Enquanto isso, na Sala de Justiça...

Tentando ser contratado pelo SBT

2012-01-10T15:43:00.001-03:00

Timing é tudo, né? Ano passado, quando Rachel Aserehe-zade (quem nunca dançou Ragatanga que jogue a primeira ex-integrante de girl band que agora é atriz da Globo!) desancou o carnaval e “bombou nas redes sociais” (eu AMO/SOU essa expressão), garantindo até um ganha-pão na emissora do ex-dono do Baú da Felicidade (nada pra acrescentar, só pra não perder o costume de uns parênteses), eu me prometi escrever uma “carta resposta”. O negócio é que ninguém perguntou e eu deixei pra lá. Mas como tem gente compartilhando o vídeo agora como se fosse a última novidade (CREIA!) eu resolvi escrever a tal resposta. POLÊMICA! * Sobe BG do “Dramatic chipmunk”

Antes de qualquer coisa (e esse parágrafo inteiro aí em cima é o quê?), digo logo que não tenho nada contra a fofa, só não vou perder a chance de rebater argumentos que achei bem fracos e me “amostrar” (sinceridade. Trabalhamos). Então não fica com raivinha de mim quando você ler isso aqui, viu, Rachel? Sim, porque ela VAI LER, né? #not

Primeiro "Rêitxi" (I'll be there for youuuu...) diz que o carnaval não é uma festa genuinamente brasileira. Ok, gata, a origem do carnaval vem da Europa, mas, como você mesma disse, ele se adaptou à cultura brasileira e hoje é, sim, a festa mais característica do nosso país. Mais até do que o São João, que seria a festa mais nordestina. A folia se transformou em uma marca internacional do Brasil, possuindo características específicas em cada região. O carnaval pode não ter surgido no Brasil, mas nós nos apropriamos dele como nenhum outro país.

Aí Ra-rá afirma com conhecimento de causa, já que ela ATÉ foi a Olinda EM PLENA terça-feira de carnaval (desculpa, mas eu ri nessa hora), que o esquindô-esquindô não é uma festa popular, que só há espaço e diversão para os ricos que compram abadás, camarotes vips e festas privadas. Eu me pergunto AONDE ela foi em Olinda, porque lá só existem blocos de rua, sem divisões entre as pessoas nem cordões de isolamento, coisa linda de se ver. Do Rio de Janeiro, ela só deve conhecer o camarote Brahma na Sapucaí e nunca pulou nos blocos de rua de lá, gratuitos também e que crescem a cada ano. Mesmo o carnaval de Salvador, que é o mais comercial de todos, tem lugar para a pipoca. Eu sei, pulei 4 dias do carnaval de Salvador na pipoca, falo com conhecimento de causa (VRÁÁÁ!).

Depois ela reclama que nenhum artista sobe num trio elétrico sem receber seu cachê, financiado pelo Poder Público, enquanto a população possui diversas necessidades não atendidas. Verdade. Mas artista é isso: artista. Ele vive do seu trabalho e precisa receber por isso. Quanto ao não financiamento público de festas enquanto o povo não tem saúde, educação, segurança, aí já entramos numa discussão bem mais ampla sobre o papel e a necessidade da arte e do lazer. Fora que o povo passa necessidade por conta da corrupção e da ineficiência dos políticos, e não por culpa do carnaval.

E quando ela fala que está cansada de ouvir a boa música ser calada a força por hits do momento? MICHEL TELÓ ALERT! MICHEL TELÓ ALERT! Isso é a representação da cultura brasileira? Não é? Vou sugerir uma reportagem de capa sobre isso a uma revista seman... OH WAIT!

Quelzinha diz também que o carnaval só dá lucro a dono de cervejaria, de trio elétrico e uns artistas baianos e que o pessoal que vende latinha de cerveja e espetinho durante a festa morreria de fome se dependesse só disso pra sobreviver. Verdade, esse pessoal não conseguiria se manter o ano todo só com isso, mas eles conseguem, sim, fazer uma grana boa. O fato de o carnaval não garantir um sustento ao longo de todo o ano não desqualifica as oportunidades que cria para uma parcela da população que precisa disso.

Pra fechar a conta e passar a régua, Quequel (é muito apelido, Brasil!) fala do prejuízo com as mortes dos acidentes causados por foliões embriagados, as curetagens dos filhos do carnaval e as DSTs da galera que sai dando mais que chuchu na serra. Bora lá pensar direito? Os acidentes são causados por estradas mal conservadas, defasadas, com apenas uma faixa em cada sentido, criando oportunidade para ultrapassagens perigosas; por uma legislação de trânsito e um código penal extremamente coniventes com motoristas que dirigem alcoolizados e por falta de fiscalização. Mas, acima de tudo, os acidentes são causados pela irresponsabilidade das pessoas, e não pela festa. Se for assim, o Natal e o Ano Novo também matam: 460 mortes no fim de 2011, contra 216 no carnaval. Quanto ao embuchamento e gonorreia da galera, o Governo faz campanhas de conscientização e distribui camisinhas todos os anos. A culpa é, novamente, da irresponsabilidade das pessoas. O carnaval não tem bilau pra meter em lugar nenhum; pessoas têm.

É isso, meu povo. Achei Rachel muito da corajosa em ir pra TV e defender seu ponto de vista contra uma festa tão popular (ops! Mas ela disse que não é popular! Comofas?), só não concordo com seus argumentos bem frágeis tentando personalizar um evento e dar a ele todas as culpas do que está errado no Brasil. Todo mundo tem direito de não gostar de uma festa popular (eu mesmo detesto o São João), mas vamos argumentar direito, né?

Tchau, gente! Até nosso próximo post, daqui a alguns meses, se eu mantiver a tradição. Em 2013 eu escrevo um post sobre o "caso Michel Teló".

PS: sim, eu tenho problemas com parênteses.

Bortolando

2011-09-22T21:43:00.003-03:00

Agora acaba a crise econômica nos Estados Unidos, a Europa sai da lama e a Leila deixa de ser desnaturada e dá notícias pra Claudete (um beijo pra você, Leila Lopes!)! A Sala de Justiça está de volta!

Semana passada saiu uma notícia bem simpática (#not) no UOL sobre um radialista de Limeira, interior de São Paulo, que achou por bem abrir a latrina que ele chama de boca e falar o que bem queria sobre o fato de ter sido autorizado o primeiro casamento gay na cidade. Eu até pensei em escrever sobre isso na minha coluna no ParlamentoPB (#jabá), mas como o “quiridu” do radialista usa umas palavras e argumentos bem baixos eu achei melhor fazer o Super Pop aqui no meu blog e descer ao mesmo nível, já que aqui o espaço é meu, É TUDO MEU!

Então aviso logo: gestantes, menores de idade e pessoas com problemas cardíacos devem parar por aqui, porque o negócio VAI FEDER!

O BUNITU do Caio Bortolan começa falando do sufocamento que os heterossexuais vivem agora com uma inversão de valores devido à aceitação dos direitos homossexuais. Realmente, Caito (pego intimidade fácil), deve ser bem sufocante poder ir a qualquer bar, restaurante, cinema, casa de show, praia ou outro espaço público e dar demonstrações públicas de afeto, por mais simples que sejam, como andar de mãos dadas ou dar um selinho, por sua namorada, esposa ou mesmo amante sem maiores problemas. Sem ninguém olhar torto, ou dizer que é uma pouca vergonha, ou meter uma lâmpada fluorescente no meio da sua cara.

Não “sastifeito”, o docinho de coco traz à mesa um argumento belíssimo e irrefutável: que Deus (pronto, falou em Deus, ganhou a discussão, né?) fez o homem e a mulher e fez “o encaixe”. Nas palavras do próprio filósofo Caio Bortolan, “a mulher tem o buraquinho e o homem tem o pino”. Poesia pura, né? Mas não para por aí, caro leitor! Ele vai além e diz que “outra coisa é válvula de escape, tubulação de esgoto. Preciso ser mais claro, mais específico?” RAMÁS, Caito! Você foi claríssimo e finíssimo (pausa para enxugar a lágrima que correu do canto esquerdo do olho direito de emoção com essa utilização suprema da arte da oratória). Mas vamos lá pensar comigo? Deixando de lado o aspecto religioso, porque esse não dá pra discutir, pois cada um tem a crença que quiser e não é obrigado a aceitar a do outro, vamos nos ater às questões biológicas da coisa (é a minha coluna? Tô falando muito bonito!). Se o negócio é que só é permitido brincar de Lego com os encaixes correspondentes, então entendo que Bortozinho (gosto de variar pro relacionamento não cair na rotina) defende que casais heterossexuais só podem brincar de papai e mamãe, certo? Esquece o “chupa que é de uva”, o “candelabro italiano”, o “canguru perneta”. É pino no buraquinho e tchau! Porque as outras coisas os gays também podem fazer.

O fofo não fala sobre a questão da reprodução, mas vamos aprofundar a discussão? Se também argumentarem que o que legitima uma relação a capacidade de se reproduzir e ter filhos, então pessoais inférteis também não podem ter parceiros nem praticar sexo. Falando nisso, já que o Caio Ternurinha gosta tanto de falar de religião e parece ter procuração de Deus pra dizer o que é certo e errado e normal e anormal, você só transa com o intuito de procriar, né, Caito? Sim, porque é preceito religioso que os casais só podem cometer o pecado da carne para ter filhos. Nada de pílula, nada de camisinha, nada de um tchuco-tchuco só pra se divertir, certo? Não? Então tem que ver isso aê, Caito!

Pra finalizar esse post do coração (S2 S2), deixo aqui um link bem legal que acho que o grande radialista de Limeira vai gostar. É o vídeo de uma pesquisa que mostrou que homens que se declaravam claramente contra os gays se excitavam ao ver cenas de sexo entre homens. Busted! http://www.youtube.com/watch?v=qVb8KtlMgmE

É isso, Caito. Fica a dica aí: ou você segue TODAS as regras que a sua religião prega ou você pode parar de ficar condenando os outros. E cuidado com esse negócio de ficar falando do que as pessoas fazem com sua “válvula de escape”. Ficou comprovado que quem muito se preocupa com o que os outros fazem com seu brioco é porque não sabe o que fazer com o seu.

Salvem o Cara de Livro

2011-01-24T16:10:00.001-03:00

Deveras preocupado que estou com o processo de encafuçamento que o Cara de Livro (a.k.a. Facebook) vem sofrendo, decidi escrever um manual antiorkutização do Fêici (#íntimo). São dicas, coisinhas (#donaedithfeelings) que você pode fazer para evitar que seu perfil seja escolhido pelo Netinho de Paula para o próximo “Um dia de princesa”.

1 – Cuidado com o autorretrato. Se não havia um amigo para “bater a chapa” e você queria registrar a sua presença em algum lugar ou evento, tudo bem. Pode esticar o braço e clicar no botão. Mas se é simplesmente para tirar uma fotinha sua fazendo carão, NÃO TIRE.

2 – Foto no espelho do banheiro? JAMAIS!

3 – Foto na academia? Melhore!

4 – Foto fazendo cosplay? Uma surra bem dada e talvez você volte a ser uma pessoa digna .

5 – Em “Livros”, evite coisas como “A saga Crepúsculo”, “Paulo Coelho” ou qualquer livro de autoajuda da moda.

6 – Se você está pensando em colocar forró, funk, pagode, axé ou sertanejo “universitário” (quero ficar longe da universidade que tem essa trilha sonora) em suas músicas favoritas, fique no Orkut mesmo.

7 – Lembre-se: enquanto não mudarem o nome do nosso país para República Federativa do Miguxo, nosso idioma ainda é o Português. Tenha isso em mente ao escrever qualquer coisa.

Faça parte dessa corrente e ajude a manter o nível de alguma rede social nesse Brasil de meu Deus.

PS: não, eu não consigo mais escrever sem usar hashtags. SAI DE MIM, TWITTER!

Troque de carro agora. Pergunte-me como.

2010-12-16T12:48:00.000-03:00

É o seguinte, eu vou processar a galera que realizou meu teste vocacional. Sim, eu fiz um antes de prestar vestibular. Coisa do meu pai, que tinha esperanças que o resultado fosse “Você TEM que fazer Direito” pra ver se eu me convencia.

Pois bem. Agora percebo que o resultado deveria ter sido “Você deve ser revendedor de Herbalife”. Vocês já viram os carros que andam por aí discretamente (#not) adesivados com a marca da Herbalife? É só carro do bom, negádis! Claro, existe um ou outro carrinho peba dos fornecedores das candidatas a Garota da Laje, mas a maioria é só carango da hora (quantos anos eu tenho mesmo? 80?). E falo isso com conhecimento de causa, eu morava ao lado do QG da Herbalife no Rio de Janeiro. Toda semana era reunião com mais carro adesivado que estacionamento de igreja evangélica (by the way, sugiro um mash up dos adesivos: Foi o Herbalife quem “mim” emagreceu).

Em que momento eu perdi meu chamado, meu Deus?!

Hã? O quê? Post?!

2010-12-14T15:10:00.002-03:00

Pode jogar a oferenda pra Iemanjá, subir a escadaria da Penha de joelhos, visitar a “estáuta” do Padim Padre Cícero e pegar no pau (ui!) de Santo Antônio. Habemus post!

Atendendo a pedidos, o “Enquanto isso, na Sala de Justiça” retorna em grande estilo! (mentira, o estilo é o mesmo de sempre, mas a gente tem que valorizar o passe pra vender o peixe mais caro) Mas vou logo avisando: retorno, mas não posso prometer regularidade na atualização (compromisso é isso aí!). Tentarei postar com certa frequência e superar a barreira dos 140 caracteres que o tal do Twitter me criou. E vamos começar o post de verdade que esse negócio de ficar só na cabecinha não satisfaz ninguém (por favor, alguém me pare!).

Que 2010 foi esse, hein? Sílvio Santos de pires na mão, Hebe deixando o SBT, Rick e Renner se separando. São tantas quebras de paradigma que eu não sei se vou conseguir chegar em 2012, minha gente. E, como se não bastasse tudo isso, ainda me deparo com o ensaio de Alexandre Frota pra Trip vestido de noiva: http://p1.trrsf.com.br/image/get?o=cf&w=619&h=464&src=http://img.terra.com.br/i/2010/12/14/1728804-7943-atm14.jpg. The world is ending right now!

A brand new day

2009-11-28T22:35:00.001-03:00

Aguardem.

Você vem sempre aqui?

2009-08-31T21:53:00.002-03:00

Passando só pra dizer que ainda não decretei a morte do blog. Ainda. A verdade é que ando bem desmotivado para escrever aqui, apesar de não faltar assunto e eu sempre adorar escrever. É meu trabalho, meu talento, meu hobby. Mas um pouco de estímulo sempre faz bem e ando sem saber se ainda sou lido por alguém. O Twitter tem sido meu escape, mas sempre tenho vontade de desenvolver textos com mais de 140 caracteres (o que é bem fácil). Enfim, vim só dar sinal de vida. Vamos ver se vocês fazem o mesmo.

O que seus pais não contaram - parte 2

2009-07-01T20:03:00.002-03:00

Mesmo depois das ameaças de processos por parte do Sincofa (Sindicato dos Contos de Fadas), segue a segunda parte da matéria investigativa sobre os personagens das histórias infantis.

Capítulo 4 – Cinderela
Em primeiro lugar, vamos acabar com essa palhaçada de fada madrinha. Ou alguma fada madrinha já apareceu quando você tinha aquela pilha de roupa e louça pra lavar num domingão à tarde? Ou quando você tinha que pagar IPTU, IPVA, matrícula e mensalidade das crianças e aquele botox básico na testa pra não ficar uma baranga e não tinha um puto na bolsa Luís Vitão (ainda queria comprar original com tudo isso pra pagar? Acorda, gata!)? Pois é, fada madrinha mái éguis. A escroque encarnou a Winona Ryder, roubou uma loja básica, compôs o look e deixou todo o serviço em casa pra fazer. E depois ainda entrou de penetra na festa do príncipe só pra dar uma chave de perna no bofe e levá-lo à loucura fazendo candelabro italiano e técnicas de pompoar para garantir o seu. Foi aí que começou a indústria dos cerimoniais e de senhas na entrada das festas.

Capítulo 5 – Pinóquio
Talvez a mais sórdida das histórias, temos aqui o caso de um velho tarado, um precursor de Josef Fritzl, que criou um menino de madeira para satisfazer suas mais doentias fantasias. Ou vocês acham que era coincidência o nariz dele crescer falicamente (imagens mentais terríveis me acompanharão para o resto da vida ao fazer essa ligação)? E a boca da baleia nada mais era que um porão com tema marítimo para atrair criancinhas. Totally sick!

Capítulo 6 – João e Maria
Ok, o canibalismo está claro e não é negado nem na versão original. Mas sabem o que João e Maria foram fazer no meio do nada? Participar de uma rave. Até aí, tudo bem. Só que aquela trilha de miolo de pão era pra indicar o caminho pro fornecedor de ecstasy. Depois da rave, com muita maconha e bala na cabeça, o casalzinho ficou laricado. Aí ficou fácil pra velha canibal se aproveitar dos dois, altamente sequelados. A casa de doces foi um longo projeto da velha, ciente de que sua vizinhança era palco frequente de raves. Após meses construindo a casa (que teve o projeto superfaturado pela Gautama, mas aí é outra história), a bruxa comedora de gente pôde colocar seu plano em prática quando os irmãos bateram em sua porta, tremendo e suando frio. Aí vem o resto da história, com cárcere privado e assassinato por carbonização. Pensando bem, esse conto de fadas nunca foi muito leve.

O que seus pais não contaram

2009-06-24T13:58:00.002-03:00

Depois que cresce, a gente vai perdendo certas ilusões e inocências e começa a enxergar as verdadeiras cores das coisas. Analisando melhor aquelas doces e moralmente edificantes histórias infantis à luz dos meus 20 e tantos anos de vida começo a perceber que os contos podem ser tudo, menos de fadas. Desapegue-se da sua infância e caia nessa matéria investigativa comigo, dividida em 2 partes para a melhor averiguação dos fatos. Profissão Repórter é pinto.

Capítulo 1 – Branca de neve
Essa é fácil. Uma mulher que vai morar SOZINHA com 7 anões que nunca tinha visto na vida. O que temos aqui? Uma devassa adepta de gang bang e, possivelmente, com fortes tendências de pedofilia (por que anões? Explica essa, Dráuzio Varela!). Sem falar na explicação para o sobrenome “de neve”. Como bem se sabe, drogas e práticas sexuais alternativas costumam andar de mãos dadas. Afinal, uma criatura que pega uma maçã da mão da primeira velha verruguenta que lhe aparece na porta e mete-lhe os dentes não tem lá muita preocupação com sua saúde, vamos combinar. Branca gostava mesmo era de cheirar umas carreiras. E a madrasta não queria matá-la por inveja da sua beleza coisa nenhuma, que o Pitanguy tá aí pra isso. Ela tava era muito puta que a fedelha roubou seus castiçais, sua prataria e o iPod de última geração que ela tinha acabado de comprar numa viagem a Nova York para comprar o pó. Tanto que o apelido de Branca na sua roda de amigos era “Arno”.

Capítlo 2 – Chapeuzinho vermelho
Esqueça o lenga-lenga de vovó doente. Chapeuzinho vermelho ia todos os fins de semana à isolada casa da sua avó para dar um tapa na pantera. Vovó, uma hipponga que balançou os peitos em Woodstock, era a sua companheira e confidente, que puxava um fumo com a neta sempre que podia. A casa da velha era o refugio de Chapeuzinho, já que sua mãe, evangélica e tesoureira da Igreja Renascer em Cristo do bairro, não poderia sonhar que ela curtia um cigarrinho do capeta. A cesta de doces? Para a larica depois. Assim corriam os fins de semana de Chapeuzinho, revendendo Avon para pagar seu vício no caminho para a casa da vovó, onde as duas fumavam loucamente, até que um dia a vovó esqueceu que Chapeuzinho estava a caminho e foi praticar zoofilia com um lobo que vivia pelas redondezas. Chapeuzinho, quando viu aquela cena, ficou chocada e gritou horrores, o que atraiu a atenção do caçador. O rapaz já chegou metendo bala nos cornos do lobo, achando que o coitado tava atacando as duas. Desse dia em diante o caçador virou habitué dos encontros regados a cannabis sativa.

Capítulo 3 – Bela adormecida
Não, não vou apelar pro discurso fácil de que ela era preguiçosa e dorminhoca. Até porque essa história de sono eterno é uma prosopopeia flácida para acalentar bovinos (conversa mole pra boi dormir – tradução: Herbert Richards) para encobrir o real motivo da inconsciência da moçoila: overdose. Ou vocês caíram na história de espetar o dedo numa roca? Ela se espetou mesmo foi com seringa, heroína demais na veia e ploft! Caiu dura. Mas a bicha fez a esperta e fisgou logo o médico de plantão que a reanimou e viveu feliz para sempre numa mansão em Los Angeles, onde pôde manter seu vício entre a nata das celebridades hollywoodianas.

No próximo post, descubra toda a verdade sobre Cinderela, Pinóquio e João e Maria.

Falo ou não falo?

2009-06-14T11:16:00.000-03:00

Quando dizer e quando não dizer a mesma frase:

Se joga
Pode: Numa boate quando começa a tocar sua música favorita.
Não pode: Em meio a uma negociação para tirar um suicida do topo de um prédio.
Fala sério!
Pode: Quando seu amigo conta que ganhou na Mega Sena.
Não pode: Quando seu amigo conta que a mãe dele morreu.
Levanta o mindinho
Pode: Tomando chá com uma dondoca.
Não pode: Tomando chá com o Lula.
Dá uma voltinha
Pode: Quando sua namorada está de vestido novo.
Não pode: Quando sua namorada com labirintite está bêbada.
Chupa essa manga
Pode: Assistindo a um jogo de vôlei do Brasil quando a seleção faz um ponto difícil.
Não pode: No motel, usando uma camisinha sabor manga.
E sua mãe, onde anda?
Pode: Encontrando aquele velho amigo de infância na rua.
Não pode: No motel, ponto.

Follow the leader

2009-05-31T18:11:00.002-03:00

No mundo do "pra ontem" e do descartável (não, isso não é um texto sobre indústria cultural - mas, se eu disser que sinto saudades do Habermas, Marcuse, Horkheimer e companhia, vocês me chamariam de louco?), eu tive que ceder e aderir ao Twitter. Desde o mês passado, na verdade, mas como seguidores os mais improváveis possíveis têm surgido por lá eu achei o fato merecedor de nota.
O mais recente é alguém que se diz porta-voz do Boston Medical Group (já me perguntei se seria isso um mau presságio). Obviamente já dei uma investigada nos seguidos da criatura e vi alguns amigos em comum, mas a noia de querer saber como as pessoas me acham no Twitter permanece a mesma.
Agora estou eu lá e aqui, com medo de meus leitores me abandonarem de vez pela minha versão em doses homeopáticas na nova "febre do momento na internet". Mas a minha verborragia não me permite abandonar minha Sala de Justiça. Pelo menos não por enquanto.
Mas falta de tempo e descartabilidade à parte podem continuar comentando, ainda é "de grátis", ok?

Vai apontando o lápis...

2009-05-18T15:51:00.000-03:00

Escrever bem é uma maldição. Não vou ficar aqui de falsa modéstia questionando se escrevo bem. Até porque seria muito ódio do mundo se eu continuasse escrevendo aqui por 5 anos se achasse que escrevo mal. Ou muita teimosia, algo como a Paris Hilton querendo escrever um tratado de física quântica. E também sou muito suscetível a elogios e costumo a acreditar em todos que recebo, aqui mesmo ou em outros círculos sociais (sim, existe vida fora da Internet!).
Mas o tal do escrever bem pode ser uma bênção. Afinal é isso que sustenta meus trabalhos como redator publicitário e colunista. Entretanto pode se tornar uma maldição que me persegue. Começando por cartões de aniversário e outras datas comemorativas. Adivinhem quem TEM que escrever todos os cartões aqui de casa, seja pro aniversário de 100 anos da minha bisavó ou para o casamento de um casal de amigos do meu irmão que eu nem conheço? Um doce pra quem disse “eu” (eu eu, não eu você que está lendo – só pra deixar claro). E sempre tem que ser uma mensagem bonita, emocionante e edificante. Do contrário a crítica cai em cima (eu sei como os estagiários da Hallmark devem se sentir).
E a pior crítica é a minha própria. O que mais incomoda nessa história de ser “criativo e inteligente” é a cobrança de escrever sempre algo inovador, interessante, que faça a pessoa querer guardar aquele texto, mesmo que seja um post-it, e emoldurá-lo para colocar na parede. E agora que adentrei o mundo do Twitter, então, danou-se tudo. Escrever algo em 140 caracteres relevante e cativante o bastante para manter os seguidores (ou angariar novos) é de um nível de responsabilidade pra colocar qualquer pessoa louca. Qualquer pessoa já minimamente noiada, claro.
Fato é que, bênção ou maldição, escrever já virou um vício, e acho que não há clínica de reabilitação que possa me ajudar.

PS: hoje o “Enquanto isso, na Sala de Justiça...” completa 5 anos de existência.

Era uma vez...

2009-04-22T22:48:00.004-03:00

Quando crianças, adoramos ouvir os contos de fadas. Histórias como a da Cinderela, uma jovem simples, humilde e de bom coração que teve todas as oportunidades negadas durante sua vida, que consegue, num passe de mágica, tudo o que sempre sonhou. Há algo realmente de mágico nessas histórias que nos faz sonhar e pensar que pode ser possível, que um dia podemos atingir o que sonhamos. A grande moral de que o bem vem a quem pratica o bem acalenta nossos corações e nos faz crer que a justiça, creia você em Deus ou não, considere-a divina ou força do destino, encontra seu caminho.
E o assunto do meu post de hoje não poderia ser outra coisa senão um conto de fadas real. Susan Boyle, uma mulher simples e adorável de 47 anos que vive em um aglomerado de vilarejos, como ela mesma definiu sua cidade, no interior da Escócia teve seu dia de Cinderela. Susan não possui a mesma juventude nem a mesma beleza da gata borralheira. É uma senhora sem vaidades, de corpo roliço e sem um pescoço que separe elegantemente a cabeça dos ombros. Seu cabelo nunca deve ter visitado um salão de beleza cheio de recursos estéticos. E é justamente por isso que seu conto de fadas se torna ainda mais interessante.
Susan subiu ao palco do Britain’s got talent, versão britânica de American Idol, totalmente desacreditada. Os risos e expressões de descrédito nos rostos da plateia e dos jurados do reality show eram de uma transparência cortante. Pelo julgamento prévio da plateia, Susan já era um grande fracasso. Bastou ela começar a cantar “I dreamed a dream”, música da peça da Broadway “Os miseráveis”, para não precisar dizer nem provar mais nada. Instantaneamente o público começou a gritar e aplaudi-la de pé. A cena, para os mais sensíveis e afeitos a emoções transbordantes como eu, é de provocar lágrimas nos olhos. E Susan continua, cantando a música maravilhosamente até o fim, sem desafinar ou sair do tom.
Sem me aprofundar num discurso contra os preconceitos e os julgamentos de pessoas por sua beleza – ou a ausência dela –, o que soaria muito chato e hipócrita, já que eu mesmo desacreditei daquela senhora com aparência de dona-de-casa, talvez por preconceito, talvez por impossibilidade de acreditar que alguém de aparência tão ordinária fosse capaz de algo tão extraordinário, o fato é que a surpresa é inevitável. E comovente.
Mas, pra mim, o mais marcante não é a ausência de atributos estéticos de Susan. O que toca realmente é a sua singeleza, sua humildade. Desempregada e com um jeitinho que nós chamaríamos de brejeiro, Susan confessa nunca ter sido casada, sequer ter beijado alguém, e que vive sozinha com seu gato Peebles. Reportagens dizem que ela cuidava de sua mãe doente até pouco tempo atrás. Junte-se a essa abnegação seu carisma inebriante, claro na forma como ela agradece os elogios e manda beijos para a plateia que lhe aplaude pouco depois de rir dela, e Susan realmente parece uma personagem de contos de fadas, com um coração puro que a guia em direção a sua recompensa tão merecida.
Se você tem um mínimo de religiosidade, é impossível não pensar que uma mulher com tamanho talento vocal que nunca teve aulas de canto e vivia cantando na cozinha de casa, provavelmente, só pode ter recebido tal dom, pronto e acabado, de uma força maior, seja Deus ou deuses.
Há tempos algo não me emocionava assim. Acho que isso fica claro no fato de eu ter escrito tudo isso a respeito de Susan Boyle. Mas ela reacendeu minha crença infantil de que o bem vence no final.
Versão do vídeo com legendas em Português: http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo

Agora em versão 2.0

2009-04-20T14:56:00.000-03:00

A web 2.0 surgiu para revolucionar as comunicações midiáticas. O receptor se tornou emissor (sim, eu quero mostrar que estudei Teoria da Comunicação) e o poder de produzir conhecimento e disseminá-lo passou a ser compartilhado por quem costumava só receber informações com o derriere sentado numa cadeira em frente ao computador. Dessa revolução veio o Youtube, nossa fonte de divertimento e até conhecimento produzidos por “gente como a gente” (pra dar um sentimento de união, de povo, de “vamos dar as mãos”). Não é mais necessário ter o sobrenome Marinho, Macedo ou Abravanel para poder atingir milhões de pessoas com conhecimento produzido por você, quer seja algo de utilidade pública (tipo a solução para o fim do aquecimento global) ou a mais pura besteira (cof! Cof! Paris Hilton! Cof!). Enfim vivemos a revolução da informação, a democratização da informação, alguns diriam. Agora vamos à banda podre da coisa, que essa introdução toda foi só pra falar o que eu realmente queria falar.
Pois é, agora a coisa virou moda e todo mundo tá usando. O novo programa da Xuxa tem quadros elaborados pelos internautas ou com a participação deles via vídeos postados no site ou algo assim (não, eu não assisto à Xuxa, pelo menos há uns bons 15 anos, fiquei sabendo da “novidade” no Faustão – acho que não melhorei minha situação). Várias campanhas publicitárias já simularam o clima de “home vídeo” (nunca viu “Todos por un pelo”? Um clássico já: http://www.youtube.com/watch?v=fr5JkHvBEmE – e olha a metalinguagem) ou campanhas promocionais que pedem a participação dos internautas com seus vídeos. Os jornais da Globo têm quadros com reportagens produzidas a partir de sugestões dos internautas. O programa de clipes do Multishow TVZ possui o quadro “TVZé”, com “clipes” caseiros produzidos pelos telespectadores e postados na web. E agora vem aquele que é o sintoma maior da revolução, um sinal dos tempos: a tradicional mensagem de fim de ano da TV Globo (aquela que todos os anos nos faz lembrar quem a Record ainda não roubou) de 2008 era feita de vídeos caseiros com alegres famílias e amigos “do povo” cantando desafinadamente que “hoje é um novo dia de um novo tempo que começou”.
E eu, que sofro do mal de sentir vergonha pelos outros, faço o que quando vejo as pessoas se passando em vídeos caseiros e postando pra todo mundo ver, como em vários clipes bisonhos do TVZé? É, não tem jeito. A tecnologia realmente não dá refresco.

Manual de etiqueta: Capítulo 1 - A praia

2009-04-11T13:33:00.001-03:00

1 – Não jogar frescobol, altinha, vôlei ou qualquer outro esporte à beira-mar tomando conta da faixa de areia mais disputada da praia como se ela fosse sua e dos seus amiguinhos. E olhar com cara feia pra quem tem a audácia de passar no meio do seu campinho é pedir pra escutar poucas e boas.
2 – Não se besuntar de Blondor e ficar torrando no sol e passando num doce balanço a caminho do mar (Jobim que me perdoe). Certos rituais são íntimos e pessoais e só devem ser realizados na privacidade do seu lar (e olhe lá).
3 – Não tornar público seu momento Acnase, “contra cravos e espinhas” do seu fofucho dentro do mar. Já esse ritual não deveria ser feito nem no porão fechado e sem luz do Josef Fritzl, que dirá assim, num lugar onde pobres crianças inocentes transitam e tomam banho, BANHO, meu Deus!
4 – Não deixar seus pimpolhos soltos e descontrolados, gritando uns com os outros a plenos pulmões. Aliás, deixar crianças gritando em qualquer local público deveria ser motivo para perda de guarda.
A direção do blog lamenta reconhecer que todas essas experiências foram vividas por nós hoje num frugal passeio praiano.

E fez-se a luz (título repetido, mas muito mais pertinente)

2009-04-05T11:28:00.000-03:00

Vamos lá voltar às atividades nesse blog que recebe menos comentários do que deveria (não sou eu que digo, é a minha nova leitora, Ana; e vocês sabem que a voz do povo é a voz de Deus – contagem de clichês: 1).
Vou logo avisando que o assunto de hoje é mais uma observação sobre a obsolescência de algo que a modernidade trouxe (sou só eu ou vocês também acham que tô parecendo um velho de 87 anos, 5 meses e 26 dias com tanto post sobre coisas antigas?): o palito de fósforo. Assim, eu sei que fora da minha realidade burguesa com mesa farta e cheia de caviar Beluga, brioches e croissants (sonhar não custa nada – contagem de clichês: 2), ainda existe muita gente humilde que ainda acende o fogão na base do Fiat Lux (tô fechando as cotas de patrocínio do blog, hein), mas é uma tendência que diminui cada vez mais. Podem ver que os fogões de hoje em dia, até os mais fuleiros já vem (sem acento diferencial) com acendedor elétrico.
Para as pessoas de dentes pretos e dedos amarelos que curtem uma fumacinha da morte, os isqueiros tomaram conta na hora de acender seus cigarrinhos perfumados (deixando as entrelinhas bem claras: DETESTO cigarro!). Então eu penso: o que será do palito de fósforo?
Ah! Acabei de me lembrar de algo para que o fósforo continua imbatível: acender velas! Eu, filho e neto de mulheres super religiosas, bem vejo isso! Olha aí! A fé salva todo mundo. Até a Fiat Lux.
PS: existe limite para a quantidade de parênteses que uma pessoa pode usar em um único post?

Em breve, num orelhão perto de você

2009-03-26T10:23:00.002-03:00

Digam se não faz a gente se sentir especial saber que vivemos uma época de total mudança de paradigmas? Não, não estou me referindo ao fato de um-homem-negro-de-origem-árabe ter sido eleito presidente dos Estados Unidos (coitado do Obama, não há obamamania que resista à crise), mas a coisas bem mais cotidianas e banais.
Não vou repetir questões já abordadas em outro post, como ter vivido pra ver um LP rodando na vitrola ou uma fita K7 se enrolando dentro do som (Ô ódio!). Existe uma expressão, uma pequena frase que usamos frequentemente nos nossos colóquios que só faz sentido pra nós da geração analógico/digital: caiu a ficha?
Pensem só: orelhões de ficha nem devem existir mais (se alguém ainda conhece algum, por favor compartilhe essa raridade com nossos internetespectadores). Para alguns seres emo a expressão não deve fazer o menor sentido. E aí vem a minha preocupação linguística: o que acontecerá com a expressão “cair a ficha”? Será substituída (já com atraso) por “descontar a unidade” ou “entrar o cartão”? Ou, com o advento do celular, será trocada de vez por algo do tipo “descontou o crédito”?
É, a tecnologia às vezes descomplica por um lado, mas complica tanto por outro.

Não tem desculpa

2009-03-11T14:10:00.000-03:00

Incrível como algumas palavras e expressões são totalmente vazias de significado. Mais impressionante ainda é como outras podem significar exatamente o oposto do que pretendem. Toda essa minha análise semântica começou com um pequeno momento de reflexão que decidi tomar sobre uma frase comumente dita por qualquer um de nós: “Desculpa qualquer coisa”. A reflexão veio depois de perceber que a expressão vinha me causando muita repulsa. E por que seria? Cheguei à conclusão de que era porque a frase é um total engodo. É a pele de cordeiro que o lobo usa pra se esconder no rebanho. O intuito das singelas palavras é de se mostrar humilde, de reconhecer sua falibilidade e demonstrar grandeza de espírito de reconhecer os próprios erros. Acontece que a frase faz justamente o contrário.
Em primeiro lugar, a pessoa que a profere é incapaz de reconhecer o que fez de errado. Ora, até onde sei, a moral e a ética se definem justamente pela capacidade de discernir entre o certo e o errado – e escolher o caminho mais nobre. Ao dizer “desculpa qualquer coisa”, a pessoa pede um salvo-conduto para suas atitudes, algo do tipo “esquece o que fiz até agora”, sem nenhuma garantia de que não se repetirá no futuro, dado que a pessoa não sabe o que fez de errado.
E não humildade em não se reconhecer exatamente a atitude errada tomada, a palavra injusta dita, o gesto desnecessário realizado. O que é o mais difícil em se pedir desculpas? É reconhecer que aquele ato específico foi errado, que não se deveria ter agido daquela forma. A especificidade é a chave do negócio aqui. Reconhecer o exato erro é o pré-requisito das desculpas.
Resumo da ópera? Dizer “desculpa qualquer coisa” é dizer, na verdade, “desculpa por nada”.

Glória Perez, essa antinacionalista

2009-02-12T13:29:00.001-03:00

Assim, qual é o problema da Glória Perez em ambientar suas novelas no Brasil? É a necessidade de disseminar expressões novas em outras línguas pra transformar a novela em fenômeno linguístico-cultural (alguém avisa ao corretor ortográfico do Word que o trema não existe mais) que transpõe as barreiras da televisão e se transforma em fato cultural presente nos colóquios diários da população? Justo quando eu me recuperava dos “Inshalá” e “Inshaaqui” (sacaram? Hã? Hã?!) de “O Clone”, me vem a mulher com novas expressões para atazanar minha vida.
Fora todos os vestidos indianos e bijuterias que, dentro em breve, tomarão conta dos camelódromos do meu Brasil varonil, tipo o brinco de taturana subindo a orelha que eu vi a Juliana Paes usando dia desses. Algumas coisas a gente já prevê que vão acontecer, tipo a piada do português caminhando em direção a uma casca de banana.
E as danças? A novela pode se passar nas Arábias, na Índia ou no Uzbequistão, não importa: sempre há “danças exóticas que refletem a cultura de um povo” que sempre rendem matérias no Vídeo Show mostrando os atores dizendo que foi “difícil, mas muito prazeroso” aprender aqueles passos, que invariavelmente são acompanhados de palminhas e gritos alegres do tipo “Iala”, “Uopa”, “Hale” ou qualquer aliteração que o valha. Em resumo, zoada!
E, se é pra implicar, vamos fazer um serviço profissional: alguém me explica como TODO MUNDO na Índia fala português? Das duas, uma: ou a língua de Camões está mais disseminada pelo mundo do que eu imaginava ou a colônia de brasileiros na Índia está bombando.

Quero ser Nietzsche

2009-01-13T12:36:00.000-03:00

Para a alegria de intelectuais, pseudo-intelectuais (novas regras gramaticais, há ou não há hífen aqui?), programas das Sônias Abrão da vida e as burras de dinheiro da Globo, hoje começa um novo Big Brother Brasil (BBB para os íntimos e para pessoas que A-DO-RAM – porque separar as sílabas das palavras em caixa-alta acrescenta toda uma dramaticidade ao texto – a praticidade das siglas).
Como assim para a alegria de intelectuais e pseudo-intelectuais (sim, a dúvida permanece)? Essas pessoas não deveriam odiar o BBB? Sim, justamente por isso. Existe coisa mais fácil do que falar mal do BBB para se mostrar um intelectual? Claro que a satisfação é mais completa para os pseudos, pois intelectual de verdade nem perde seu tempo comentando assuntos tão frívolos.
Mas é fato que neguinho enche a boca para dizer que “odeia o BBB” e proferir insultos do tipo “imundície televisiva” e “estupidez humana”. Não estou aqui pra defender a validade cultural do BBB. Aliás, se fôssemos analisar a validade cultural de todos os programas da TV aberta... Corre, Gugu! Corre! O problema é que me soa tão repetitivo e mesquinho ficar implicando com o programa. Tá, não é um programa da BBC de Londres. Mas realmente é insulto tão grande à inteligência humana? Sinto muito, mas a Donatela se passando por fantasma para endoidar a Flora me soa muito mais como “você é um idiota de assistir isso” do que ver as incongruências e mudanças de atitude do ser humano por causa do dinheiro.
Já assisti várias edições do BBB, não suportei algumas e acompanhei alguns episódios de outras quando meus seriados favoritos estavam na entressafra. Confesso que a curiosidade em saber quais são, afinal, os valores que o brasileiro admira e valoriza que dão a alguém o merecimento para ganhar R$ 1 milhão (porque até hoje eu tento entender o que diabos aquela porta daquele Bambam fez pra ganhar o dele) ainda me cutuca para ver pelo menos algumas partes do programa. Mas se você não consegue ver essa nuance sociológica no BBB, tudo bem. Só não vem arrotar insultos repetidos no meu pé do ouvido pra se passar pelo novo Arnaldo Jabor. Se o BBB não acrescenta nada, pelo menos ele passa à noite. E o que dizer das Sônias Abrão e Márcias Goldschimit da vida, que estão no ar à tarde, na hora em que nossas esponjas intelectuais recém-saídas das fraldas estão em casa vendo TV? Acho que é uma questão de saber dar a real medida dos seus inimigos. Pick your battles.
* Tema vergonhosamente copiado do Saco de filó. E quero deixar claro que é super legítimo não gostar do BBB e falar mal dele, mas, por favor, só o faça por convicção, e não para parecer culto e interessante.

Pagou e não comeu

2009-01-08T21:59:00.000-03:00

Ainda bem que eu não assino cheque há um bom tempo, porque eu fui preencher a data deste post no meu arquivo pessoal individual da minha pessoa particular e quase tasquei um 08 no final.
Eu não queria dar nome aos bois do post anterior, mas eu sou tipo forçado, algo quase arma na cabeça. Eu não agüento (opa! Mataram o trema!) – não aguento (desiste, corretor ortográfico do Word!) mais a propaganda da Net com o surfista e o atendente gritando “uhuuuuu” até a gente querer dar um tiro na TV. Precisa ficar claro que o “uhuuuu” é algo a ser utilizado com muita parcimônia, ou seja, em edições do Big Brother e já está de bom tamanho. E a desgraçada da propaganda passa em todo (sem exagero, TODO) comercial da TV fechada.
Essa eu vi na saída de João Pessoa, indo ao aeroporto. Um outdoor de um motel onde se lia: “Almoço ou jantar e INTERNET grátis”. Almoço ou jantar eu entendo, pois faz bem bater um rango depois de muito rendez-vous, mas alguém me explica pra que se usa Internet num quarto de motel? Se for pra ver filme de sacanagem na rede... bom, então você não entende muito bem o conceito de motel.

O que há de novo?

2009-01-02T13:33:00.000-03:00

(Olhando pro lado e fingindo que eu não passei semanas sem postar nada)
Êêêêê!!! Ano novo! Spac! Pof! Pum! (onomatopéia de fogos estourando – ano novo, piada velha) Ondas puladas, caroços de uva e de romã guardados nos devidos lugares (não sei se é na calcinha, no sutiã ou em algum outro local que o horário não permita menção), roupas brancas cheias de bebida derramada na máquina de lavar (não? Foi só a minha?), comecemos as observações do ano.
Vocês não acham que os publicitários deveriam fazer um acordo e mudar todas as propagandas no ano novo? Você começa um ano zero quilômetro e já vê as mesmas propagandas que via no ano passado. Não parece que nada mudou?

Então é natal...

2008-12-14T21:13:00.000-03:00

É tão bonita essa época, né? Fim de ano, luzes, decoração natalina. E a árvore da lagoa Rodrigo de Freitas? Já virou um cartão-postal do Rio. Iluminação belíssima, milhares e milhares de lâmpadas que se acendem e apagam formando desenhos diversos. Lindo, né?
Lindo porque não é você que precisa passar de carro pela lagoa no fim de semana! Jesus amado! Não dá, não dá, impossível! Ontem eu precisei fazer um movimento de rotação ao redor da Terra para fugir do engarrafamento na lagoa.
Alguém precisa avisar a Bradesco Seguros e Previdência desse anti-marketing: eu nunca vou fazer um seguro com eles só por causa da árvore da lagoa.

Bumerangue

2008-12-04T21:16:00.002-03:00

Com a proximidade das festas de fim de ano, algumas chatices recorrentes se avizinham. Obviamente a pior de todas é a trilha sonora de Lojas Americanas e afins que não muda nunca: Simone cantando “Então é natal”. Garota de programa que teve um menino! Não dá pra mudar um pouquinho? Eu aposto quanto você quiser que nem a Simone escuta mais essa música nem amarrada. Eu digo mais: aposto que ela proibiu juntar as palavras “Então”, “é” e “natal” na mesma frase perto dela. Se ela não proibiu, eu vou proibir.
Falando em festividades, também vai se aproximando o carnaval (isquindô, isquindô) e mais uma piadinha recorrente: sempre tem aquele amigo babaca que gosta de brincar com quem diz que vai ver o desfile das escolas de samba e solta “Vai ver a Mangueira entrar, né?”. Originalidade zero, hein?
E aquela propaganda da Citroen (creio eu)? “Primeira parcela para primeiro de abril. Não é mentira, não!” É, bem que a piadinha poderia ser mentira, né?
É melhor eu nem começar a falar sobre as reportagens repetitivas que se repetem repetidamente nessa época, tipo aquela sobre os empregos temporários de fim de ano. É, a vida é um ciclo.

Extra! Extra!

2008-11-27T16:38:00.000-03:00

Em algum dos telejornais da Globo (já não sei mais qual, pois assisto a vários e as organizações Globo adotaram a sustentabilidade como valor corporativo, pois as reportagens são recicladas e reaproveitadas em vários telejornais, inclusive da Globonews), eu vi uma matéria sobre como a crise americana está afetando os brasileiros que moram nos EUA (como se pudesse ser diferente e somente os brasileiros não estivessem sofrendo os efeitos da crise que a gente já tá careca de saber). Uma das entrevistadas era a dona de um salão de beleza que deu seu depoimento sobre como as americanas estão deixando de se depilar pra economizar. É, realmente essa crise está cabeluda.
Ainda no tema “reportagens que ninguém agüenta mais” (trema, seus dias estão contados), eu não posso ver mais uma notinha de rodapé sobre as enchentes em Santa Catarina. Não confundam minha revolta com falta de solidariedade, eu sempre fico pra morrer quando vejo as vítimas de enchentes, pois é o tipo de tragédia em que as pessoas perdem tudo o que têm e não há como recuperarem ou responsabilizarem ninguém por isso. Mas realmente deixaram de existir outras notícias por conta disso? O mundo inteiro parou? Estava assistindo ao Em cima da hora hoje e, após 20 minutos de matérias com enfoques diferentes sobre a mesma coisa, desliguei a TV. Hooker who gave birth! Foi uma viagem no tempo de volta à época do caso Isabela Nardoni.

Porque Narciso acha feio o que não é espelho

2008-11-18T07:20:00.000-03:00

Comprovado sexta-feira passada: espelhos de salão de cabeleireiros têm defeito. Sério. Desde criança eu tinha a impressão de que meu corte de cabelo ficava meio “blergh” na cadeira do salão. Pior é quando o cabeleireiro vem mostrar com aquele espelho menor (o Robin que completa a dupla dinâmica) como ficou atrás. Aí você tem que ficar olhando o corte e olhar pra cara do cabeleireiro com aquele aceno de cabeça de lagartixa, mesmo que você não tenha gostado muito do corte (fazer o quê? Já cortou mesmo. Pedir pra pegar os cabelos no chão e colar com Super Bonder que eu não vou).
Mas eu sempre saía do salão com aquele sentimento de “não era bem isso que eu queria”. Sexta passada não foi diferente. Só que, ao entrar em casa, passar as mãos no cabelo e me olhar no espelho do meu querido banheiro, já achei que o corte ficou muito bom. Mas hein? Entre um espelho e outro não se passaram nem 5 minutos! Como assim, Bial?
Qual será o segredo? Será que os salões de cabeleireiro usam aqueles espelhos de parque de diversão que distorcem a imagem (aliás, coisa que só vi em desenho animado e filme americano até hoje – ô realidade tupiniquim sem graça!)? E qual será o intuito? Será que, após anos de estudos, descobriram que é melhor que o cliente tenha uma sensação de alívio e bem-estar no pós-compra ao chegar em casa do que sair do salão satisfeito e se decepcionar em casa, garantindo assim um retorno do cliente ao estabelecimento (epa! Olha a dissertação do meu mestrado em Marketing aí, gente! – faltou contratar o Neguinho da Beija-flor pra fazer a locução)?
Os motivos ainda estão por descobrir. Mas que os espelhos dos salões de cabeleireiro têm problemas, ah, isso têm!

Malhando quem malha

2008-11-13T11:22:00.003-03:00

Pegando parelha (como se diz na minha terra) com bancos e metrôs, academias são ótimos lugares para se observar o bicho homem. Retomando minha experiência antropológica compartilhada com Lucy, the red, de categorizar os tipos humanos, trago a vocês, nobres leitores que preferem gastar seu tempo livre lendo minhas linhas a ler as do Paulo Coelho (será que eu mereço isso tudo?), três “catigurias” de gente que você encontra fácil, fácil numa academia de ginástica. Vamos colocar em tópicos que o negócio fica mais organizado (e o post fica parecendo maior – encher lingüiça é uma arte).
1. A patricinha fitness
Toda academia tem pelo menos uma: aquela garota rica e bem nascida, com genes que contribuem sobremaneira (sobremaneira é MARA!) para sua ótima forma física, e que vai para a academia só pra manter o status. Afinal, patricinha que se preze não pode não ir à academia, é exigência do clube ou tem sua carteirinha apreendida, nem que seja só pra fazer figuração. Chega, sempre com roupas de ginástica gritando de novas e combinando até com o cadarço do tênis, falando ao celular (sim, pois ela é chique e famosa e tem uma agenda atribuladíssima que exige sessões diárias de drenagem linfática, banhos de lama e um botox de vez em quando que botox tá na moda), com o cabelo impecável numa escova de chocolate suíço com avelãs descascadas por freiras cegas dos conventos da Dinamarca e fica desfilando de um lado para o outro, saudando com aquele sorriso amarelo e cara de nojo algum plebeu com quem ela decidiu falar. Prender o cabelo jamais, pois marca. E usar xuquinha, frufru, presilha, piranha ou seja lá o nome do prendedor de cabelo é coisa de classe média. Dá uma malhadinha básica só pra cumprir o ritual, sempre cuidando para não suar, pois suor é coisa de proletariado. No fim, ela sai da academia, linda, loira e japonesa como entrou, sem uma gota de suor e um fio de cabelo fora do lugar.
2. O narciso bombado
Esse é o tipo mais comum. É aquele cara que você tem vontade de perguntar: “Você quer ficar a sós com o espelho?” Sim, pois ele se olha com uma admiração, medindo os ganhos milimétricos de músculos da penúltima série de exercícios para a última, que beira o assédio sexual. Pára em frente ao espelho e se olha de cima abaixo, levanta a camisa pra dar um confere nos abdominais sarados, dobra o tronco para um lado e para o outro para forçar ainda mais o tanquinho (ou, dependendo do caso, a máquina de lavar roupa Brastemp com sexto sentido que tira mancha do colarinho sem esfregar), contrai os braços para o tríceps saltar. Juro que eu presto atenção pra ver se ele solta pra si mesmo: “Oi. Você vem sempre aqui?”
3. O lutador de espelhos
Esse é o mais cômico. É aquele cara que, mesmo sem nunca ter feito uma aula de boxe na vida (e algo me diz que é o caso da maioria), adora ficar parado na frente do espelho entre uma série e outra dando socos no ar, ganchos de direita, ganchos de esquerda, cruzados e et cetera, no melhor estilo Rocky Balboa. Eu fico olhando e tentando adivinhar o tipo de droga que a mãe usou quando estava grávida.

Se você também costuma ver esses e outros tipos na sua academia, deixe seu depoimento, divida sua dor com a gente. Afinal, se eles acham que podem fazer essas coisas em público, por que nós não podemos fazer uma terapia em grupo virtual?

Vizinho do capeta

2008-11-10T21:23:00.001-03:00

Às vezes eu tenho certeza que vou pro inferno. Juro. Em uma das minhas idas ao supermercado, eu fiquei atrás de uma senhora na fila dos frios que eu juraria se tratar da Ruth Romcy se ela já não tivesse batido as botas (e lá vou eu carimbando meu passaporte pro inferno de novo). A velhinha pediu alguma coisa e uma fatia de queijo provolone pra comer na hora pra matar o desejo. O atendente perguntou quanto ela queria de queijo provolone e a Ruth disse de novo que queria apenas uma fatia pra comer na hora que ela estava com desejo. E ainda olhou pra trás e deu um sorriso dizendo: “Deu um desejo de queijo provolone”. Minha mente maquiavélica já pensou: “Tá grávida, gata?”
Inferno, certeza. Sem escala.

Novos tempos

2008-11-10T21:18:00.003-03:00

Após mais de 4 anos, a Sala de Justiça muda de endereço. Como o UOL não dá muita liberdade de configurações para os blogs, agora a Sala de Justiça está no Blogspot. Por enquanto, são só os melhores posts do endereço antigo (o que é uma boa oportunidade para vocês lerem o que ainda não tinham lido), com o tempo eu trago o restante. É nóis na fita e os prêibói no DVD (só pra terminar com uma piadinha)!

Como compor uma música emo em 4 lições

2008-11-03T11:25:00.000-03:00

Quer ser o próximo sucesso das paradas? Quer cantar no Domingão do Faustão com a platéia cheia de adolescentes se esgoelando por você? Quer fazer das roupas pretas, dos cabelos desgrenhados caindo nos olhos, dos piercings, alargadores e tatuagens um estilo de vida? Seus problemas acabaram!
Aqui vai a fórmula simples e infalível para se tornar a próxima banda emo de sucesso. Claro que as habilidades musicais e vocais (discutíveis) ficam por sua conta, mas como compor um sucesso emo eu ensino aqui em 4 fáceis lições. Tome nota:
1- Fale de coisas do coração, como um amor que acabou ou os sentimentos ruins que as pessoas cultivam.
2- Esqueça a rima. Música emo boa não rima.
3- Escreva mais palavras por verso do que a melodia suporta. Quanto maior a sensação de correr com as palavras pra caber tudo no verso, melhor.
4- Não se preocupe muito com a melodia. A música não precisa ter uma melodia com ritmo facilmente identificável.
Pronto, você tem um sucesso emo nas suas mãos. Agora é só caprichar no mousse de cabelo.

Senta que lá vem a história

2008-10-20T11:23:00.000-03:00

Além de todos os outros usos e funções (como ser o reduto da miguxidade e dos fotologs de emos exibindo suas franjas milimetricamente lambidas sobre a testa), a internet virou o grande disseminador de lendas. Eu mesmo já recebi uma boa dose de e-mails contando aquelas histórias que você não sabe se são reais ou vizinhas da Branca de Neve e da Cinderela.
Uma delas é a de que o Kuat causa câncer até em ponta dupla de cabelo. Como bom cético prevenido que sou, fiz logo uma pesquisa na “internê” (Google, essa entidade constante na minha vida) para descobrir se o “causo” tinha embasamento. Logo descobri que se tratava de um saci pererê virtual.
Outro grande clássico é o e-mail solidário, aquele Criança Esperança da Internet. Sabe como é? Aquele “a cada e-mail enviado a Fulana da Silva (sempre um nome de criança bem carismático) recebe R$ 0,10 para o tratamento da sua leucemia mielóide aguda”. Já fiz também a devida pesquisa pra constatar que isso é uma grande bullshit.
O caso que gera maior polêmica é o famoso caso do carro que tem alergia a sorvete de baunilha. Não conhece esse clássico? Então você precisa conhecer: http://www.baguete.com.br/colunasDetalhes.php?id=2840 . Apesar das várias referências ao caso em sites até sérios (como esse), eu ainda tenho minhas dúvidas se isso é verdadeiro. É um caso surreal demais.
Agora se eu receber um e-mail contando uma história de alguém que foi prontamente atendido pelo SAC de alguma empresa brasileira que resolveu o problema com toda a atenção e sem usar gerúndios em todo o atendimento, eu afirmarei categoricamente: É MENTIRA!!!

Rapidinhas

2008-10-06T11:22:00.000-03:00

- Em letras garrafais, no vidro traseiro de um Chevette: DEUS É FIÉL. Tomara que ele não seja fiel à gramática.
- Mais um prêmio ironia para o SBT: no Cine Belas Artes (frise-se novamente o “Belas Artes”) foi exibido o filme “Clube dos Pervertidos” (preciso desenhar o enredo?). É tipo fazer um programa chamado “Clássicos da Bossa Nova” e exibir um episódio sobre o “Créu”.
- Aproveitando o clima de eleições, não posso deixar de comentar: havia um candidato à prefeitura de Goiânia chamado Sandes Júnior. Fico imaginando qual seria a musiquinha do jingle de campanha dele... “Abre a porta, Mariquinha”?

Para americano ver

2008-10-02T11:21:00.000-03:00

Desculpem o trocadilho do título, mas é que a notícia me deixou profundamente indignado. A Federação Nacional dos Cegos dos Estados Unidos está organizando protestos contra o filme Ensaio Sobre a Cegueira, de Fernando Meirelles, baseado na obra homônima de José Saramago. "O filme mostra os cegos como monstros e eu acho que isso é uma mentira", disse Marc Maurer, presidente da Federação. Segundo a associação, o filme firma estereótipos falsos, como que os cegos não conseguem cuidar de si mesmos e estão sempre desorientados. "Nós temos uma taxa de desemprego de 70% e outros tipos de problemas sociais porque as pessoas acham que nós não podemos fazer as coisas, e o filme não vai ajudar o nosso caso", disse Christopher Danielsen, um porta-voz da organização*.
Descontada a minha veneração por Saramago e toda a sua obra, em especial essa, que eu ainda acho ser seu melhor livro, e minha recém-adquirida admiração pelo Fernando Meirelles, após ver que o trabalho fenomenal de Cidade de Deus e o de Ensaio Sobre a Cegueira não podem ser coincidências, passemos aos fatos. Em primeiro lugar, os membros da Federação ignoram o fato de que há um grupo de cegos no filme e no livro que mantêm sua humanidade. Aliás, eles se mostram mais humanos justamente porque perderam a visão e são claramente retratados como os “mocinhos” da história.
Mesmo que não houvesse isso, o que os membros de tal Federação querem alegar? Que, pelo fato de serem uma minoria ou serem desprivilegiados de alguma forma, eles não podem ser retratados de maneira negativa? Se é assim, o próximo passo será banir de toda e qualquer obra cinematográfica e literária (sim, pois o livro existe há mais de 10 anos, fato que a tal Federação parece ignorar) personagens de minorias com características negativas: não será mais permitido haver negros traficantes, gays assassinos, ladrões pobres, mulheres frágeis e incapazes. Todas as minorias terão que ser retratadas apenas como os heróis, personagens perfeitos e infalíveis. Saibam desde que já que os “bandidos” serão sempre homens, brancos, de boa condição financeira, heterossexuais, sem nenhuma deficiência física, não judeus (afinal, eles já foram tão perseguidos também).
O assassino de um braço só de O Fugitivo? Esqueçam. Deficientes não podem ser assassinos. Joguem no lixo O Silêncio dos Inocentes e um dos personagens mais brilhantes e marcantes do cinema, Hannibal Lecter, ou alguma federação GLBT pode implicar. Incinerem o próprio Cidade de Deus, cheio de negros pobres ladrões, traficantes e assassinos (Fernando Meirelles deve mesmo odiar as minorias).
Quanto à alegação de que os cegos são retratados como pessoas desorientadas que não sabem se virar sozinhas, eu pergunto: o que deveria se esperar de pessoas que perdem a visão de repente, vítimas de uma epidemia inexplicável? Ainda mais quando todos ao seu redor começam a cegar também. Os “cegos da vida real”, mesmo quando desenvolvem habilidades para se virar sozinhos, acabam precisando de ajuda para uma coisa ou outra. Sempre vejo pessoas ajudando cegos a atravessar a rua, a entrar no metrô e sair dele. E não vejo nenhum problema nisso. Sei que a minha posição como alguém de saúde perfeita é muito confortável, mas sempre achei que a maior prova de humildade é saber reconhecer quando se precisa de ajuda. A maior soberba é achar que você não precisa da ajuda de ninguém, mesmo quando não se tem nenhuma deficiência.
Já fui contra o politicamente correto aqui neste blog várias vezes, mas sempre em tom de brincadeira, falando de como programas humorísticos eram mais livres e escrachados quando não reinava o guia de bons modos em relação aos sentimentos de minorias. Mas ver que querem levar o politicamente correto à última instância sobre obras artísticas me deixa profundamente preocupado com o futuro da liberdade criativa, do pensamento artístico, da liberdade de expressão. Tal posição da Federação Nacional dos Cegos dos Estados Unidos me parece de uma visão extremamente obtusa, mesmo para cegos.
*extraído de: http://www.omelete.com.br

!!!

2008-09-29T11:19:00.000-03:00

Das duas, uma: ou eu sou uma das poucas criaturas com a devida preocupação quanto ao uso escorreito (tá bom, o escorreito foi só pra me mostrar) dos elementos da escrita ou eu tenho que arranjar mais o que fazer. Eu tenho uma angústia recorrente quanto ao uso exagerado do ponto de exclamação. Quando eu aprendi Português na Alfabetização com a tia Carminha (mentira, eu não tive uma professora de Português chamada Carminha – tive uma de Inglês, que, por sinal, é uma lenda no meu colégio –, mas é que Carminha é tão nome de professora de Alfabetização), me ensinaram que o ponto de exclamação serve pra dar ênfase a uma frase, pra mostrar que você está praticamente gritando aquilo. Aí eu vejo neguinho usando exclamação até pra escrever as horas e fico preocupado com o futuro do ponto final. É que a banalização do uso da exclamação chegou a tal ponto (não o de exclamação, ponto mesmo, tipo momento) que o ponto final (sim, o da pontuação) está perdendo espaço, sumindo das frases, orações e períodos (você se lembra da diferença? Chama o Pasquale). Exagero? Podem ver. Dêem uma olhada na sua página de recados do Orkut. O ponto de exclamação reina absoluto, até nas frases mais feijão-com-arroz. Como diria minha amiga Lucy, banalizou, banalizou, virou Brasil! (viram? Eu usei uma exclamação aqui para demonstrar que essa é uma frase com ênfase, uma frase cheia de indignação)
Fora que eu aprendi que só se pode usar no máximo 3 exclamações juntas. Mas neguinho, não satisfeito em colocar exclamação até em receita de bolo da vovó, ainda tasca umas 8 exclamações juntas, isso quando não precedidas de uma vogal estendida, tipo: Que sumpimpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! NÃO DÁ!!! (reparem no número de exclamações utilizadas: 3) Vogal estendida com excesso de exclamação é o cúmulo da miguxidade! Mas não voltemos ao tema da vogal estendida, isso já foi assunto em outro tópico. Atenhamo-nos (eita que agora até eu me assustei!) apenas ao problema da exclamação, ponto. (trocadilho escrito, sacaram? Hã? Hã?!)
Será que eu tô ficando doido de me preocupar com isso? O que pensaria Machado de Assis, se não tivesse morrido há 100 anos? Ai, meu Deus! Eu preciso de um terapeuta que atenda na Academia Brasileira de Letras!

Insuportável mundo novo

2008-09-16T11:08:00.000-03:00

Vocês também caíram no conto das facilidades da vida pós-moderna e tecnológica que vieram para... bem, para facilitar nossa vida? Ótimo, não estou só no mundo! Ou então sou muito noiado mesmo. Para acessar minha conta do banco pelo Internet banking, eu preciso digitar minha senha, digitar uma frase secreta e ainda digitar outra senha do cartão chave de segurança. Se essa via crucis digital não fosse suficiente, eu ainda digito a frase secreta – com mais de uma dezena de caracteres – no teclado virtual do site. É, aquele mesmo, com letrinhas miúdas que mudam de lugar e que você tem que sair catando com o cursor do mouse. E tome cuidado para não clicar na letra do lado! Toda vez que termino de digitar minha senha, eu começo a buscar as letrinhas separadas no teclado virtual e recebo a mensagem: “Você pode utilizar o teclado virtual ou o convencional para digitar sua frase secreta”. Mas eu fico lá, cornamente procurando as letras naquele teclado virtual. Agora pensem comigo: se eles exigem que a senha seja digitada no teclado virtual, então é porque ele é mais seguro do que o teclado convencional, correto? Se é assim, eu prefiro não correr o risco de utilizar o convencional pra digitar minha frase secreta. É só na minha cabeça noiada que isso faz sentido?
Cartões virtuais são outra coisa que perdeu sua utilidade e agora existe só pra atazanar nossa vida. Lembram como era legal receber um cartão virtual todo animadinho nos primórdios do advento da Internet? Pois é, esqueçam essa emoção. Eu, pelo menos, não me atrevo a abrir um cartão virtual, nem que o remetente diga que é da Ivete Sangalo! E eu tenho tanto medo do vírus-que-vai-comer-seu-HD-queimar-o-monitor-derreter-a-memória-e-ficar-enviando-uma-corrente-diariamente-pro-seu-e-mail-pro-resto-da-vida que fico preocupado só em receber o danado do cartão, mesmo sem abri-lo e deletando-o-o-o assim que o recebo-lho (próclise? Mesóclise? Ênclise? Chama o Pasquale!).
Aliás, o próprio e-mail surgiu pra facilitar nossa vida e a comunicação. Mas é óbvio que as mentes maquiavélicas logo encontraram um novo uso para ele: CORRENTE ENVIATOR TABAJARA. Sim, pois, na época da boa e velha carta, você tinha que ser muito corno pra ficar redigindo 15 cópias para evitar que seu cachorro morresse atropelado, sua mãe tivesse um AVC fulminante e você descobrisse que seu prédio foi construído pelo Sérgio Naya. Ou, pelo menos, o fariseu teria que desembolsar uma graninha em xerox. Mas agora? Bastam uns cliques e você manda esse belo presente por e-mail para 30 amigos fácil, fácil.
Qual será a próxima inovação tecnológica que vai ajudar a infernizar nossa vida em breve?

Ela virá

2008-08-10T11:02:00.000-03:00

Cansado da brancura de suas paredes, foi à varanda. Sempre teve por hábito gastar uns bons minutos ali, a contemplar os carros que passam, as pessoas que caminham, as cores que mudam no horizonte ao pôr-do-sol. Observação que já se deu em diversas altitudes: a perspectiva variava conforme o número do botão do elevador que precisava pressionar para chegar a sua casa, substantivo que ou se esvaziou de sentido ou abrangeu novos, tudo é uma questão de ponto de vista, em tempos nos quais apartamentos são mais comuns e numerosos do que casas propriamente ditas. Sempre foi um garoto de apartamentos.
A noite tinha algo de especial, céu limpo. Poucas estrelas e nenhuma nuvem. A falta de nuvens era de se estranhar após dias tão chuvosos, mas a ausência de estrelas era comum. Sempre gostou da vida nas grandes cidades, mas se tornava um tanto bucólico ao lembrar dos céus apinhados de estrelas de paragens menos tomadas por asfalto e holofotes. Continuou a observar o céu e começou a pensar que talvez a culpa não fosse das luzes da cidade. Talvez todos tenham decidido tirar folga naquela noite: nuvens, estrelas, cometas. Até mesmo aviões. Deu-se conta de que não vira um avião sequer em todo o seu momento de contemplação. Vai ver até os céus precisam de descanso, pensou. O frio não lhe incomodava, não era intenso, como se fosse uma bela dama a acarinhar-lhe braços, pernas e rosto com as mãos, mas sem abraçá-lo com força.
As ruas também careciam de movimento. Quase nenhum carro cortava as avenidas que conseguia ver da sua torre de observação. Foi então que percebeu que a quietude era plena, tomava céus e terra. Era como se tudo se encontrasse em repouso, às vésperas de algo por acontecer.
Num arroubo egocêntrico, achou que o mundo estava embebido na sensação que lhe tomava por dentro. Em pé, cotovelos apoiados no parapeito, via o mundo. Mas, na verdade, estava ali para que o mundo o visse. Queria sair do anonimato de seu quarto, da discrição de seu apartamento, do desconhecimento de sua rotina. Queria ser visto, ser ouvido, ser tocado. Queria a emoção, a ansiedade, a vontade, as decepções e, principalmente, as conquistas. Estava ali em busca de uma vida que sabia ser sua, só não estava com ele ainda. Andava por aí, perambulando pelas ruas fazendo sabe-se lá o quê, desperdiçando o tempo de ambos. Faltava apenas que se encontrassem, ele e a vida que era pra ser sua. E estar ali, simplesmente parado na varanda, parecia diminuir a distância entre eles.

Quem dá aos pobres...

2008-07-21T11:00:00.000-03:00

Fato: felicidade alheia incomoda. Mas vamos combinar que há momentos em que a pessoa tem todo o direito de ser amargurada e desejar todo o mal aos casais felizes que esfregam sua joie de vivre (alegria de viver em francês – nóis é chique, benhê!) na nossa cara nos piores momentos possíveis.
Eu já tinha experimentado semelhante sentimento de ódio ao sorriso alheio quando uma vez, meses atrás, eu fiquei preso em uma fila de caixa de supermercado atrás de um casal de namorados se beijando apaixonadamente. O pior é que eram aqueles mini-beijos estalados (Ô ódio!). In the name of the Lord! Mini-beijos estalados ninguém merece! É irritante demais!
Pois no fim de semana passado eu me vi em situação semelhante: preso na fila do ônibus do metrô atrás de um casal mega apaixonado e fofolete. Esses não davam mini-beijos estalados, mas ficavam esfregando o nariz um no outro de olhos fechados, com movimentos lentos da cabeça. Ódio duplo!
Foi então que entendi que a agravante da história toda é, além de você estar vendo gente amando e beijando na boca enquanto você não está, ver gente feliz da vida enquanto você está fazendo algo extremamente chato e sacal, praticamente a definição de “fila”. Procura lá o verbete no dicionário que você vai encontrar.
Sim, porque uma coisa é você estar na maior dor de cotovelo em um show do Djavan sozinho enquanto variados casais se abraçam e sacodem o corpinho ao ritmo da música juntinhos. Você está na merda, mas tem o show pra te distrair. Você presta atenção nas trancinhas do Djavan e abstrai a felicidade alheia. Mas numa fila? Você vai fazer o quê, pela hóstia consagrada? Acho que vou começar um tratamento de choque: quando me encontrar em outra situação dessas, vou chegar pro casal e dizer “É o seguinte, ou vocês param de contar dinheiro na frente de pobre ou vão ter que repartir comigo”. É a reforma agrária do beijo.

Atire primeiro, pergunte depois

2008-07-16T10:58:00.000-03:00

Hoje é dia de falar de assunto de gente grande aqui. Eu tentei ficar nas amenidades, mas os recorrentes erros da polícia carioca não me deixaram passar batido pelo assunto. Acho que não preciso nem me deter em falar o que houve, todos sabem que a polícia anda atirando no que vê e acertando no que não vê. Ou pior ainda, atirando no que nem vê, como no caso do garoto de 3 anos metralhado dentro do carro com a mãe. Os policiais sequer viram quem estava dentro do carro e já saíram metendo bala.
Lamentável foi ver um “especialista” em segurança falando no Jornal Hoje que o problema é que o carro tinha películas muito escuras no vidro, por isso a polícia não pôde ver quem estava dentro. Pior: disse que as pessoas colocam esse tipo de película justamente para se proteger da ação dos marginais, que, sem saber quem e quantas pessoas estão dentro do carro, ficam mais reticentes em tentar algo, mas que é um risco porque também a polícia não consegue ver quem está dentro. Ora, se não consegue ver, não atira! Agora a lógica se inverteu? Nós que temos que evitar que a polícia atire em nós? Eu agora sou responsável pela arma na mão do outro? E um outro que deveria me proteger!
Mais lamentável ainda foi ver o Secretário de Segurança do Governo do Rio de Janeiro declarar que os policiais têm sim que atirar quando forem recebidos a tiro, sugestão que foi seguida à risca pelos policiais num caso de roubo de carro que terminou com a morte do dono do carro, que estava, imaginem vocês, dentro do carro com os ladrões. Sim, porque o seqüestro relâmpago é uma modalidade de crime nova no Brasil e ninguém sabe que, juntamente com os bandidos, pode haver uma vítima dentro do carro! E disse o Secretário que não vai abandonar a política de enfrentamento dos bandidos. Senhor Secretário, pedir que os policiais sejam prudentes não é pedir que sejam passivos e permissivos. Não estamos pedindo cafuné na cabeça dos bandidos, apenas que a polícia não saia atirando sem saber se há vítimas inocentes na linha de tiro. Se a autoridade competente para instruir a forma como a polícia deve agir acha que está tudo bem essa festa da bala, então está tudo perdido mesmo.
Agora ficamos assim: se não se morre na mão dos bandidos, morre-se nas mãos da polícia ou de seguranças armados de filhos de promotoras. A pergunta que fica é: e como se vive assim?

Vacina Constanza Pascolato

2008-05-27T10:56:00.000-03:00

Eu e minhas teorias estapafúrdias: começo a achar que a breguice é um vírus que todos nós pegamos a alguma altura da vida. O negócio é que alguns criam anticorpos e adquirem resistência, outros não.
Formulei essa teoria ao ver um carro – aliás, não “um carro”, pois não era um Fusca ou um Uno (perdão se você juntou seu salário suado para comprar um Mille bacaninha, mas é que eu precisava de um objeto de comparação para dramatizar a coisa), era um Audi – com 2 adesivos no vidro traseiro. Hoje eu abomino todo e qualquer adesivo em vidros, lataria e qualquer outra parte de automóveis, mas já fui um forte adepto de adesivos. Não só adesivos como também aqueles bonequinhos medonhos com ventosas que ficavam pinando no vidro do carro. O nosso era um Garfield, a quem interessar possa.
Tudo bem que todas essas abominações das quais eu era tão fã ocorreram na época em que eu era um pequeno infante fã da Xuxa – se você cresceu nos anos 80 e disser que nunca gostou da Xuxa, eu vou dizer que você não teve infância – e criança não tem gosto, tem desgosto, mas os outros habitantes da minha residência também “custiam” essas bizarrices e eram bem mais velhos. E também estão livres do vírus da breguice hoje em dia.
Fora outras manchas no meu passado, como as camisas de viscose estampada que eu já revelei aqui mesmo nesse blog que vos fala que eu usava. E adorava. Detalhe: era minha própria mãe, esse ser que tanto exalto post sim, outro também, quem fazia as camisas e me dava para usar. A prova cabal de que a breguice é um vírus que não escolhe vítima ao qual podemos criar resistência.
Por isso eu ainda tenho esperança quando vejo um carro cheio de adesivos, uma criatura usando listras com estampa, roupas com brilhos ao meio-dia, gente dirigindo um Golf último modelo de janela aberta com o som truando um forró ou um funk ou com aqueles néons azuis embaixo do carro (acreditem, isso já aconteceu comigo). O problema é que, para algumas pessoas, o vírus da breguice parece ser um retrovírus, tipo uma gripe que se apresenta cada vez como um vírus diferente e não deixa o sistema imunológico do infeliz dar cabo dele. Mas vamos ter fé. A desgraça é se o vírus da breguice também for transmitido pelo Aedes Aegypti, pois ninguém parece conseguir dar cabo do desgramado (que o diga o César Maia)! Jesus, põe a mão!

Uma coisa Hollywood de ser: mensagem escondida depois dos créditos finais

2008-05-18T10:54:00.000-03:00

Eu andava meio desiludido, cabisbaixo, macambúzio e sorumbático com meu blog (deixei o tio Aurélio Buarque de Holanda orgulhoso agora, hein?). Foram quase 2 meses sem postar, mas dia das mães é covardia e eu não podia deixar de escrever qualquer coisa, nem que fosse um post preguiçoso de quem não fez uma força maior para escrever algo diferente do que já escreveu trocentas vezes (que foi o que eu postei).
Mas estou de volta em grande parte por causa do animus escrevendi que minhas novas leitoras me deram. Como eu sou bocão mesmo, eu dou logo nome aos bois: Ana e Laís. E também a minha velha amiga Val, que deixou um recadinho Rambo V no penúltimo post.
Bom, explicações e sentimentalismos à parte, voltemos às atividades.
Ó só, quando disserem pra você que se compra de um tudo no Saara do Rio de Janeiro (para quem não assistia à novela com a Taís Araújo e o Lázaro “Foguinho” Ramos: Saara é um centro comercial popular do Rio de Janeiro, um grande camelódromo, a verdade é essa), pode acreditar! Em uma visita minha ao antro das chamadoras de “Ném”*, eu vi uma maquininha de sorvete com um cartaz de preços. Mas qual não foi a minha surpresa ao ver ali, em meio às casquinhas simples e duplas, um dia da semana sendo vendido assim, levianamente: estava lá, para todo mundo ler, com preço (que eu esqueci, falha grave) e tudo, “Sunday”. Rapaz, até dia da semana eles vendem no Saara! E ainda há quem diga que não se recupera o tempo perdido! Gastou um domingão lavando o carro ou levando a sogra ao aeroporto? Vai no Saara que você o compra de volta, assiste ao jogo do Parmêra, do Curíntiã (licença, Lucy) ou do Framengo, vê umas bundas e uma desgraça alheia no Gugu e atura o Faustão interrompendo até pronunciamento do presidente da República.
* O que vem a ser “Ném”? Bom, isso é uma epidemia que se espalha pelo Rio de Janeiro, mais do que a dengue e sem direito a tenda de hidratação. É uma expressão que as... bem, as... as mulheres (geralmente) de baixo poder aquisitivo, digamos assim, usam para se dirigir a qualquer pessoa indiscriminadamente. Se há alguma lógica por trás disso, creio eu ser um diminutivo para “neném”. Vou descrever uma cena para vocês que vai dar a dimensão exata da coisa: um amigo entra em uma loja do Saara e começa a olhar os produtos, então chega a vendedora com um “xóstinho” de Lycra, um top também de Lycra com o bucho de fora, arrastando um par de Havaianas enfeitadas com miçangas e uma caneta prendendo o cabelo (Bic Cristal, muito provavelmente) e pergunta: “Posso ajudar, Nem?” Jesus, toma conta!
Fontes de pérolas também são o MSN e o Orkut. Aliás, a Internet como um todo, pois, desde que inventaram o internetês, aqueles e-mails recorrentes das pérolas do ENEM são fichinha perto das barbaridades gramaticais que se encontram na World Wide Web (fale World Wide Web 3 vezes seguidas com a boca cheia de farofa sem cuspir! World Wide Web, World Wide Web, World Wide Web!!! Pedimos perdão à nossa audiência sentada na primeira fileira). Eu acho que deveria existir uma licença mensal a ser concedida para as pessoas poderem ter acesso à rede mundial de computadores. Todos os meses os internautas teriam que fazer uma provinha básica de Português com professores Pasquales virtuais da vida para poderem continuar acessando a “internê”.
Mas depois desse desabafo todo foi que eu me dei conta de que o que tenho pra comentar sobre frases colhidas na Internet não tem nada a ver com erros de escrita. Aliás, um deles até tem erro de semântica, mas não de morfologia ou sintaxe (sim, isso aqui virou uma gramática agora. Ninguém merece!). Uma pérola ótima que pesquei há algum tempo foi uma frase de MSN (que eu tenho plena certeza que a pessoa não lerá aqui, não se preocupem, leitores fiéis, que eu jamais causarei constrangimento a vocês, mesmo que anonimamente). Ao lado do nome da criatura, vinha aquela mensagem pessoal: Quando menos esperamos nos deparamos com o imprevisível. Por favor, me ajudem: fui eu que assisti aulas demais de Português ou há como ser diferente? Dá para esperar o imprevisível?
Outra coisa insuportável é a mania da extensão das vogais finais em mensagens eletrônicas. Para toda e qualquer coisa. Tipo as pessoas que conversam com seus miguxos no MSN ou deixam recados no Orkut assim: Juraaaaaaaaaaaa? Verdadeeeeeeeeeee? Fala sérioooooooo!! Mas não precisa ser num momento de espanto ou extrema alegria porque vai haver um novo show do RBD para pessoas serem pisoteadas! NÃO!!! Pode ser até ao passar uma informação banal, tipo: “Vou tomar banhooooooooooo”, ou “Tá chovendooooooooo”, ou “O Lula falou uma merdaaaaaaaaaaaa” (tipo, coisas corriqueiras). Minha vontade é dizer pra esses seres: “Passe amanhããããããããã!!!”
Como prêmio para quem teve a paciência de ler tudo isso até o final, aqui vai uma informação vital: hoje, o “Enquanto isso, na Sala de Justiça” completa 4 anos de existência! Eeeeeeeeeeee!!! Parabéns para mim, que consegui encher 4 anos (com certos períodos de ausência, motivados pela falta de audiência muitas vezes) com variadas besteiras e algumas mensagens relevantes para o amadurecimento da humanidade.

Por uma programação visual dos corpos

2008-01-17T10:52:00.000-03:00

É incrível como eu me aflijo até com os problemas mais sem futuro. Hoje eu observei, em 2 pessoas diferentes, a falta que faz um manual de design gráfico para tatuagens. Não me refiro nem aos desenhos, pois aí já entra uma questão de gosto pessoal e gosto vocês sabem, né? Cada um tem o seu (eu me recuso a repetir aquele dito popular infame). Eu falo de saber onde tatuar alguma coisa.
Vocês também acham que algumas tatuagens, dependendo de onde são feitas, parecem que caíram ali na pessoa? Tipo uma cagada de pombo, que veio do céu e a pessoa não pôde escolher o lugar. Aquela tatuagem que parece perdida do meio do corpo, que faz você pensar que o tatuador estava bêbado e tatuou a segunda pessoa que ele estava vendo em vez da primeira.
Hoje eu vi um cara com um tatuagem no meio do trapézio (àqueles que não freqüentam academias e não são obrigados a conhecer nomes de músculos, aqui vai a explicação: trapézio é o músculo que liga o pescoço ao ombro). Eu olhei e achei aquilo um ascinte à programação visual. Como diria minha professora da faculdade, “deu uma vontade de mexer”.
Equivalentes são aquelas tattoos (pra ficar mais moderninho) no meio da barriga ou no antebraço, naquela parte que não é dentro nem é fora, ou na lateral interna da coxa. Enfim, há lugares que parecem não ter sido feitos para serem tatuados. Mas neguinho insiste e fica parecendo que está torto, tipo um quadro fora de esquadro na parede.
Agora, que tal também fugir do lugar-comum na hora de fazer uma tattoo? Mesmo nos lugares visualmente feitos para isso. Diga não à tatuagem de teia de aranha no cotovelo! Diga não à tatuagem de estrela na nuca ou no pulso, ao dragão nas costas, às duas asas nas costas, ao escorpião na virilha, à cara de índia no braço ou na lateral do tronco (aliás, tatuagens de cara de índios deveriam ser abolidas de vez, na minha opinião humilde e de pele limpa).
Depois de escrever tudo isso, eu me pergunto POR QUE DIABOS eu escrevi tudo isso! Não faço nem planos de fazer uma tatuagem! Não que não ache bonito, algumas considero até bem simpáticas, mas a questão de ser algo permanente que vai causar uma dor estúpida pra fazer e outra maior ainda pra tirar, se assim eu o quiser, me faz pensar que, se fosse pro ser humano ter desenhos, a gente teria parentesco com a zebra, não com o macaco.

Mude o mundo

2007-12-31T10:51:00.000-03:00

Eu prometo não fazer promessas, pois promessas não movem o mundo. Eu prometo agir, fazer, acontecer. A diferença de 2008 em relação ao ano que se encerra será justamente o que se fizer de diferente. Tirando o somatório das horas extras do movimento de translação da Terra ao redor do sol que se converterá em um 29 de fevereiro, o próximo ano será rigorosamente igual a 2007. Então mude. Mudar está na essência do ser humano, às vezes para melhor, às vezes para pior. Mas mesmo as mudanças para pior geram repercussões, propiciam um momento de reflexão posterior e uma nova oportunidade de mudança e crescimento. Não espere as coisas mudarem por si só, como se elas tivessem o poder da transformação voluntária. Mude, altere, transforme. Mude até o que já parece bom, mas que está bom há muito tempo, pois o conformismo e a preguiça do conforto podem trazer malefícios inesperados. Então aqui vou eu, tentando mudar meu ano. Mas vou logo avisando que os prognósticos são animadores.
Feliz mudança de ano.

Por vir

2007-12-25T10:50:00.000-03:00

Que venham a felicidade de se encontrar e o desejo de se reunir. Que venha a alegria de presentear não pelo valor do presente, mas pelo tanto de pensamento e carinho que se pôs nele. Que venha a beleza decorada, que venham as luzes, os laços e os enfeites. Que venha a sensação de uma época melhor, mais promissora e de salvação, mesmo para quem não é cristão. Que venham um sentimento de paz e uma disposição maior para perdoar, ser gentil e amar. Que venham a amizade sincera, a alegria espontânea e a doação desinteressada. Que venha o desejo de ser feliz, mas não de ser feliz sozinho; ser feliz junto, em conjunto, em comunhão. E que venha o desejo de fazer feliz.
Feliz natal.

Cansado, Puto, Mortificado e Frustrado

2007-12-21T10:49:00.000-03:00

Volto depois de mais um bom tempo sem postar para retomar discussões mais importantes do que os “causos” do metrô ou meus devaneios durante o banho. Há tempos não sinto a menor disposição para comentar a tronxa política brasileira, mas o fim do imbróglio da CPMF me causou o desejo de escrever algumas linhas. É fato que a CPMF é um tributo exdrúxulo, que se desvirtuou da sua origem e incide em cascata sobre as várias etapas de produção e comercialização de produtos e serviços. Mas não consigo crer que foi por essa clareza de pensamento e raciocínio econômico que a oposição fechou questão e conseguiu que o famoso imposto do cheque não fosse prorrogado, até porque foi a atual oposição quem criou, prorrogou e defendeu a CPMF até pouco tempo atrás. Aliás, todo esse episódio político tupiniquim tornou ainda mais claros para mim dois aspectos medonhos e doentios das regras que governam quem nos governa. O primeiro é o senso destrutivo da oposição, não importa de que partido ela seja (é melhor nem entrar na questão dos partidos políticos senão eu não termino esse texto hoje). Não importa se é PT, PSDB, PMDB, DEM ou qualquer outro: virou oposição, tem que emperrar o funcionamento do governo e destruir tudo de bom que se queira fazer ou se tenha feito. Talvez seja o nível de descrença ao qual os últimos acontecimentos políticos me levaram, mas ninguém me convence que a oposição fez o que fez por outra coisa que não seja atrapalhar a vida do governo.
O outro aspecto nefasto da política nacional é o toma-lá-dá-cá: não se vota a favor ou contra por crença na importância e relevância de determinado assunto para o país, vota-se a favor se ganhar a presidência de uma estatal, a chefia de um ministério ou qualquer outro cargo almejado. A política nacional virou um balcão de troca, um escambo onde se entra com o voto de um lado e a nomeação do outro. E os brasileiros que se danem.
O que quero ver agora é como se dará o cenário pós-CPMF e como governo e oposição farão para repor a arrecadação perdida com o fim do medonho imposto do cheque. E nós brasileiros ficamos aqui, acompanhando tudo isso, sem saber se é uma novela, um drama ou o mais puro picadeiro.

Milagres acontecem

2007-11-19T10:48:00.000-03:00

Para comemorar 1 mês sem post novo, eu presenteio vocês com... um post novo! Tudo bem, eu ando mesmo sem tempo, trabalhando bem mais, mas ainda dá tempo de dar as caras por aqui, só preciso me organizar melhor. Então, pra deixar vocês com gostinho de “agora vai”, comecemos os trabalhos. Contudo, aqui vai um aviso aos navegantes: o post de hoje será uma costura de várias bobagens bobas sem importância (sentiram o drama?). Então, continuem por sua própria conta e risco.

Passando pelo que costumava ser o Bingo Arpoador, olhei para a fachada do prédio e só consegui ler “Arpoador”. A palavra “Bingo” estava coberta por um plástico preto. Rapaz, o negócio tá feio pro lado dos bingos, né? Não só eles foram fechados, como a simples exibição da palavra está proibida. Prevejo um novo palavrão surgindo. Preparem-se para xingar as pessoas assim: “Seu bingo!”, ou “É um filho de um bingo mesmo!”, ou ainda “Bingo que pariu!”.

Não sei de onde me veio esse pensamento inquietante (nem vocês devem tentar entender, se eu já desisti de descobrir de onde me saem essas indagações estapafúrdias, vocês nem devem se dar ao trabalho), mas deve ser uma merda ser o decímetro. Sério! Parem pra pensar: o milímetro tem seu lugar ao sol, todo mundo usa o centímetro e o metro é rei das medidas. Mas e o coitado do decímetro? Já ouviram alguém dizer “Eu meço 17 decímetros”? Já viram um ventilador de 4 decímetros? Uma régua de 3 decímetros? Depois o decímetro aparece fazendo malabarismo ou vendendo balinha em sinal de trânsito ou vira aviãozinho do tráfico e ninguém vai saber por quê. Ou então ele vai entrar nos ônibus, dizendo “Boa tarde, senhores passageiros. Eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas eu tô aqui, pedindo a sua ajuda. Se alguém tiver um ateliê de costura, um escritório de arquitetura que possa me dar um emprego, por caridade!”. É triste a vida de marginalizado.

E o prêmio ironia do mês vai para o SBT, que, sábado passado, pôs no ar no Cine Belas Artes (frise-se “Belas Artes”) o filme “A noiva de Chucky”. Como assim, Bial?

Posso dar uma puxadinha?

2007-09-19T10:46:00.000-03:00

Lá estava eu, alegre e fagueiro na minha bicicleta a caminho da praia num belo domingo de sol (droga, nem foi num sábado pra eu poder fazer a piadinha “sábado de sol aluguei um caminhão pra levar a galera pra comer feijão”), porque agora eu sou quase um carioca: não posso ver um sol no fim de semana que quero ir à praia. E em versão fitness, de bicicleta, que é muito mais saudável, engrossa as pernas e economiza o dinheiro do metrô (ah, o metrô, essa maravilha da engenharia humana). E eis que encontro em meu caminho um daqueles seres não muito raros de se ver: os atochadores de short entre as coxas.
O quê? Vai me dizer que você nunca viu um espécime desses? Aquela galera que ou se vestiu com pressa e nem se olhou no espelho antes de sair de casa ou deu uma coçada estratégica na região e se esqueceu de desatochar a barra do short e fica andando por aí com uma das pernas do short (sim, porque é sempre uma perna apenas que fica atochada, nunca as duas, pra não fazer parzinho ) levantada e presa por ali, na região dos países baixos. O fato é que eles perambulam por aí impunemente, geralmente nessas áreas destinadas a caminhadas e outros exercícios aeróbicos, causando em pessoas como eu uma aflição horrenda e uma vontade quase incontrolável de ir lá e puxar a barra do short do meio das pernas da criatura. Revisãozinha no visual depois de se vestir ou depois “daquela” coçada é como canja de galinha: não faz mal a ninguém.
Eu até tenho mais dois assuntos pra tratar aqui e pensei em fazer como quando a gente recebe aquela visita inesperada (e malandra) na hora do almoço e coloca mais água no feijão pra fazer o post render mais, mas vou guardar aqui junto com os outros assuntos de segurança nacional para um novo textinho safado. Ê, povo, tudo para manter a audiência interessada! Aguardem cenas dos próximos capítulos.

Mato ou morro

2007-08-06T10:44:00.000-03:00

Estou eu aqui, no conforto do meu lar, assistindo ao Tribos, com a excelente Dani Suzuki. A tribo de hoje é a tribo dos mochileiros. Em meio a suas entrevistas, Dani pergunta o que define os mochileiros, qual sua filosofia de vida, qual o ensinamento que tiram dessa vida. Depois de várias pessoas dizerem que mochileiros dormem pouco e mal, comem mal, não tomam banho tão freqüentemente e mal trocam de roupa, me vem um tiozinho jogar aquele papo metafísico-filosófico de que a vida é mais simples quando você tem pouco, e que tudo que você precisa é aquilo que você pode carregar nas costas. Tá, tudo bem que, durante aqueles dias em que você faz as trilhas e tal você consegue viver (ou sobreviver) só com o que vai naquele mochilão. Mas tenta passar a vida toda vivendo só com aquilo.
Não me entendam mal, sou uma pessoa super desapegada e tal, não me defino pelo que possuo. Mas vamos combinar que um chuveirinho quente no frio, um iogurtezinho desnatado (sim, porque eu sou desapegado, mas sou fit), uma cama com lençóis limpos se fazem necessários após uns dias de elevação espiritual e vida "descomplicada" (descomplicado tomar banho em rio, cozinhar na base da fogueira, fazer as "necessidades" no meio do mato? I don't think so).
Eu ainda quero fazer várias trilhas na minha vida, entrar em contato com a natureza, conhecer a Europa de mochilão nas costas (acho que fazer trilhas pela Europa é o que há de mais chique, classe mediamente falando). Até pra dar valor a um belo e prosaico vaso sanitário na volta pra casa.

Do Paleolítico para o Neolítico

2007-06-13T10:42:00.000-03:00

Eu já pensei algumas vezes que dei a sorte de ter nascido e crescido em uma época de mudanças, de revoluções, de quebra de paradigmas (sim, porque “quebra de paradigmas” é o último grito quando se trata de falar de turning points na história da humanidade). Vi e vivi coisas que a nova geração não saberá o que é a não ser via pesquisa no Google (ai, meu Deus, a velhice! Como já passei dos 25, já posso me referir a uma próxima geração! Traz meu corega, menino, que a dentadura tá folote*!).

*Nota do autor (ai, como eu sou metido!): aos não iniciados em cearensês, folote quer dizer folgado, frouxo. Legal demais, né não? Folote! Repita 3 vezes com a boca cheia de farinha: folote! Folote! Folote!

Como eu sou um ser nada elevado, vou lembrar várias coisas matusaléicas para arrastar vários amiguinhos para o poço do reumatismo junto comigo. Tão pensando o quê? Que eu vou sofrer sozinho? É tu nada, Aurora!

- eu vivi para ver a substituição do LP (Long Play) de vinil e da fita K7 (aos depravados de plantão, isso lê-se cassete, e não cacete) pelo CD (Compact Disc – Tiago também é cultura. Inútil, mas cultura). Eu bem me lembro que ficava em casa, esperando meu irmão mais velho chegar para colocar meu LP da Mariane (uma genérica de Xuxa que teve um programa infantil no SBT) para tocar, pois eu era muito novo para o complexo processo de colocar o bolachão na vitrola e deitar a agulha no começo do disco. E, hoje em dia, qualquer moleque catarrento de 5 anos atocha um CD num som.

- eu ainda tomei vacina quando era criança na base da injeção no bumbum (que meigo!). Lembro que eu via aqueles pirralhos se esgoelando na fila do posto de saúde por causa das 2 gotinhas que teriam que tomar na língua e pensava: “Vocês tão loucos? Esse escândalo por causa de 2 gotinhas? Muito melhor do que levar uma furada na bunda!” E viva o Zé Gotinha!

- eu fiz pesquisa para trabalho de colégio em enciclopédia. Se você chega pra um fedelho de 10 anos e pergunta o que os nomes Barsa, Enciclopédia Britânica, Almanaque Abril significam pra ele, você ouvirá: nada! Eu continuo dizendo: o Google vai dominar o mundo!

- eu soube o que era viver sem celular. E ser feliz assim! Pois é, essa é uma realidade que me parece que vai ficar cada vez mais impensável para as futuras gerações.

- eu usei máquina de datilografar. Aliás, meu pai ainda a usa até hoje (ele tem uma desculpa de que precisa usar o papel carbono pra preencher umas fichas, não sei que lá – mas a verdade é que ele é reacionário mesmo). Pois é, os pirralhos de hoje nem sabem o que é Olivetti, só HP, Dell, Positivo.

- eu joguei em videogame de cartucho. Comecei no prosaico (porém saudoso) Atari (Pitfall é o que há!), passei pelo avanço tecnológico do Master System, evolui para o Mega Drive e cheguei ao Super Nintendo. Perto de um Playstation 3, esses pobres coitados parecem uma chaleira. E daquelas que nem apitam avisando que a água ferveu!

- eu assisti a desenhos clássicos e ingênuos, com perseguição de gato e rato, mensagens de que o bem sempre vence (Gorpo cantando: “o bem vence o mal! Espanta o temporal! Azul, amarelo, tudo é muito belo!”), vilão caricato com risada sinistra, tudo antes da invasão dos animes, Pokémons, Digimons, Diabaquatromons. Tom e Jerry, Pernalonga, Supermouse, Carangos e motocas (eu te disse, eu te disse!!), He-Man, She-Ra, Thundercats etc. etc. Mas também acho ótima essa nova safra de desenhos que são feitos mais para adultos do que para crianças, assim posso me deleitar com Bob Esponja e Os padrinhos mágicos.

- eu vi a ascensão e declínio do videocassete. A evolução para 4 cabeças, depois para 6, até a chegada do DVD. Primeiramente, apenas para reproduzir e, agora, para gravar. Por sinal, meu irmão comprou um gravador de DVD para substituir o videocassete que minha amiga Carolina (uma que, algum dia, comentou neste blog) deixou aqui. Não quero outra vida! DVD recorder rules!

- e o mais surpreendente de tudo: EU VIVI SEM INTERNET! Não sei, não me perguntem como! Aliás, também não me perguntem como eu suportei a infame internet discada nos primórdios da minha vida virtual! Banda larga, eu te amo!

Mãe

2007-05-13T10:40:00.000-03:00

Como sou um adepto da sustentabilidade e de atitudes ecologicamente responsáveis, o texto de hoje será reciclado. Mas não porque a data não mereça um texto para si, e sim porque este que publico já diz tudo que eu queria dizer. O texto a seguir é de um e-mail que enviei ao programa Saia Justa na última quarta, após ver uma discussão das saietes sobre a irreal expectativa dos filhos de que suas mães sejam perfeitas. Aqui vai.

Acabei de ver a discussão do programa desta quarta, 9 de maio, sobre a expectativa de perfeição das mães por parte dos filhos e como isso é irreal e inexistente. Como esse é um tema que pautou e pauta minha vida até hoje, senti-me compelido a enviar este e-mail.
Inexplicavelmente, conheço uma mãe que consegue ser perfeita: a minha. Aviso: isso não é rasgação de seda motivada pelo dia das mães que se aproxima, é fruto da mais pura observação íntima, quase antropológica. Enquanto muitos filhos passam a vida esperando por provas de perfeição de suas mães, eu passei meus 25 anos de existência aguardando um gesto de imperfeição, um deslize, um desequilíbrio, uma prova de humanidade daquela que é modelo para mim. E até hoje não vi tal prova de que minha mãe não é um ser cósmico, uma entidade platônica que consegue congregar todos os aspectos da perfeição do conceito materno, mas sim uma reles mortal.
Tanto é verdade que eu, que sempre fui dado a presentear aqueles que prezo com sentimentos vestidos de palavras, não tenho mais o que escrever nessa data que se repete todos os anos que não tenha a ver com meu espanto ao constatar que mesmo os momentos de aspereza do passado que me marcaram profundamente foram as ferramentas que moldaram meu caráter e me deram senso de disciplina e responsabilidade. Das provas de carinho, amor, compreensão, bom, dessas eu nem falo, pois não há tempo e espaço suficientes.
Como é possível existir tal pessoa? Eu, sinceramente, não sei, já havia dito que era algo inexplicável. A única coisa que posso dizer é que minha mãe é um caso a ser estudado e documentado. Pena que não possa ser por Freud, pois a mãe da sabedoria materna merecia ser estudada pelo pai da psicanálise.

Tiago Sitônio Guedes,
filho, discípulo, admirador e seguidor de Mafalda Sitônio Guedes.

SOM!!! VI-TRO-LA!!!

2007-04-23T10:39:00.000-03:00

Aproveitando que hoje é feriado no Rio de Janeiro (dia de São Alguma Coisa – vem cá, alguém pode me explicar como o Brasil é um Estado laico se os dias dos santos padroeiros do país, dos estados e dos municípios são feriados?), estou eu aqui. Mas isso não quer dizer falta do que fazer, pois já preparei a segunda máquina de roupa para lavar (roupas vermelhas, essas esnobes que não se misturam), tenho pilhas de louça para lavar, fui ao supermercado e ainda tenho que dar um jeito no quarto, que tá meio bagunçado (Amélio que era homem de verdade...).

Lamentações à parte, vim dividir com vocês uma preocupação que tem me afligido sobremaneira (eu já disse que adoro escrever “sobremaneira”, não disse?): o que será do mundo quando os iPods tomarem de conta total? Quer dizer, os iPods e os nãoPods (o mp3 player de pobre, coisa de quem não pode – sacaram? Hã? Hã??). É um tal de gente com os fones de ouvidos no metrô, no ônibus, na academia, dentro dos shopping centers. E quando todo mundo tiver o seu, como será? E quando você precisar falar com a pessoa ao seu lado (sim, pois eu tenho fé que a comunicação humana não há de se extinguir)? Prevejo um futuro sombrio, com pessoas vítimas de inflamações constantes na garganta de ter que gritar com qualquer transeunte para se fazer ouvir. Ou então a tecnologia vai completar o serviço e os iPods do futuro virão com letreiros eletrônicos, tipo aqueles de casa lotérica, para pendurarmos no pescoço e digitarmos nossas singelas palavras. Abre o olho, Microsoft, que isso é uma oportunidade de negócio: o People-who-don’t-want-to-talk-to-people Live Messenger!

Ontem, andando pelas calçadas aqui da rua, eu passei por uma velhinha que estava cantarolando: “Sílvio Santos vem aí, lá-lá lá-lá-lá-lá!!” Mais uma cliente do Baú da Felicidade satisfeita!!

SAP, SEX, BBB ETC.

2007-04-17T10:37:00.000-03:00

Graças a Deus e à tecnologia eu posso assistir a um bom filme na TV aberta com som original e legendas. Vivam o SAP e o closed caption!! Falem o que quiserem da Globo, que ela manipula, que ele é um grande império midiático do mal que planeja dominar o mundo, que nos faz ter que engolir 14 ex-BBBs todo ano (existe coisa mais chata, irritante e inútil do que “ex-BBB”?)*, mas uma coisa vocês têm que reconhecer: pelo menos ela disponibiliza som original e closed captions para todos os seus filmes, até mesmo aqueles da Sessão da Tarde. Caso você já tenha decorado todas as falas de “Quero ser grande” em português é apertar essas duas teclas do seu controle remoto e voilá: você pode decorá-las em inglês, na voz do próprio Tom Hanks, bem antes de ele ter um caso homo-afetivo com uma bola de vôlei chamada Wilson.

Foi isto que fiz na minha noite de sábado, assisti a Kill Bill em inglês e com legendas em pleno Supercine. Ninguém merece ver essa obra-prima do cinema (o quê?! Você nunca viu Kill Bill?! Herege!!!) com aquela voz de dublador de desenho animado (“Santa amargura, Batman!”).

Acabou de passar no Jornal Hoje uma matéria sobre uma pesquisa sexual que revelou que os brasileiros são o segundo povo mais sexualmente ativo do mundo (145 relações por ano... peraí que eu tô fazendo as contas...) seguida por uma matéria sobre... a visita do Papa ao Brasil! Eu teria colocado uma materiazinha mais neutra entre as duas.

* Em tempo: sou só eu ou mais alguém não suporta mais o povo tentando nos empurrar o Alemão goela abaixo? Hooker that gave birth! Juro que se eu vir mais uma capa de Ana Maria, Ana Patrícia, Ana Carla, Ana Adagoberta ou qualquer outra dessas revistas de R$ 1,99 falando do “amor platônico de Íris e Alemão” eu vou tocar fogo na banca! Aaaaaaaaaaahhh!!! Eu tô pissuído!!!

Tempos modernos (sim, eu já usei esse título)

2007-03-06T10:35:00.000-03:00

Vocês já perceberam que novas manias e expressões surgiram com a “nova mudernidade atual” e parecem ter chegado pra ficar? Como se não bastasse termos que ficar sintonizados sobre os últimos acontecimentos no mundo, a situação do Iraque, o aquecimento global, as bolsas asiáticas, o capítulo de ontem da novela, quem saiu no paredão do Big Brother e outras informações de semelhante relevância (ironia, teu nome é Tiago) para podermos acompanhar colóquios na nossa vida, ainda temos que estar updated com as novidades tecnológicas e suas conseqüentes mudanças comportamentais.

Se você não entende quando uma pessoa diz: “Fulano me deixou um scrap dizendo que...”, sinto informar que você ficará perdido em 63,97% das conversas atuais (estatística gentilmente cedida pelo ITA – Instituto Tiago de Amenidades). Aliás, se você não possui um perfil no Orkut (cara, na boa: se você ainda não sabe o que é o Orkut se mata!), você corre o sério risco de ser excluído de qualquer interação social.

Trate também de adicionar mais um verbo na sua lista de ações dialogais com outrem (sim, outrem foi só pra mostrar que eu sou culto, baby): além de falar, conversar, dialogar e outros que o valham, passe a usar o verbo teclar. Afinal de contas, o Windows Live Messenger (pois é, MSN já é expressão ultrapassada) está aí para isso.

LER (aos desavisados: Lesão por Esforço Repetido – eu tô muito exibido hoje!) não mais se desenvolve apenas nos pulsos por digitação constante ao teclado do computador. A mais nova ameaça à saúde consiste na LER no polegar por excesso de envio de torpedos pelo celular (eu conheço gente extremamente propensa a desenvolver essa mazela).

E aquela que deve ser a mais bizarra mania do nosso tempo: digitar no ar quando se fala sobre algo que se escreveu para alguém em um scrap ou no Messenger. Rolou uma identificação? Pois é, eu também não consigo evitar de dedilhar o nada quando falo de alguma conversa no âmbito virtual para alguém. Pega o doido!!!

O meu é maior que o seu

2007-01-25T10:34:00.000-03:00

Inspirado pelo último post do Flows Inc., decidi dissertar sobre o movimento feminista e os enfretamentos entre os sexos atuais (não são os sexos que são atuais, os enfrentamentos que o são, os sexos são os mesmos desde que o mundo é mundo, a não ser que se considerem os transsexuais um novo gênero sexual – foco, Tiago, foco!). O mundo é machista? Sim! O mundo sempre foi machista? Sim, e pior do que é hoje! O feminismo trouxe mudanças? Sim! Ele trouxe melhorias? Sim! Mas também trouxe alguns comportamentos psicóticos e contraproducentes. Acho mais do que válido a mulher lutar por seu espaço no mercado de trabalho, pelo reconhecimento profissional, pela divisão igualitária das tarefas domésticas... e pronto! O problema do feminismo é que ele se transformou no exato oposto do machismo, uma ideologia de sobrevalorização da mulher frente ao homem. Igualdade entre os sexos jamais haverá! Homens e mulheres são diferentes e algumas dessas diferenças são saudáveis e necessárias. E esse papo de feminista radical de que “mulher não precisa de homem para ser feliz” é passar atestado de encruada. Quem não quer um companheiro para trazer aquele chazinho num domingo chuvoso aos 80 anos? Quem não precisa de alguém para comentar a droga do capítulo da novela de hoje? Ou quem não precisa de alguém, simplesmente, to have sex (não existem certas expressões muito melhores no inglês que não têm equivalente em português? Transar ficaria pesado aqui, ter sexo não rola e fazer sexo é triste – foco de novo, Tiago!)? Chega de baboseira! Mulheres precisam de homens, assim como homens precisam de mulheres (ou mulheres podem precisar de mulheres e homens podem precisar de homens). Acho que a grande conquista do feminismo foi acabar com os estereótipos de mulher dona-de-casa e homem provedor. O que não podemos é substituí-los por novos estereótipos, como o da mulher independente, bem-sucedida, deslumbrante, que não balança em cima de um salto agulha e não precisa de homem. Acho difícil ver uma dessas super-mulheres comemorando bodas de prata com aquele vibrador sensacional importado da Alemanha que é super fiel a ela. Na ânsia de sair debaixo da opressão machista, o feminismo acabou levando as mulheres à mais infantil e boba competição masculina: uma competição para medir quem tem o maior pênis, sendo o pênis feminino construído com todas as conquistas que as ditas mulheres independentes exigem de si mesmas e das outras.

Por que a galinha atravessou a rua?

2007-01-14T10:32:00.000-03:00

Nada como dividir nossas loucuras com os outros para constatarmos que somos normais (ou não!). Vocês também têm vontade de atravessar uma rua movimentada quando ela está tranqüila, mesmo que já estejam na calçada em que devem estar? Eu me dei conta desse meu impulso irracional hoje, voltando pra casa por uma das ruas mais movimentadas aqui do bairro. Num raro momento de inexistência de carros passando enlouquecidos, eu quis atravessar a rua e lembrei: “Não, eu já estou do lado da calçada do meu prédio!” E não é que eu fiquei com vontade de atravessar do mesmo jeito? Criaturas, era uma sensação de “não perder a oportunidade” que quase me fez ir até a outra calçada só pra voltar depois. Ai, meu Deus! Relendo isso, até eu tô achando que sou louco! Prozac na veiaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Continuando com os distúrbios psíquico-comportamentais, agora dei pra enlouquecer querendo descobrir quem são meus fãs novos do Orkut. Minha quantidade de fãs tem crescido nos últimos tempos e, toda vez que vejo um novo adepto à seita de adoração da minha pessoa, eu vou checar quem é o ser sem juízo que me tem como ídolo. O problema é que toda vez que olho acho que são as mesmas pessoas, não reconheço ninguém novo, e fico pirando o cabeção tentando lembrar quem não estava ali até pouco tempo atrás. Será que o alemão (Alzheimer) já me pegou (cuidado com as piadinhas porno-eróticas, hein)? Acho que é melhor eu cometer logo orkuticídio! Esse sitezinho do demo só traz complicação pra minha vida! Estressei! Lexotan na veiaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

PS: Lucy, essa linha entre os parágrafos foi em sua homenagem! Isso aqui não é o Você Decide, mas ouve as opiniões dos internespectadores (morra - quero dizer, de novo - de inveja, Guimarães Rosa!!!)

Alô, alô, marciano

2007-01-06T10:29:00.000-03:00

Êêêêê!!! Primeiro post de 2007!! Spoc! Pow! Pum! (caso não tenha ficado claro, isso foram onomatopéias de fogos de artifício estourando) Acho que ficou faltando uma coisa no post passado: seja menos preguiçoso, escreva com mais freqüência um post novo. Mas deixemos as auto-recriminações de lado e passemos ao assunto de hoje. Fui ao Manaíra Shopping aqui em João Pessoa para assistir a “O amor não tira férias” com minha mãe, minha irmã e minha avó (minha porção Rubens Ewald Filho deve falar sobre o filme dentro em breve). Lá encontrei a já tradicional pista de patinação no gelo do centro comercial. Todo ano ela está lá na época de natal. E não é influência do quadro Dança no Gelo do Faustão (graças a Deus), o negócio vem de longe. E qual não foi minha surpresa (na verdade, eu dei uma gargalhada) quando vi um aviso em uma das laterais da pista: evite falar ao celular enquanto patina. Eu fiquei rindo e pensando: “Será que é realmente necessário colocar um aviso desses? As pessoas não têm o bom senso de fazer isso por conta própria?” Sim, pois, convenhamos, é um tanto ridículo a pessoa ficar patinando no gelo e falando ao celular. Foi então que lembrei que apelar para o bom senso das pessoas é um negócio arriscado. Ainda mais em se tratando de questões relacionadas ao celular. Sou só eu ou mais alguém acha doentia a relação que muitas pessoas estabelecem com seus aparelhinhos telefônicos móveis? E não estou falando de grandes empresários que dormem com seu Blackberry embaixo do travesseiro, esperando aquele e-mail da fábrica da China para saber se a repimboca da parafuseta vai chegar no prazo para aquele cliente do Canadá. Falo de pessoas comuns, que possuem uma necessidade normal do celular. Parece que não se consegue viver mais sem celular. Pessoas, a gente vivia muito bem sem eles até alguns anos atrás! Sim, concordo que eles são um grande avanço e uma mão na roda, mas não vamos transformar um acessório em item essencial de vida! Para continuar no tema, ia eu no ônibus do metrô em direção à praia de Ipanema e ouvi a conversa de duas mulheres sentadas. O assunto: o presente de natal das crianças. Então uma delas falou que Fulaninho queria um celular com câmera, mas eles (ela + marido) já o haviam dado no dia das crianças. É o seguinte: pro bem dos meus filhos, é melhor que eu não os tenha! Do contrário, eles serão aquelas crianças execradas e deslocadas, praticamente marcianas, únicas com noção e bom senso em meio a pirralhos mimados e sem idéia do que seja necessidade e valor. Pela hóstia consagrada, pra que um pirralho precisa de um celular com câmera? Para tirar fotos dos “miguxos” no colégio? Se até hoje eu não vejo necessidade em ter um celular com câmera, pra que um fedelho precisa, se não para estar na moda e ter um celular de última geração também? E assim as crianças crescem com concepções distorcidas sobre o valor e a necessidade de bens materiais, tornando-se consumistas vorazes para tapar o buraco nas suas vidas de coisas que realmente importam, como amizades e relações interpessoais significativas (olha eu de novo puxando brasa pra minha monografia). Esse é o meu problema: querer criar filhos conscientes e mentalmente saudáveis.

Renove o ano novo

2006-12-31T10:25:00.000-03:00

Inove. Faça um novo corte de cabelo. Troque de lugar aquele velho espelho. Mude a cor do esmalte. Se não der, chute o balde. Viaje mais, nem que seja para a cidade vizinha. Beije mais a sua mãe (eu já estou beijando a minha). Uma vez por semana, deixe o relógio de lado. Com a mesma freqüência, saia com os amigos e largue um pouco o namorado. Leia um livro na varanda, dentro de uma rede. Beba mais água quando sentir sede. Prove um sabor diferente de sorvete. Deixe de varrer a poeira pra debaixo do tapete. Tente, com todos ao seu redor, ser mais paciente. Aprecie sua saúde sem estar doente. Mude o caminho pro trabalho. Chame os amigos só pra jogar baralho. Renove. Compre roupas novas, de cores diferentes. Passe a escovar mais os dentes. Mude os móveis de lugar. Escolha um novo restaurante para jantar. Doe suas coisas velhas para alguém que precisa. Refaça aqueles planos de conhecer a Torre de Pisa. Em nome da sua saúde e da dos outros, pare de fumar. Se não fuma, incentive alguém a parar. Esteja aberto para novos amigos. Mas nunca abandone os antigos. Reprove. Não permita que um pobre infeliz estrague seu dia. Resista ao mau humor de encarar o mundo sem nenhuma alegria. Lute contra a velha inimiga da boa forma: a preguiça. Esqueça de vez inveja, mesquinhez, ódio, rancor e cobiça. Converse com quem fez algo que lhe desagradou. Mas não perca a razão ao sair brigando por algo de que você não gostou. Aprove. Diga aos outros que você os admira por algo que fizeram. Mande um presente, mesmo que bobo, mas de coração àqueles que tanto lhe deram. Comprove. Tente novamente aquilo que lhe mete medo. Mostre que você sabe guardar um segredo. Reveja os filmes que lhe fazem feliz. Confirme que você não precisa de uma plástica de nariz. Faça uma loucura para alguém que você ama. Tire a prova de que você é bom de cama.
Se tudo isso não garantir um bom ano novo, refaça. Afinal de contas, não há mudança de calendário que traga felicidade de graça.

Feliz 2007.

25 de dezembro, de fevereiro, de agosto...

2006-12-25T10:24:00.000-03:00

Feliz Natal aos que dão bom dia ao vizinho. Feliz Natal aos que não buzinam desnecessariamente no trânsito. Feliz Natal aos que não dão esmola a crianças na rua, mas se sentem mal por não fazerem nada além. Feliz Natal aos que não jogam lixo na rua. Feliz Natal aos que se preocupam em não obstruir os corredores do supermercado com seu carrinho de compras. Feliz Natal aos que cedem seu lugar no ônibus ou no metrô a quem necessita mais. Feliz Natal aos que fecham a torneira enquanto escovam os dentes. Feliz Natal aos que sabem agradecer o que os outros fazem por eles, mesmo que seja algo pequeno. Feliz Natal aos que sabem pedir perdão. E aos que sabem perdoar. Feliz Natal aos que sabem apreciar os momentos de pequena e cotidiana felicidade. Feliz Natal aos que acordam abertos ao mundo. Feliz Natal aos que conseguem admirar a beleza de um pôr-do-sol qualquer. Feliz Natal aos que sabem amar sem pedir muito em troca. Feliz Natal aos que tentam superar os obstáculos das obrigações e distâncias para manter vivas amizades tão importantes e próximas de outrora. Feliz Natal aos que valorizam um fim de semana de chuva jogando baralho com os amigos. Feliz Natal aos que entendem que o melhor de ganhar um presente é saber que quem o comprou pensou neles. Feliz Natal aos que conseguem amar o ser humano, por mais falho e confuso que ele seja. Feliz Natal aos que alcançam a verdadeira importância do Natal, que é, justamente, espalhar bons desejos entre aqueles de quem se gosta.
E aos que não fazem nada disso, um Natal mais feliz ainda, pois são esses que precisam de uma dose extra de felicidade para descobrir que ela está mais próxima do que se imagina e que ser feliz é uma forma de encarar o mundo que se constrói dia a dia.

Menas tolerança

2006-11-17T10:22:00.000-03:00

Após um pequeno problema de saúde (uma infecção na garganta – cof, cof –, que já está sob controle graças a uma injeção de antibiótico. A propósito, alguém aqui já tomou uma injeção de Benzetacil? Dói, companheiros!), estou de volta às atividades. Meu lado professor Pasquale Big-Mac-é-pra-eu-comer necessita comentar dois fatos que me abalaram sobremaneira (eu já disse que adoro usar sobremaneira?) nos últimos dias. O primeiro foi a entrevista do chefe do departamento de sismologia da UnB quando daqueles pequenos tremores sentidos em alguns locais do sul do Brasil, alguém viu? Jesus amado! O homem é chefe de departamento de uma das mais conceituadas universidades brasileiras e não conseguia fazer uma concordância de número que fosse! Era um tal de plural com singular saindo pelo ladrão que me deixou em cólicas! Acho que o Jornal Hoje só exibiu a entrevista porque não teve tempo de procurar outra pessoa, só pode! Mas o outro acontecimento foi o mais preocupante! Quem mais viu Henrique Meireles, presidente do Banco Central, dizer “esteje” em meio a uma coletiva de imprensa? PAREM O MUNDO!!! Meu irmão estava comigo e viu quando eu me contorci na cama! Gente, isso é coisa que se faça com alguém que já estava enfermo? Ai, ai, ai, Meireles! Menino mau! Eu já ia dizer que ele estava andando muito com o Lula porque estava usando uma metáfora futebolística para falar de economia, mas quando ele mandou o “esteje” assim, displicentemente, como quem pergunta o preço do tomate na feira, eu tive certeza que deve estar havendo uma troca de favores: Meireles ensina economia a Lula e o presidente ensina oratória a ele. Que a gramática esteje com vocês!

Manual de sobrevivência

2006-10-30T10:19:00.000-03:00

Como sou uma pessoa caridosa e preocupada com seus semelhantes, aqui vão algumas dicas para quem vier ao Rio de Janeiro. Não, eu não vou dar dicas de como não ser assaltado, não ser seqüestrado ou não ser atingido por uma bala perdida. É bem verdade que as coisas aqui não são um mar de rosas, mas também não são esse bicho de sete cabeças que pintam por aí e eu não sou Secretário de Segurança do Rio de Janeiro. Digressão: falando em política, lembrei-me agora da propaganda eleitoral do Sérgio Cabral, o próximo governador do Rio. Em uma das campanhas do então candidato, aparecia um popular falando efusivamente que o Sérgio Cabral olhava nos olhos da pessoa com quem falava, era só esse o argumento de defesa do eleitor. Ué! Ele estava se candidatando a governador ou a oftalmologista? Voltando: minhas dicas serão sobre assuntos bem mais amenos e cotidianos. Afinal de contas, é de coisas cotidianas que se faz um dia. Dica 1: quem tem um olhar mais atento ao assistir à enfadonha novela das oito (é fato: Manoel Carlos perdeu completamente a mão, nem a Helena da Regina Duarte é a mesma), que possui um bom número de cenas nas ruas cariocas, já deve ter percebido que aqui é comum haver umas colunas de concreto nas calçadas (assista à missa e veja a dica mais à frente). Evite sempre passar por perto dessas colunas! Por quê? Porque são um dos alvos favoritos dos 532 milhões de cachorros do Rio de Janeiro e você corre o sério risco de molhar o solado do seu sapato em algo que não é exatamente a mais pura água Perrier. Dica 2: ainda por causa dos 598 milhões de cachorros (como assim? Já aumentou? Pois é, eu também não entendo de onde vem tanto cachorro!), é bom olhar sempre para o chão. Eles costumam deixar outro tipo de lembrança mais... mais... consistente, digamos assim, e muitos donos não têm educação suficiente para recolher os “recados” que seus companheirinhos deixam nas calçadas. Dica 3: vocês se lembram das tais colunas de concreto? Pois é, elas devem existir para evitar que os motoristas estacionem sobre as calçadas. E aqui vem a outra dica: se você não costuma andar de metrô (o melhor meio de transporte que existe!!!), ônibus ou táxi (a única coisa que existe mais do que cachorro por aqui), cuide de chegar cedo a qualquer lugar a que você vá de carro para procurar uma vaga, pois lugar para estacionar no Rio anda mais em extinção do que o dodô. Dica 4: sábado ou domingo de sol? Corra pra praia cedo, pois, em ocasiões assim, o grão de areia vale mais do que o grama do ouro! Tenho medo de começar a haver umas invasões em Ipanema e no Leblon do MSP – Movimento dos Sem Praia. Reforma praiária já, companheiros!!! Dica 5: é verão e você precisa andar pelas ruas do Rio ao meio-dia? Vá com fé, irmão, mas encha suas roupas com aquelas bolsas térmicas cheias de água gelada, praticamente congelada. Quem sabe assim você consegue sobreviver a 5 minutos nas escaldantes ruas cariocas no verão. Dica 6: agora sou eu que peço. O verão está chegando e eu faço o que pra escapar do calor? Legal quando a gente escuta a Fernanda Abreu cantando “Rio 40 graus, cidade maravilha purgatório da beleza e do caos”, né? Pois vem pra cá no verão, amigo, e vê se você continua com essa visão poética da coisa!!

There is nothing to see here

2006-10-13T10:18:00.000-03:00

Semana passada eu conheci uma garota que conhece um cara (o amigo do primo do vizinho do cunhado do dentista do irmão...) que faz a edição de “matérias” do Sabadaço, aquele excelente programa de um anti-apresentador (tipo o anti-Cristo mesmo, o exato oposto do que é um apresentador) chamado Gilberto Barros (“Boa noite, Brasil!!”). E o pior é que eu ainda vi a matéria que ele veio fazer aqui no Rio sobre a Princesa do Funk, aquela psicóloga que largou o consultório – que, com certeza, vivia abarrotado de clientes – para virar funkeira. Eu já confessei que às vezes dou uma “sapeada” (neologismo Silvio Santístico) pelos programas de excelente qualidade da TV brasileira para ver o que de grotesco está rolando por lá. Eu permaneço convicto do argumento de que temos que assistir a essas coisas de vez em quando para podermos falar com propriedade que o negócio é ruim que dói. Mas cuidado! Como todo veneno, só não é letal em doses pequenas! Qualquer coisa superior a 5 minutos causa sérios danos às funções cerebrais! Mas acho que há algo mais do que o espírito crítico-pesquisador nessas assistidelas de programas do naipe do Sabadaço, Superpop e Domingo Legal. Deve haver algum impulso intrínseco da natureza humana pelo bizarro. Tipo quando passamos devagar por um acidente de carro para dar uma espiada mesmo sabendo que não devemos. Antes de entrar na faculdade, eu me continha ainda mais nas minhas passadas pelos péssimos programas da TV, pois eu me recusava a dar Ibope àquelas coisas. Mas nada como a experiência acadêmica para ensinar que o Ibope é medido através de um cálculo estatístico baseado na amostragem dos dados coletados pelos aparelhos instalados nos televisores de alguns poucos domicílios escolhidos pelo Brasil. A minha dúvida é só como classificar os 3 programas citados anteriormente: qual deles seria um engavetamento de 5 ônibus, 2 caminhões e 7 carros em que morreram os motoristas de todos os veículos, qual seria um engavetamento de 7 ônibus, 3 caminhões, 2 vans e 10 carros de passeio em que morreram metade dos passageiros e qual seria o top top, aquele engavetamento de 10 Scanias, 15 ônibus, 37 carros de passeio, 9 vans, 15 motos, 3 velocípedes, 5 triciclos, 2 patinetes, 4 skates e 2 carrinhos de rolimã causado pela queda de um helicóptero – o Águia Dourada, por exemplo – em que todas as vítimas foram mortas e esquartejadas pelas hélices do aparelho voador. Briga feia essa, hein?

Antes tarde do que nunca

2006-10-09T10:16:00.000-03:00

Tal qual Roberto Pompeu de Toledo em seus artigos na revista Veja, eu tenho evitado comentar sobre política nesse singelo blog que vos fala, algo bem diferente do que ocorreu nas eleições de 2004, no desenrolar da eleição e renúncia de Severino Cavalcanti e em outros episódios grotescos da política brasileira, quando discuti, recorrentemente, o assunto. Mas não consigo continuar evitando-o sem me sentir omisso, se não para com meus leitores que prezam de alguma forma minha opinião, pelo menos para comigo mesmo. É desnecessário falar do assombro, da revolta, da indignação e do asco sentidos ao ver seguidas denúncias e escândalos de corrupção. Cada vez mais eu me convenço de que a profissão de político não é escolhida por aqueles que querem trabalhar pelo país e ajudar seu povo a ter uma vida mais digna, o que deveria ser a motivação de todo e qualquer político, mas sim por aqueles que querem tirar vantagem e fazer dinheiro às custas daqueles a quem deveriam ajudar e honrar pelo voto de confiança depositado nas urnas. Agora nos encontramos às vésperas de um segundo turno para eleições presidenciais diante do seguinte cenário: reeleger Lula, representante maior do governo dos escândalos de corrupção, ou eleger Alckmin, o assumido picolé de chuchu. Quanto a Lula, como um de seus votantes na eleição passada que depositaram inúmeras esperanças no seu governo – difícil será esquecer o que senti quando vi a comoção que tomou conta deste país quando da eleição de Lula em 2002 – posso dizer que estou tremendamente decepcionado. Não que eu ache que seu governo seja mais corrupto, talvez até seja mesmo. Creio que o que houve foi um maior esforço em tornar clara a bandalheira durante o tão buscado governo do PT, que demorou a vir. A podridão da política brasileira só veio à tona com mais força neste governo por obra daqueles que dela participavam em governos anteriores. Mas a minha decepção para com Lula é pela falta de atitude mais enérgica contra os que foram flagrados em meio aos escândalos, pela falta de interesse para com o que estava acontecendo em seu partido e em seu governo, pois creio que ele não sabia do que acontecia, mas por pura ignorância escolhida. Também me decepciono com a falta de habilidade para realizar as mudanças e fazer os devidos investimentos de que o país necessita para, finalmente, passar a um estado de evolução sócio-econômica desejável. Houve melhoras? Sim, houve. Um balanço recente revelou que a qualidade de vida melhorou para os brasileiros de menor renda, para quem a política deve ser feita com maior esmero, sem nenhuma demagogia, pois é para eles que devem ser voltados os esforços para criar oportunidades de emprego e renda para afastá-los de meios de sobrevivência na contravenção, o que acaba atingindo a camada mais abastada da população, cada vez mais presa em suas mansões cercadas de grades e carros blindados. Muito dessa melhora se deve aos programas assistenciais do governo, como o Bolsa Família, que não são a melhor saída para resolver o problema dos pobres e famintos. E daí vem boa parte das críticas ao governo Lula, que ajudou os pobres da maneira mais básica que existe, dando o peixe em vez de ensinar a pescar, como tanto se repete. Concordo plenamente. Acho que esse tipo de programa não é exemplar para erradicar a fome, como o presidente tanto se vangloria. Mas já é alguma coisa. Fala-se que tal assistencialismo é usado para comprar o voto da camada mais pobre atendida pelo programa. Eu, na minha eterna boa vontade e no meu desejo de acreditar no bem nas pessoas, prefiro crer que tais programas são fruto da incapacidade político-administrativa em realizar programas mais eficazes, que realmente dêem condições ao povo de caminhar com as próprias pernas. Até porque essa discussão sobre as intenções por trás de cada ato, político ou não, pode se estender infinitamente sem chegar a nenhuma conclusão. Do outro lado temos Geraldo Alckmin, tucano. Apesar de a existência de tantos partidos no Brasil e o troca-troca partidário dos políticos fazerem com que não exista nenhum partido consistente de verdade, o formato tucano é algo que me preocupa, e Alckmin me parece ser forte representante desse formato, além de não ter nenhum carisma pessoal que me atinja. Assim permaneço na dúvida, sem saber o que fazer do meu voto, ciente apenas de que anulá-lo não vai resolver nada. E agora ficamos nós nessa situação, entre um e outro, sem saber o que será pior para o Brasil, pois já estamos perdendo a fé de procurar pelo melhor.

Conferência de paz

2006-09-23T10:15:00.000-03:00

Mané Iraque, Israel ou Afeganistão. A ONU tem que se mobilizar para cuidar da paz mundial em um lugar muito mais comum: o supermercado. Hoje eu quase testemunhei duas senhoras (atenção para os acessórios que acompanham o termo “senhora”: óculos de grau na ponta do nariz, cabelo preso num “coque” e pés de galinha) se digladiando no setor de produtos de higiene. Foi um tal de “dá pra senhora tirar o carrinho do meio pra gente passar?” e um “não tá vendo que tá cheio de carrinho no corredor?” seguido de um “mas se a senhora afastar o seu pra lá dá pra gente passar!” que antecedeu um “agora, sim, dá pra gente passar, mas do jeito que a senhora tava” depois que a tal do carrinho afastou o dito cujo, tudo isso finalizado por um “não vou nem responder” da dona do apetrecho com rodas. Fiquei só esperando a platéia do Ratinho gritando: “POR-RA-DA!!! POR-RA-DA!!!” E, com certeza, isso acontece a toda hora, em todos os supermercados. Quer dizer, pelo menos nos freqüentados por pessoas menos civilizadas. E todo mundo se preocupando se Mahmoud Ahmadinejad está ou não desenvolvendo armas nucleares. Abre o olho, Kofi Annan, que os supermercados são bombas-relógio prontas para estourar!

Lástimas da vida

2006-09-22T10:11:00.000-03:00

Não bastasse não acontecer nada que se aproveite capítulo após capítulo, a novela das oito agora está conseguindo prestar um desserviço à população. No marasmático capítulo de ontem, Diogo esperava por Helena no seu quarto de hotel. Tudo muito chique, muito arrumado, champanhe no gelo, mesa bem decorada. Digressão: aliás, eu sempre me perguntei o que diabos a Globo faz com aquele mundaréu de comida das cenas de “família à mesa”. Sim, porque as mesas de novela são sempre aquele banquete com 52 tipos de pães, 37 diferentes bolos, 625 frutas, 28 sucos (incluindo o raro e regional suco de pitomba – essa foi pra você, Lucy). E ninguém nunca come nada. Neguinho dá uma dentada num pão, bebe 2 dedos do suco e rapa fora. E eu penso: e essa comida toda, vai pra onde? Ou o pessoal da produção da Globo é extremamente obeso, se fartando com o refugo de cena de café da manhã, ou eles fazem muita caridade, ou, simplesmente, “instroem” muita comida mesmo. Voltando: Em mais uma cena sem necessidade, Diogo “enxuga” um copo de uísque e vai ao banheiro. Para quê? Para escovar os dentes, ora essa! O cara passou anos na África, só na base do cartãozinho postal. Agora ele está finalmente de volta para ter um enlace amoroso (isso foi pra não dizer “dar uns pegas”) com a Helena. Claro que ele tem que cuidar do bafex! Aquela boca mole de chupar caroço de manga finalmente vai entrar em ação, logo ele tem que manter a assepsia da miserável. Até aí, tudo bem. Demonstração de bons hábitos de higiene. O problema é que ele deixou a torneira aberta, jorrando água, enquanto escovava os dentes. Antes que vocês achem que eu estou implicando gratuitamente, pensem comigo: todo mundo sabe que é contra os princípios básicos da boa civilidade e da consciência ecológica ficar “instruindo” água desse jeito, mas todo mundo sabe que muita gente contraria essa regra básica. Aí um Zé Mané qualquer que costuma fazer isso vê um negócio desses na novela e diz: “Olha aí, até na novela eles fazem!” E um médico!! Uma pessoa supostamente esclarecida! E um médico humanitário, que largou tudo para cuidar das crianças africanas, ou seja, alguém que deveria ter toda uma consciência a respeito de conservar os recursos naturais. Foi uma cena sem importância (aliás, como todas as outras dessa novela), mas eu fiquei revoltado com isso! Greenpeace, autua a Globo!!!

Eu por mim mesmo

2006-09-14T10:04:00.000-03:00

Complexo, mas fácil de se entender. Romântico incurável, daqueles que gostam de mandar flores e mensagens de texto pelo celular (e viva a tecnologia) só para dizer que se lembrou da outra pessoa. Responsável e, ao mesmo tempo, um procrastinador patológico, embora esteja trabalhando nessa questão para superar tal deficiência. Detentor de algumas manias singulares, como não gostar de parar uma música no meio, detestar ver uma sandália ou um sapato emborcados, gostar de levantar da cama com o pé direito (mais por mania mesmo do que por superstição), esperar por horas redondas para começar a fazer qualquer atividade. Alucinado por música, embora possua um gosto de um ecletismo limitado (pagode romântico, sertanejo, forró com letras de gosto duvidoso e heavy metal podem passar longe). Durmo todas as noites ao som de algum dos meus CDs de estimação. Falando em CDs, possuo com eles a mesma relação que tenho com DVDs e livros, uma relação quase carnal, afetiva e, por que não dizer, sexual; por isso nunca comprei um CD ou DVD pirata na vida (mas acho que os preços dos originais são muito salgados, por isso escolho muito bem o que compro). Leitor de quadrinhos aficcionado que fica extremamente fulo da vida quando alguma alma sem esclarecimento diz que “isso é coisa de criança”. Nojos declarados: pêlos no sabonete (mesmo que sejam meus); comida misturada (tipo lavagem de porco, em que não conseguimos distinguir uma coisa de outra); privada suja com aquela água amarelada (blergh!) – aliás, banheiro sujo em geral; rio, lagoa, açude ou qualquer outro ambiente aquático com areia cheia de lodo no fundo. Detesto saber que alguém está me esperando, fico louco quando isso acontece, tanto que prefiro esperar os outros a ser esperado, mas isso não é desculpa para me deixar plantado esperando. Só faço o que quero, mesmo que o que eu queira seja agradar a algum amigo ou fazer algo por alguém que mereça minha consideração. Crítico e extremamente flexível ao mesmo tempo. Alguém fácil de se levar. Acredito que as pessoas podem mudar, mas se elas mesmas quiserem, nunca por pressão externa, e por isso creio em segundas, terceiras, quartas chances, mas também acredito em últimas chances. Insisto em querer carregar as dores do mundo nas costas e querer resolver todos os problemas da humanidade: a corrupção, o efeito estufa, a fome, a miséria, o desemprego, o lixo nas ruas e nas praias. Tão preocupado com o que será do nosso país que já me passou pela cabeça a loucura de virar político para tentar resolver pelo menos parte desses problemas. Comida tem que ser quente, bebida tem que ser gelada, exceto leite. Gostos próprios: suco, sorvete e picolé de cupuaçu, pimentão verde cru com sal, chocolate branco, lasanha, pizzas e outras massas, torta de morango, quindim, bolos e tortas de chocolate ou doce de leite (mas nada de glacê e aquelas coberturas enjoativas que só têm gosto de clara de ovo batida com açúcar). Abomino rebeldia sem causa e atitude rocker revoltadinha (aquela de quem gosta de qualquer música em que os instrumentos musicais fazem mais barulho do que qualquer outra coisa e o vocalista está sempre se esgoelando, mas é legal porque os outros músicos são muito “comerciais”). Fã de seriados americanos, mas só dos bons (e quem decide o que é bom? Eu, ora bolas!). Fã de cinema, embora não vá tanto quanto eu gostaria, culpa do meu lado co-dependente (mas eu vou me emancipar e ser uma pessoa capaz de fazer coisas sozinho). Gosto tanto de bobagens apenas para divertir quanto de filmes feitos de boas atuações e belos diálogos. Acreditem, assisti a um filme iraniano na faculdade e achei muito bom. Mas detesto quem faz o tipo “só gosto de cinema europeu”. Não fumo, quase não bebo e não uso drogas (yes, eu sou saudável). Adquiri o bom hábito de gostar de verdura, chego a salivar perante uma bela salada. Caseiro, mas gosto de sair de vez em quando e passar uma noite inteira dançando (Mucuripe Club que o diga, que me viu saindo de lá às 7 da manhã). Coisas por realizar: aprender espanhol, aprender italiano, conhecer a Europa, conhecer Nova York, conhecer a Chapada Diamantina – coloquemos um genérico “viajar”, mergulhar, saltar de pára-quedas, plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho. Esse sou eu, uma obra em andamento.

PS: esse post foi um oferecimento do Flows Inc. e sua sócia majoritária, Lucy Andrade, que iniciou a corrente da auto-análise blogueira.

Minha heroína

2006-09-07T10:03:00.000-03:00

Desde pequenos nós procuramos por heróis. Normalmente, na infância, eles vêm na forma de super-heróis de histórias em quadrinhos. Aqueles personagens com seus superpoderes que são capazes de grandes sacrifícios para ajudar os outros acabam virando objeto de admiração. Eles poderiam continuar levando suas vidas, usando seus poderes apenas em benefício próprio, como se valer da superforça para abrir um vidro de azeitonas facilmente ou levantar o sofá para varrer a poeira debaixo dele sem grande esforço, mas não, eles escolhem usar suas habilidades em favor dos mais fracos e desprotegidos. Além de invejar seus poderes, que viriam bem a calhar em vários momentos, é impossível não admirar alguém assim, capaz de tamanho gesto de solidariedade, de desprendimento, de humanidade. Conforme crescemos, os nossos referenciais vão se modificando e passamos a procurar heróis mais palpáveis, presentes em nossa realidade. Acho que é da natureza humana ter alguém em quem se espelhar, ter um modelo a seguir, alguém em quem confiar. Ao longo da História, várias pessoas com essa capacidade de atrair para si respeito e veneração marcaram seu nome como grandes líderes, como Martin Luther King e Gandhi. Contudo, nos dias de hoje, parece que fica cada vez mais difícil achar alguém para ser um modelo de conduta, um exemplo de vida e caráter. Em tempos nos quais uns são adorados por atirar aviões contra prédios cheios de pessoas e outros por terem a “coragem” de invadir e bombardear nações para combater o “mal do terror”, mesmo que para isso muitas vidas inocentes tenham que ser ceifadas, o conceito de herói parece estar difuso e perdido. Até mesmo alguns que sempre foram tidos como grandes líderes e modelos caem em desgraça por não corresponderem às expectativas de seus adoradores. Agora mesmo temos um presidente que era visto como grande líder sindical e defensor dos desfavorecidos e acabou tachado de grande decepção ao se descobrirem suas falhas, embora tudo indique que será reeleito, talvez por falta de um salvador melhor em quem possamos confiar. Mas isso aqui não é um ensaio sobre política e não pretendo ir mais longe nessa discussão. O que quero mostrar é a fragilidade da figura atual do herói frente à descoberta de seus erros. Porém, é preciso lembrar que heróis também erram. Leitor de quadrinhos fiel até hoje, sei bem que muitas histórias das revistas se desenrolam justamente a partir de grandes erros que os heróis cometem. Mas, apesar de continuar um admirador das lições que os super-heróis dos quadrinhos são capazes de passar, não preciso recorrer a personagens fictícios ou históricos para ter alguém a quem adorar. Numa dessas sortes fenomenais que nos atinge a uma probabilidade de uma em um milhão, nasci filho daquela que é a pessoa mais admirável que conheço. Ela pode não ter superpoderes, mas sua sensibilidade, sua compreensão, seu carinho, sua solidariedade, seu desprendimento, sua sabedoria, seu amor possuem um impacto muito maior na vida dos que a cercam do que qualquer visão de raio-X ou capacidade de vôo. Entretanto, o mais incrível é que, mesmo ciente de que qualquer herói possui suas falhas, eu não consigo ver nenhum defeito nela. Minto. Após muito pensar sobre isso, pois nunca me entrou na cabeça que um ser humano como qualquer outro não possua um defeito que seja, só consegui chegar à sua mania de cuidar tanto dos outros e deixar de cuidar mais de si. E, mesmo com tanto esforço, só fui capaz de encontrar algo que só prejudica a ela mesma e não aos outros. O fato é que, mesmo que eu porventura encontre mais alguma falha nessa que é a pessoa mais extraordinária que conheço, ela continuará sendo a minha heroína. Parabéns, mãe!

Tudo pelos 15 minutos de fama?

2006-09-02T10:01:00.000-03:00

Eu e minhas indagações extremamente relevantes. Estava eu assistindo TV essa semana quando, em uma zapeada, acabei no Vídeo Game, aquele programinha da Globo que serve para ficar promovendo outros programas da Globo e artistas da Globo com a participação de artistas de onde (ganha um doce quem souber)? Da Globo! E peguei o programa bem na hora do quadro da prova da platéia. Se você já foi a alguma gravação do Vídeo Game com uma cartolina onde se lia “Escolhe eu” e um buraco no formato do seu rosto, me desculpe, mas não existe nada mais ultrajante do ficar pulando desesperadamente na platéia para ser escolhido para uma prova que, via de regra, resume-se a realizar tarefas ridículas e degradantes em cadeia nacional para dar pontos a algum artista da Globo que, muito provavelmente, está ali só porque é obrigado por contrato a participar daquela palhaçada. E eu me vi pensando: “Jesus amado, essas pessoas vão a esse programa e querem participar dele porque gostam?” Logo meus pensamentos extrapolaram para outros programas de auditório de qualidade duvidosa (para não dizer péssimos), tipo Sabadaço (pausa para ânsia de vômito), Superpop (fui tomar um Dramin) ou Domingo Legal (não deu, acabei abraçado com a Celite!). Vocês já pararam pra pensar no que leva um pobre ser humano a sair da sua residência para ir assistir in loco a esses programas indigestos? Pois é, eu fiquei aqui, matutando que espécie de infância teve uma pessoa que está todas as noites no auditório da Luciana Gimenez (aquela doidinha cujo maior feito na vida foi ter tido um filho do Mick Jagger). Será que ela foi obrigada a trabalhar numa mina de carvão por uma mãe fumante, alcoólatra, esquizofrênica e cleptomaníaca, que batia nela todas as noites com livros, revistas científicas e discos de música clássica e depois ia assistir TV alegre e satisfeita? Acho que essa nem Freud explica!

Um cachorro que é cadela numa Páscoa em abril que vem depois de maio

2006-08-30T09:59:00.000-03:00

Momento cri-cri. Após passagens de tempo intermináveis, com 937.526 reveillons de Copacabana pipocando na telinha da TV, Páginas da Vida chegou, finalmente, ao ano de 2006. E como crítica pouca é bobagem, vamos à pisada na bola da Globo no capítulo de ontem da novela das oito. O folhetim está em 2006, mas ainda caminha lá pelos idos da Páscoa (“iscrusivi” a sempre feliz Olívia convidou o neto da bruxa Marta para uma “fesstchinha” de Páscoa). E o que foi que vimos no capítulo de ontem? Um novo Honda Civic rodando pelas ruas do Leblon. Preto, pra ser mais detalhista. Qual o problema com isso? Bom, o problema é que o novo Civic foi lançado no fim de maio, e a Páscoa foi em abril. Na minha matemática, essas contas não batem. Pra continuar implicando com a arrastada novela das oito (eu avisei que já pressentia que essa novela não repetiria o brilhantismo de Por Amor) onde nada de importante acontece capítulo após capítulo, eu preciso fazer um desabafo. Alguém pode me dizer por que insistem em afirmar que o cachorro da Isabel é macho quando todos vemos que é uma fêmea? Será que a Globo só conseguiu uma cadela sexualmente confusa para interpretar o papel de companheiro da encalhada fotógrafa de casamento? Será que a Globo está iniciando um novo movimento em favor da diversidade sexual animal? Preparemo-nos para a parada do orgulho gay canino!

Run, Forrest, run!!!

2006-08-17T09:56:00.000-03:00

Como se não bastassem as outras fobias que as grandes cidades nos causam, como o medo da insegurança e o pânico de dirigir no trânsito caótico das metrópoles, ainda me fazem o favor de inventar mais dois! Sim, inventar, pois não são coisas que vão se formando ou acontecendo por incompetência do poder público ou pelo aumento da população motorizada das cidades (agregado ao aumento da falta de educação das pessoas no trânsito), são coisas que foram pensadas para serem do jeito que são! A primeira são aqueles malditos aparelhos da Nextel. Jesus Amado!! Agora ninguém consegue ir a lugar algum sem ficar escutando aqueles apitos enervantes! Já tô vendo a hora de eu meter a mão na cara de um que me deixar aquele aparelhinho do capeta apitando no meio do cinema! E a outra fobia urbana mais recente são aqueles azuizinhos “oferecendo” o cartão da C&A. “Oferecendo” mesmo, entre aspas, porque aquilo é quase uma lavagem cerebral, um seqüestro cujo resgate consiste em fazer o tal cartão para que você possa ir embora e seguir a sua vida (ou, simplesmente, seguir caminhando na calçada). Eu, que cresci com medo de lendas urbanas tão fantasiosas como a perna cabeluda, o homem do saco e a loira do banheiro, já prevejo as mães das próximas gerações avisando seus filhos ao saírem de casa: “Cuidado, meu filho! Se você vir um azulzinho com o nome C&A na camisa, corra, meu filho, corra!!!”

Ajustando a saia

2006-08-03T09:54:00.000-03:00

Ê, sumiço bom! Mas vamos logo ao post e deixemos as desculpas de lado. Vocês se lembram do post em que eu disse que ia demorar para dar outra chance ao Saia Justa? Pois essa chance veio hoje, graças à reformulação do programa. E graças também à consciência que eu tenho das minhas limitações, pois eu queria mesmo era ler, mas sabia que, se eu insistisse nisso, eu iria acabar dormindo. Não adianta: quando estou naquele estado, eu sei que acabo dormindo se tentar ler. Como acho dormir muito mais improdutivo do que ver TV, liguei a telinha para espantar o sono. E não é que foi bem na hora da reprise do Saia Justa? O programa agora possui 5 saias: sai Luana Piovani, entram Ana Carolina e Maitê Proença e permanecem Mônica Waldvogel, Betty Lago e Márcia Tiburi. Já peguei o programa numa discussão colocada em pauta pela Maitê, perguntando "se você tivesse que escolher um dos três, o que você escolheria: sexo, família ou amigos?" Obviamente se tratava de uma pergunta hipotética, sem aplicação prática, pois me parece impossível (e desnecessário) fazer tal escolha, mas é sempre bom ver o processo da discussão de idéias em andamento. Primeiras impressões: 1) Ana Carolina (que, por sinal, estava belíssima) me parece que veio para ser a sincera do programa, mas não com aquela sinceridade que quer aparecer, que quer causar polêmica, tipo Fernanda Young, Preta Gil (que já participou do programa) ou mesmo Luana Piovani, e sim uma sinceridade natural, honesta, de quem não quer tapar o sol com a peneira. Fora que a voz da mulher é muito boa de se ouvir! 2) Maitê Proença é forte candidata a tomar o lugar de Marisa Orth como a saia “na medida”: inteligente, mas sem ser metida a intelectual como a Márcia Tiburi, centrada, mas sem ser tão séria quanto a Mônica, enfim, mais próxima de uma pessoa inteligente normal. 3) Betty Lago continua sendo a saia dispensável, ponto. 4) Mônica Waldvogel continua mantendo seu posto de âncora e chefe do programa, merecidamente. 5) Iniciemos o movimento “Mandem a Márcia Tiburi à Lua”. Cara, não dá pra agüentar aquela mulher com seu ar intelectualóide, querendo esfregar seu diploma de Filosofia na cara de todo mundo. No meio de uma discussão super séria (assim, mais ou menos, porque sempre rolam umas boas piadas), a mulher me vem explicar, etimologicamente, o sentido da palavra preconceito usada por outra integrante do programa antes de dar sua opinião. Pô! Não bastava dizer: “não, isso não é preconceito porque é uma opinião que vai se formando conforme a situação acontece”? Não! Ela tinha que mandar o seu “preconceito é um pré-conceito, é um conceito que se forma antes de ter conhecimento da situação, e nesse caso...”. Sinto muito, Márcia Tiburi, mas, comigo, você continua sem vez (ainda tenho pesadelos com a teoria dela de que mulheres pobres são gordas para ocupar mais espaço na sociedade, no sentido físico, mas almejando que seja no sentido de poder). É, parece que o Saia Justa acabou de ganhar uma sobrevida comigo. Destaque para a definição da Maitê Proença de pessoa boazinha. Parafraseando, ela disse que a pessoa boazinha é aquela altamente carente de amor próprio e que precisa sempre ser legal com os outros para receber a confirmação de que ela é uma boa pessoa. A pessoa verdadeiramente boa, por princípio e por caráter, não tem essa necessidade de confirmação dos outros e não se sente obrigada a sempre agradar. Muito bom, hein, Maitê!

Tem coisas que só o Rio faz para você

2006-07-24T09:53:00.000-03:00

Não, o título do post não se refere ao Cristo Redentor, nem ao Pão de Açúcar, nem ao Jardim Botânico, nem à praia de Ipanema ou a nenhum outro grande ponto turístico do Rio de Janeiro. A experiência que o Rio me proporcionou ontem foi a de quase pegar o mesmo elevador que a Kelly Key (para os desavisados, Kelly Key é a intérprete de novos clássicos da MPB, como “Cachorrinho”, “Adoleta” e “Baba, baby”). Estava eu no Shopping da Gávea para fazer um programa altamente cultural, ir ao teatro. Enquanto Patrícia e eu esperávamos o elevador no estacionamento do shopping center, quem me chega e fica a poucas pessoas de distância na fila? Kelly Key. O negócio foi que o elevador ficou lotado e ela e seus “miguxos” não puderam descer conosco. Eu ainda a vi descer do outro elevador quando estava em frente ao teatro, mas não consegui partilhar da sua presença intelectualmente superior naquele espaço claustrofóbico do elevador. Ainda bem que ela é brasileira, pois o que lhe falta de cérebro, lhe sobra de bunda. E, aqui no Brasil, bunda já virou ganha-pão institucionalizado.

Como diria Dr. Frankstein: "IT'S ALIVE"

2006-07-21T09:51:00.000-03:00

Os leitores de longa data devem ter estranhado eu não ter postado ontem, no dia do amigo, como sempre faço. Aliás, todo mundo deve estar estranhando eu não dar as caras por aqui há exatas duas semanas. O fato é, amados amigos leitores, que eu estava em meio a um negócio bacana chamado montagem de móveis projetados desde a semana passada. Para quem nunca passou pela experiência, eu recomendo: muito divertido (caso não tenha ficado claro nas entrelinhas, eu coloco nas linhas mesmo: estou sendo irônico)!! Eu inalei tanto pó de madeira serrada (lembrando sempre que meu acessório nasal é bem avantajado) que eu estava com medo de espirrar e cuspir um estrado de cama ou, quem sabe, um conjunto bem acabado de palitos de petiscos, aqueles que têm uns detalhes entalhados na ponta. Mas, como diria a filósofa Gloria Gaynor, I will survive. Depois desse momento “Fala que eu te escuto”, passemos ao assunto daquele que seria o post de ontem, se eu não tivesse saído de casa 397 vezes. Todos sabem que amigos são algo extremamente importante na minha vida, algo que valorizo por demais (me deu uma vontade de escrever “por demais”, não sei por quê). Mas, ultimamente, tenho feito diferente do que fazia quando aderi ao Orkut (não vou nem mais me desculpar por voltar ao assunto do Orkut, vou adotar a filosofia do “post repetido: ame-o ou deixe-o”). Ao adentrar nesse mundo virtual de novas amizades, eu dava sim a todos os pedidos de autorização de ilustres desconhecidos para me adicionar como amigo. Agora eu só autorizo quem me apresenta uma boa razão para me adicionar, alguém que diga a que veio. Amizade é bom, mas nem todo tipo de amizade. É preciso ser seletivo. Só pelos recados que deixam dá para perceber que algumas pessoas têm outros objetivos diferentes do meu ao adicionar pessoas novas ao seu perfil no Orkut. Outra coisa que percebi estar crescendo na comunidade virtual de amigos é a quantidade de pessoas que estão apagando todos os seus recados (ainda não me acostumei direito a esse negócio de chamar scrap de recado, é a força do pioneirismo), coisa que faço há algum tempo. No meu caso foi mais por uma questão de segurança, sei que há quadrilhas investigando os hábitos e a vida das pessoas através de seus perfis no Orkut, mas muitos apagam seus recados para não terem sua vida investigada pelos amigos e, principalmente, pelos não tão amigos. Ué, mas o intuito do Orkut não é fazer você aumentar seu círculo de amizades e deixar mais pessoas fazerem parte de sua vida? Pelo menos, eu penso assim. É, mas o problema aqui é o mesmo de qualquer outra área de nossa vida: limite. Tudo tem seu limite, até as coisas boas. Ou melhor, principalmente elas, pois coisas boas sem limitações acabam se tornando mais nocivas do que as coisas ruins. Enfim, apesar desse momento reflexivo, continuo dizendo que amo demais todos os meus amigos e sempre me esforço para guardar os melhores momentos que passamos juntos, especialmente com aqueles com quem não mantemos contato há um bom tempo, mas não deixaram de ser amigos simplesmente porque nos afastamos por forças do destino. Acho que é sempre bom lembrar isso: amizade não é inversamente proporcional à distância que separa as pessoas.

Mande notícias do mundo de lá

2006-07-07T09:50:00.000-03:00

Ontem o meu “lembrador” de aniversários do Orkut trabalhou bastante. Era tanta gente fazendo aniversário que eu começo a pensar que há algo de afrodisíaco no mês de setembro que faz os casais conceberem tantos rebentos nesse mês (para quem não é bom de matemática: setembro + 9 meses = junho). Mas não é sobre isso que quero falar. É sobre o tal lembrador de aniversários e os conseqüentes scraps e e-mails de aniversário. Se a era do e-mail já havia acabado com formas mais elaboradas de se parabenizar os aniversariantes, o tal do Orkut aboliu de vez todas. É um tal de neguinho mandando scrap de aniversário pra todo mundo e nada mais. Foi-se o tempo dos cartões (nada de cartão virtual, que eu abomino e nunca abri um sequer por causa de vírus), das cartas, até mesmo de um mero telefonema. É um scrap e dê-se por satisfeito. Não sou dado a saudosismos e sou totalmente adicto de qualquer forma de tecnologia, mas que a época da tal da carta enviada pelos Correios era bem mais emocionante, isso era. A gente se sentava, escrevia uma página inteira ou mais de notícias relevantes do lado de cá ou da mais pura abobrinha e enviava para o lado de lá. Aí havia a ansiedade pela resposta da carta, a emoção de abrir o envelope, enfim, todo o processo. Tudo bem que não podíamos nos corresponder com tantas pessoas nem com a freqüência que o e-mail permite, mas quantidade nunca foi sinônimo de qualidade. E falando em quantidade, eu mesmo sou uma das pessoas que não têm a menor paciência para e-mails quilométricos, quer seja para ler ou para escrever. É muito incômodo esse negócio de ficar pregado na cadeira do computador, redigindo ou lendo um texto imenso no computador (opa, Tiago, tá querendo acabar com teu próprio negócio? Escrevendo num blog que é chato ficar lendo coisas na tela do computador? Endoidou?). Enfim, só quero dizer que as antigas cartas eram bem mais divertidas e exigiam uma atenção maior de ambas as partes, o que criava um laço mais forte entre remetente e destinatário, vocês não acham?

Ninguém trouxe a sexta estrela pra cá

2006-07-02T09:48:00.000-03:00

É, não foi dessa vez. O Brasil está fora da Copa. Mas a eliminação do Brasil trouxe uma dúvida persistente e martelante à minha cabeça: quem seria a sexta estrela da campanha da Brahma? Eu nem tinha ocupado meus neurônios com conjecturas a esse respeito. Pra falar a verdade, eu nem achei que a tal campanha teria uma continuação pós-Copa, com a apresentação da dita sexta estrela. Mas depois da derrota brasileira ontem eu vi o comercial do Zeca Pagodinho fazendo malabarismos à la Ronaldinho Gaúcho com a bola e um sinal de “fica para a próxima”. Se eles tinham um comercial preparado para a derrota, haviam de ter um para a vitória. Logo, a nova estrela seria apresentada. Quem seria, então, esse ser misterioso? Analisemos. A campanha mostrava cinco estrelas da música brasileira: Zeca Pagodinho, Sandra de Sá, Toni Garrido, Cláudia Leite e Latino. Zeca Pagodinho é o representante da Música – mais – Popular Brasileira, o samba/pagode. Sandra de Sá é a personificação do que seria a Música Pra-gingar Brasileira, a versão tupiniquim da Soul Music. Toni Garrido seria uma mistura da Música Pop Brasileira e da Música Pra-dançar-levantando-os-pés-do-chão-e-olhando-a-sola-da-chinela-com-os-dreads-no-cabelo Brasileira, Pop e Reggae numa fusão bem Cidade Negra. Cláudia Leite é a mais pura representante da Música Pra-pular Brasileira, o axé baiano. E Latino seria o espécime da Música Por-classificar Brasileira (sério, se alguém aí conseguir definir o que diabos o Latino canta ou o que dá para fazer ao ouvir suas belas melodias que não seja sentir ânsias de vômito, por favor, me avise). O que falta nessa mistura? Talvez falte alguém da Música Pra-cantar-gemendo-na-porteira-de-uma-fazenda-em-Goiânia Brasileira e meter um Daniel ou um Leonardo (duplas sertanejas estariam eliminadas por uma questão simplesmente matemática: cinco estrelas + uma dupla sertaneja = sete estrelas). Quem sabe um representante da legítima Música Pra-roer Brasileira e tascar um Reginaldo Rossi, um Wando ou qualquer outro cantor brega de mais alto gabarito. Mas, se vocês querem saber, a minha aposta seria no mais novo fenômeno da música nacional! Eu acho que a sexta estrela seria ninguém menos do que... JOELMA DO CALYPSO!!! Já pensaram que sucesso? Joelma pinotando no palco da Brahma com suas botas salto 28, dando aquelas gemidas roucas nos refrões das músicas e tome cavalo manco no juízo!! O negócio agora vai ser esperar até 2010 e ver se a Brahma vai repetir a campanha e se o Brasil não vai amarelar!

Má educação (não, não é o filme do Almodóvar)

2006-06-28T09:47:00.000-03:00

Dei um tempo nos estudos e nas 872.495 providências da mudança que ainda me castigam para descontrair e escrever um ameno post. E lá vem ele, o assunto de 4 a cada 10 posts (atenção, essa estatística não é oficial) desse blog que vos fala: o Orkut. Como se eu já não tivesse problemas suficientes na minha vida, agora ainda tenho que ficar me preocupando com o excesso de simpatia e educação das pessoas para comigo. Agora é um tal de gente que eu nunca vi na vida deixando desejos de boa semana, bom fim de semana, bom dia, boa noite, bom dia do padroeiro dos fazedores de pavio de vela na minha página de recados quase diariamente. Eu não tenho tempo nem paciência para ficar respondendo cada mensagem dessas, por mais educadas e simpáticas que sejam. “Não responde, então, fica na sua”, vocês podem sugerir. Afinal, são pessoas que eu nem conheço. O problema é que eu tenho uma compulsão séria por querer agradar a todos e ser bem quisto. Quando vou apagar o bom recado alheio, eu fico pensando: “E se essa pessoa sair contando para os amigos que eu sou o maior otário, grosseiro, mal educado da paróquia?” e já começo a me preocupar com a minha imagem, por mais que eu não faça idéia de quem sejam os amigos da pessoa. Pode parecer frescura, mas é um conflito interno que vem me afligindo. Mas, por enquanto, eu estou seguindo a tática de não responder aos recados, pois eu tenho medo de responder a um, abrir o chakra e me sentir obrigado a sair respondendo a todos. Pensando bem, isso não parece o tipo de preocupação de quem tem muito o que fazer. Acho que esse Orkut está tumultuando a minha vida.

Carregando, e cantando, e seguindo a canção

2006-06-25T09:45:00.000-03:00

Vocês sabem por que o diabo e os outros habitantes não se mandam do inferno, mesmo lá sendo ruim como é? Para não ter que fazer mudança!!! Ontem eu me mudei. E olhem que me mudei para perto de onde eu morava antes, o que não quer dizer que seja uma coisa boa, mudancisticamente falando, pois assim você ainda se vê tendo que carregar coisas a pé, como fiz ontem à noite. Nove horas da noite e eu lá, corno como eu só, carregando sacolas e troços de um apartamento pro outro, itens de primeira necessidade que haviam ficado lá. Só sei que ao fim do dia eu estava morto, acabado, destruído, destroçado (já deu pra pegar a idéia, né?). Falei até para Patrícia (noiva de Adriano) que minhas pernas doíam como se eu tivesse passado o dia malhando as coitadas. E falando em malhar e em mudança, eu quero só dizer que meu quase 1 ano de academia foi totalmente humilhado ontem. Estava eu à porta do elevador da garagem, orientando os carregadores da mudança sobre o que viria para o meu apartamento e o que iria para o de Adriano, que está morando em outro apartamento neste mesmo prédio. De repente, lá vem um senhor que, claramente, já passou dos seus cinqüenta anos, careca e barrigudo, trazendo a TV de 21 polegadas de Adriano no ombro, como se estivesse carregando uma lata de Nescau vazia. Vergonha total!! Mas prefiro me consolar dizendo a mim mesmo que é tudo uma questão de know-how.

Don't worry be happy

2006-06-10T15:51:00.000-03:00

Vocês já tiveram aquele momento de clareza mental e, por que não dizer, espiritual de se dar conta de que nós escolhemos como vamos levar a vida e encarar as coisas? Nós que decidimos se vamos ver os fatos e os problemas com uma perspectiva mais realista ou até mesmo otimista ou se vamos fazer uma tempestade em copo dágua. Não é nem questão de fazer o jogo do contente – já confessei inúmeras vezes meu lado Poliana neste dito cujo blog que vos “fala”. É questão de realizar o que conseguiremos de bom, que solução trará fazer um escarcéu e ficar se maldizendo. Não, eu não tive um momento epifânico de iluminação divina recentemente, nem passei por uma experiência de quase morte, graças a Deus (como no excelente episódio de Grey’s Anatomy desta semana – quem não assiste a essa série não sabe o que está perdendo). Eu cheguei a essa conclusão mês passado, quando estava no aeroporto Tom Jobim – Galeão para os íntimos. Quando estava no aeroporto de Fortaleza, voltando da minha visita relâmpago de 3 dias à base de passagens Gol a R$ 50,00, meus pais ligaram para o meu celular para saber se eu já estava lá. Como era muito cedo – o vôo saía às 06:50 h –, eu pedi a eles que ligassem mais tarde para o meu irmão avisando que o meu avião chegaria às 10:00 h ao Rio. Quando desembarquei, vi que Jonas não havia chegado ao aeroporto. Liguei para ele e descobri que ele ainda estava em casa. Combinamos que eu ficaria ali mesmo, esperando-o chegar, pois sai muito caro vir de táxi do aeroporto. Quando desliguei o celular, fiquei pensando que eu poderia reclamar horrores quando ele chegasse, brigar com meus pais por não terem dito para ele estar no aeroporto às 10:00 h ou brigar com ele por não ter ido no horário combinado (àquela altura, eu não sabia de quem era a culpa pelo atraso). Mas parei e pensei: o que vou conseguir com isso? Brigar não faria o tempo voltar e eu não ter que esperar meia hora na frente no portão de desembarque, só faria eu brigar com meu irmão e meus pais e ficar um clima chatíssimo por um bom tempo. E pensei ainda mais: o que é meia horinha de espera? Não dá para matar ninguém. Para que aumentar a proporção do problema? É, eu sei, post altamente cabeça. Mas eu senti que precisava compartilhar esse momento “Minutos de sabedoria” com vocês, mesmo com quase 1 mês de atraso.

Uma mão lava a outra

2006-05-29T15:50:00.000-03:00

Falemos de um problema que assola nossa sociedade, algo que causa transtorno em nosso dia-a-dia: o sabonete Frankstein. Elucidarei. Pegamos um sabonete novo e o usamos para tomar banho até que ele chegue àquela espessura que você não consegue segurar para passar o sabonete no corpo. E o que fazemos com aquele resto de sabonete? Colocamos na pia para lavarmos as mãos após o uso do sanitário. Geralmente coexistem na saboneteira vários restos de sabonete, o que gera o desconforto de, ao lavarmos as mãos com aquele amontoado de cotocos ensaboados, ficarem escapando pedaços pelos cantos das mãos. Então nós temos que sair juntando os pedacinhos, pois é necessário juntar todos eles para conseguir ensaboar decentemente as mãos. O pior é quando algum deles cai no ralo da pia. Aí vamos tentar pegá-lo e, se ele estiver muito mole, o dito cujo fica se esbagaçando e tapando o ralo. Para evitar esse tipo de problema, o que muita gente faz? Pega todos os pedacinhos, junta-os e os aperta bem, para formar um sabonete feito de restos de outros. O sabonete Frankstein. Existe coisa mais “da mundiça” do que o sabonete Frankstein? Mas quem nunca fez um que atire o primeiro Dove!

Salvemos o Brasil

2006-05-18T15:49:00.000-03:00

Não vou nem tentar adjetivar a onda de violência que varreu o Brasil na última semana, pois “lamentável”, “assustadora” e “preocupante” não dão conta de qualificar o bastante essa degradação total dos direitos civis básicos da sociedade brasileira. Quanto mais eu assistia aos telejornais e via o que estava acontecendo, mais chocado eu ficava. Agora, apesar de alguns ônibus ainda terem sido queimados nas últimas 12 horas e a polícia de São Paulo ter parado um carro com 4 bananas de dinamite esta manhã, as coisas começam a voltar o normal, como os noticiários tanto divulgam. Os ônibus voltam a circular, o comércio volta a abrir as portas, escolas e faculdades voltam a dar aulas, os conhecidos engarrafamentos voltam às ruas de São Paulo. E o que fica é a grande questão: o que fazer? Ao ver os senadores aprovarem em um único dia 11 medidas de segurança para tentar dificultar a organização das redes criminosas dos presídios até cheguei a pensar que os políticos brasileiros ainda são capazes de se mobilizar e fazer algo em prol do nosso povo, para quem e por quem eles deveriam sempre trabalhar, embora a mera aprovação dessas medidas não signifique que elas vão funcionar e surtir os efeitos esperados. Contudo, nossos estimados políticos parecem já ter voltado ao seu hábitat natural: um jogo de empurra das responsabilidades e culpas e a inútil e infrutífera briga entre governo e oposição. Voltamos ao velho problema deste país. O objetivo dos governantes parece não ser o de servir ao Brasil e aos seus cidadãos, que os elegeram, mas, sim, o de fazer seu partido aparecer mais aos olhos da população do que o partido da oposição. O jogo político brasileiro não tem o objetivo de construir um país, e sim o de construir legendas partidárias (que, no fim das contas, não possuem consistência nenhuma). E não são apenas os políticos que padecem dessa fraqueza de caráter de pensar em si ou em sua categoria. Já vi e revi o presidente da Ordem dos Advogados do Brasil Rogério Busato dando uma declaração às redes de TV se dizendo contra a medida aprovada pelo Senado que obriga os advogados dos presos a passarem por revistas ao entrarem nos presídios. Ao justificar sua posição, além de cometer um erro crasso de português, o presidente desqualificou o próprio argumento: disse que a maioria dos advogados não ferem (aqui está o erro, pois o correto seria fere) os princípios éticos da profissão. Ao falar em maioria, o presidente da OAB reconheceu a existência de uma minoria, o que mais do que justifica a revista de todos que entram nos presídios. Ao dar tal declaração, Busato só me passou a mensagem de que não se pode mexer nos brios dos advogados. Parece que tal classe não é digna de desconfiança e não merece passar por revista. Já chega de sentimentos descabidos de superioridade, seja de advogados, políticos ou de qualquer outra classe. Precisamos é de união, de formar parcerias para vencer todos os problemas que assolam nossa sociedade, e eles são muitos. Dizer que todos os políticos são iguais e se desinteressar completamente da política não vai resolver o problema. Dizer-se interessado, votar com certo grau de atenção e depois não cobrar a correta atuação dos candidatos também não vai resolver o problema. Ficar sentado no conforto do seu lar apenas escrevendo posts indignados tampouco vai trazer uma solução. Temos que fiscalizar, cobrar, exigir. Necessitamos de uma sociedade civil organizada, unida. Não é deixando tudo na mão dos políticos que as coisas vão se resolver. Chegou a hora de a sociedade brasileira sair desse estado de letargia e fazer algo em seu próprio benefício. Chega de assistirmos, diariamente, ao desrespeito completo da Constituição, que deveria ser a carta de princípios, direitos e deveres básicos do país. Não é com medidas emergenciais e paliativas que resolveremos o problema, pois a questão da segurança pública possui causas e raízes muito mais profundas. É preciso investir em educação, em saúde, em habitação. É necessário dar condições de vida aos cidadãos brasileiros para que eles não se sintam tão atraídos pelo mundo do crime. E só no momento em que a sociedade se organizar e exigir que os governos, tanto municipais quanto estaduais e federal, deixem de lado suas picuinhas e mesquinharias e comecem a trabalhar pelo país é que veremos algo mudar. Não é problema de falta de recursos, como alguns secretários de segurança insinuaram, pois a carga tributária no Brasil já está em quase 40% do PIB. O que falta é vontade política, o que falta é cidadania, o que falta é união da sociedade, e o que sobra é corrupção.

Não sou pobre, sou fitness

2006-05-15T15:47:00.000-03:00

Viagem feita, estou eu aqui de volta à cidade maravilhosa. Na verdade, o post de ontem já foi escrito em terras cariocas, mas a ocasião merecia exclusividade e eu não falei em viagem. Ir a Fortaleza sempre é bom, o problema foi o tempo curto que não me permitiu fazer tudo o que eu queria nem rever todas as pessoas queridas. E para não deixar de ser Poliana, eu me consolo dizendo que assim é bom porque fica um gostinho de “próxima vez”. E o “causo” da viagem que eu vou contar hoje já nasceu com o adesivo “Post do Enquanto Isso, na Sala de Justiça” colado na testa. Pouco depois que cheguei à casa da minha madrinha, minha amiga/irmã Ledíssima apareceu e ficamos conversando e matando as saudades. Mais tarde, quando fui deixá-la em casa, Leda soltou a pérola. Fui deixá-la dirigindo o carro da minha madrinha, que é automático. Não sei como o assunto se iniciou, só sei que Leda Maria, com sua cabecinha prodigiosa para besteiras, bobagens e afins, começou a dissertar sobre as vantagens do carro manual: a necessidade de ficar movimentando o braço (sem falar no pé esquerdo) para mudar as marchas é muito mais saudável e gasta muito mais calorias. Aí fomos desenvolvendo o assunto e chegamos à conclusão de que o mesmo princípio vale para as janelas: o exercício de ficar rodando a manivela de subir e abaixar os vidros é muito mais salutar. Direção hidráulica é meio passo para braços flácidos e fracos. Quatro portas? Nem pensar! Só se for para perder a chance de fazer bons abdominais ao ficar se curvando para frente ao afastar o banco para deixar os passageiros entrarem no carro e saírem dele. Trava elétrica só serve para perder toda a flexibilidade: o alongamento que se faz para puxar o pino da porta do passageiro é essencial! E carro sem ar-condicionado é a oportunidade ideal de fazer uma saunazinha e perder uns quilinhos. Pronto! Já estava mais do que justificado o porquê de o carro que a Leda comprará um dia ser manual, com duas portas apenas, sem vidros e travas elétricas, sem direção hidráulica e sem ar-condicionado. Numa época em que todo mundo só pensa em fazer academia, malhar, cuidar do corpo, eu disse à Leda: “É isso mesmo! E, se eu fosse você, eu mandaria fazer um adesivo para colar no carro dizendo assim: Não sou pobre, sou fitness!”.

Ninguém cozinha como eu cozinho

2006-05-08T15:47:00.000-03:00

A primeira que vier me falar de emancipação feminina, de dupla jornada de trabalho vai ser limada da minha lista de amizades. Quero só dizer que ontem, em pleno domingão, houve um almoço aqui em casa. Os participantes? 5 homens. E quem preparou o almoço, perguntam vocês. Nós mesmos! Na verdade, dois deles só foram ao supermercado comprar outra picanha e o resto dos ingredientes que faltavam, mas Poli, Jonas e eu preparamos todo o almoço. Eu descasquei todas as batatas, cortei parte delas e os tomates e o pimentão para a salada; Jonas cortou a outra parte das batatas e cuidou do resto da salada; e Poli, nosso amigo gaúcho e churrasqueiro de plantão, cuidou da picanha. Ah! Faltei com a verdade (“faltei com a verdade” é tão mais bonito do que “menti”, vocês não acham?)! Um dos outros dois que foram ao supermercado cuidou do arroz! E o coitado veio só passar o fim de semana pra fazer o concurso da Petrobras. Gustavo, nosso vizinho, só fez mesmo ir ao supermercado e encher a pança quando a comida ficou pronta. Porém, justiça seja feita, ele teve uma participação importantíssima depois do almoço: foi na máquina de lavar louça dele que boa parte da louça suja foi lavada. Sim, porque passar a tarde do domingo com o bucho no fogão é uma coisa, mas ficar pregado numa pia depois já é demais!!

Melhor ou pior?

2006-05-03T15:23:00.000-03:00

Dia desses passou na TV uma reportagem sobre o julgamento de Pimenta Neves, o jornalista que assassinou (frise-se: ASSASSINOU) sua ex-namorada Sandra Gomide em 2000. Não vou entrar no mérito da falha do sistema judicial brasileiro, que permite que tal indivíduo esteja solto até hoje sem julgamento, já estou ficando cansado de tanto reclamar do que está errado neste país. Quero comentar o que ouvi o repórter dizer, que a defesa iria alegar “crime de amor” (crime passional). Em primeiro lugar, não me entra na cabeça dizer que alguém matou outra pessoa por amá-la demais. Amor não mata, não fere propositalmente, não faz mal. Se um namoro problemático, cheio de brigas e crises, já não é amor a meu ver (pode ser uma relação carnal, um acordo implícito entre um dependente crônico e um controlador compulsivo, qualquer coisa, menos amor), imagine uma relação que acaba em morte. A segunda coisa que me espanta é considerar um crime passional mais brando e, por conseguinte, o criminoso menos perigoso. Não estou querendo dizer que o criminoso que premedita seu ato de barbárie é menos perigoso, de jeito nenhum, mas o criminoso passional não é melhor do que ele. Pensem comigo: aquele que premedita sabe o que está fazendo, tomou a decisão racional de cometer aquele crime. Ao ser punido de maneira exemplar, ele aprende (ou, pelo menos, deveria aprender) que pode haver conseqüências graves para si se decidir cometer tal crime novamente, ou seja, há como ensinar um criminoso premeditado que ele não deve fazer aquilo novamente. Mas e um criminoso passional? Esse consiste em alguém que, no calor de uma discussão, no auge de suas emoções, não se controla e é capaz de fazer qualquer coisa. Ele não decide agir daquela forma, ele simplesmente age, sem raciocinar se deve ou não fazer aquilo. E aí fica a minha pergunta: como uma pessoa descontrolada pode ser considerada menos perigosa do que um criminoso calculista?

Coisa de criança

2006-05-02T15:23:00.000-03:00

Quando eu penso que já vi de tudo no mundo da política brasileira, me vem o Garotinho e me arma essa presepada (nem me atrevi a chamar de palhaçada para não insultar a distinta classe dos palhaços). Greve de fome? Tenha santa paciência! E pra que mesmo? Para protestar contra a perseguição que ele está sofrendo dos outros partidos e dos meios de comunicação? Coitadinho!! Aí ele exige que organismos internacionais monitorem o processo eleitoral brasileiro e que os meios de comunicação cedam espaço para que ele publique suas menti... quer dizer, suas réplicas. Ai, ai! E o pior é que o coitado escolheu uma época péssima para seu freak show. Com a nacionalização dos poços de petróleo e gás da Bolívia (esse, sim, um assunto sério – seriíssimo até), quero ver qual vai ser o destaque que um “político” desmiolado vai ter nas manchetes. A criatura não ajuda a gente, né? Já tem como sobrenome Garotinho e ainda toma atitudes como essa. É pedir pra que façam piada! Meu medo é o seguinte: o que ele vai fazer quando começar a ir mal (e ele há de ir) nas pesquisas de intenções de voto? Vai prender a respiração até ficar azul?

Politicamente (in)correto

2006-04-15T15:20:00.000-03:00

Vocês se lembram do tempo em que o politicamente correto não imperava? Eu me lembro. Aliás, acho que a minha geração foi, justamente, a que pegou a transição da “anarquia de declarações e opiniões” para os “comentários politicamente corretos”. Não me entendam mal, não sou totalmente contra essa onda de levar em conta TODAS as minorias, todas as pessoas, todos os sentimentos envolvidos ao se tecer um comentário, ao se escrever um livro, ao se realizar um filme, enfim, ao se expressar de qualquer forma, artisticamente ou não (mas o que seria se expressar artisticamente? E o que não seria? E o que é arte?? Xiii!!! Isso é muito complexo! É assunto para outro post – ou vários outros). Mas vocês não acham que muitas coisas eram bem mais engraçadas no tempo em que se podia ser politicamente incorreto? Tanto que, atualmente, o que consideramos engraçado é justamente o que rompe com o que é socialmente aceito de se dizer. South Park é um exemplo. Tudo bem, vocês têm todo o direito de não gostar de South Park, eu até conheço pessoas que, inacreditavelmente, não gostam desse desenho. Mas a grande graça da animação em questão são suas piadas politicamente incorretas. Algo muito divertido que foi tirado do ar pela onda do politicamente correto (e, nesse caso, literalmente político) foi o quadro da Sabrina Sato do Pânico na TV. O Ministério Público alterou o horário do programa e fez com que tirassem do ar o quadro “Lingeries em perigo”, que eu considerava muito engraçado (algumas vezes bem mais do que outras), porque ele apresentava cenas com mulheres semi-nuas (o quê?! Alguém ousou colocar mulheres semi-nuas na TV brasileira?! Que absurdo!!), simulações de mortes e outras coisas. Muito provavelmente, Sabrina e companhia também desfilavam de lingerie para ajudar a aumentar a audiência do programa às custas dos tarados de plantão, mas a grande sacada do quadro era justamente porque ele era uma crítica aos desfiles de lingerie de outros programas (da Luciana Gimenez inclusive, que é da mesma emissora do Pânico na TV), colocando mulheres de lingerie para fazer coisas nada a ver, pondo às claras que a exibição das buzanfas e peitanças era completamente apelativa. E implicar com as mortes da Marlene (a melhor do quadro, na minha humilde opinião) é como dizer que cenas em que os desenhos animados (os do meu tempo, que eram bons de verdade, não essa ruma de desenhos japoneses pasteurizados) jogam bigornas nas cabeças uns dos outros estimulam a violência nas crianças. Cresci assistindo a esses desenhos e nunca senti um desejo de jogar uma bigorna na cabeça de ninguém (pra falar a verdade, nunca nem vi uma bigorna). As mortes da Marlene, que eram uma idéia obviamente copiada das recorrentes mortes do personagem Kenny do supracitado South Park (ei, supracitado ficou bonito, não ficou?), eram um fechamento para o quadro no melhor estilo “filme trash classe B escorregando para Z”. A mulher foi morta por um coelho, um pato, uma chinchila. Ou seja, bichos completamente inofensivos. Tudo bem, ela também foi atropelada, queimada, esmagada por um motoqueiro que tinha, no mínimo, 180 kg e por um elevador de carro de oficina mecânica. Mas mesmo essas mortes mais elaboradas e passíveis de acontecer a qualquer ser humano (pensando se é possível uma pessoa morrer esmagada por um motoqueiro...) mantinham a estética classe B, com excesso de sangue cenográfico na cor groselha. “Mas isso pode mesmo impressionar criancinhas inocentes que assistem ao programa”, podem dizer alguns. Tenho minhas dúvidas. Em primeiro lugar, porque acho que não existem mais criancinhas inocentes hoje em dia. Acho um tanto impossível falar de inocência em tempos em que vemos meninas de 7 anos de idade desfilando com um shortinho da Carla Perez, um tamanquinho da Sheila, da Xuxa, da Sasha, da Sandy ou de qualquer outra e batom vermelho atochado nos beiços. Pra piorar a situação, ainda existem quadros como o “Talento mirim” (acho que é esse o nome, não tenho certeza porque nunca agüento assistir mais do que 30 segundos) do programa do Raul Gil, que fazem crianças cantarem e dançarem de forma extremamente erotizada. Aliás, eu acho que esse processo começou com “Qui cocê foi fazê no matu, Maria Chiquinha”, com os ainda infantes Sandy e Júnior. Todo mundo achava uma graça os dois cantando aquela musiquinha (e de fato era), mas vocês se lembram do fim da singela canção? Simplesmente o Genaro (eu-lírico do Júnior na dita cantiga) dizia que iria cortar a cabeça da Maria Chiquinha, mas que o resto do corpo ele iria aproveitar. O QUE É ISSO??? Uma forte conotação sexual, isso é o que é! Sempre me choquei com essa questão, mas nunca ouvi ninguém compartilhando dessa minha angústia. Enfim, se os tais quadros do Pânico na TV podem ou não afetar as crianças não tão inocentes de hoje, eu não sei. Só sei que havia muito mais graça na TV antigamente.

Caixinha de ilusões

2006-04-05T15:19:00.000-03:00

Sabem aquela história de quem não quer admitir que estava assistindo a um certo programa na TV e manda um: “eu estava zapeando (ou sapeando, como neologizou o mestre da comunicação Sílvio Santos – tudo bem, ele pode) e vi no programa do Ratinho (peguei pesado também)...”? Comigo é verdade. Quando estou procurando algo para assistir nos meus momentos de descanso (geralmente, no fim da noite) eu vou mudando os canais e, às vezes, paro em algum programa de que não gosto. “Como assim?”, vocês podem se perguntar. Se eu não gosto do programa, por que deixo a TV sintonizada nele? Justamente para confirmar o porquê de eu não gostar. Sou da opinião que você deve assistir partes (por favor, só partes) de um programa de que você não goste para poder dizer por que você não gosta. Aliás, é um princípio para qualquer coisa na vida: pessoas, lugares, comidas, músicas. Você deve dar uma chance a algo antes de sair dizendo que não presta. É seguindo esse princípio que eu paro para assistir uns 5 minutos (no máximo) dos Superpops da vida, dos Shows do Tom (ressalva: havia algo que valia a pena no programa do Tom Cavalcante, o Big Brega Brasil, uma sátira ao Big Brother que foi ar concomitantemente ao programa da Globo e possuía momentos engrançadíssimos graças aos talentos humorísticos de Tiririca e Shaolim), dos Sabadaços. O único programa que não merece essa segunda (ou terceira, ou quarta, ou quinta...) chance é o Domingo Legal. Gugu é uma das criaturas mais abomináveis da televisão brasileira e deveria ser execrado, banido, exilado, deportado. E foi seguindo esse princípio que eu confirmei o porquê de eu não gostar mais do Saia Justa, programa do GNT, desde que ele foi reformulado e saíram Marisa Orth (a melhor do programa), Marina Lima (nem boa, nem ruim, apenas cumpria seu papel de ocupar o espaço deixado por Rita Lee, que apimentava o programa com sua irreverência e atitude roqueira) e Fernanda Young (apesar de sua rebeldia sem causa, eu gostava dela) e entraram Luana Piovani, Bety Lago e Márcia Tiburi, permanecendo apenas a sempre competente Mônica Waldvogel. De compromisso certo às quartas o programa passou a ser digno apenas das minhas passadelas de controle remoto em mão. Semana passada peguei uma discussão já engatada pelas apresentadoras sobre ser ou não ser gordo, eis a questão. Começaram com a constatação politicamente correta e óbvia de que é errado fazer piadas e comentários jocosos sobre gordos, mas que todos nós fazemos. Até aí tudo bem. É óbvio, mas é sempre bom ver as pessoas praticando a sinceridade em cadeia nacional. O problema foi quando a “filósofa” (ela é formada em Filosofia mesmo, coloquei entre aspas porque, pra mim, a filosofia dela é uma negação) Márcia Tiburi veio com sua tese de que ser gordo tem a ver com ter mais espaço, logo ter mais poder, e por isso muitas mulheres de classes baixas são gordas, para poderem ter mais espaço na sociedade. Aí não deu! Mudei de canal com a convicção de que vai demorar um bocado para eu dar outra chance ao programa.

Carioca way of life

2006-03-17T15:16:00.000-03:00

Clichê super-ultra-over-mega batido (sim, eu sei que todo clichê é batido, mas eu quis ser redundante mesmo, dá licença?): o tempo passa muito rápido! Hoje faz um ano que cheguei ao Rio de Janeiro. A mudança mais drástica que já aconteceu na minha vida (espacialmente falando, pois, em se tratando de questões psicológicas e emocionais, a mudança dos meus pais para João Pessoa foi bem mais signifcativa) completa um ano. E para não tornar este post algo muito introspectivo e cheio de questionamentos existenciais, resolvi unir a data especial com uma idéia que eu venho tendo há algum tempo e fazer um tratado das minhas observações sócio-antropológicas sobre as diferenças culturais entre cariocas e cearenses e paraibanos (aos novos convivas virtuais: eu sou cearense e morei em João Pessoa, aonde vou com certa freqüência visitar um pessoal que eu costumo chamar de família). Aos cariocas que possam ler minhas singelas observações quero adiantar que elas não possuem caráter crítico ou de desdém, simplesmente refletem a diferença observada por um agente externo que veio parar na cidade maravilhosa. Sem mais delongas, vamos aos pontos:
- O primeiro hábito carioca que me chamou atenção foi o de levar crianças já crescidas em carrinhos de bebê. É comum e corriqueiro: você vem andando pela calçada e de lá desponta uma mãe, um pai, uma babá ou uma avó empurrando uma criança que já aprendeu a andar há um bom tempo num carrinho de bebê. A explicação? Ela me falta. Talvez as crianças daqui sejam mais encapetadas do que as da banda nordeste do Brasil e socá-las dentro de um carrinho é a maneira encontrada pelos pais cariocas de controlar melhor as pestinhas. Só sei que é um hábito bem diferente do que estou acostumado.
- Qual é a bebida que não pode faltar em nenhum estabelecimento carioca? Acertou quem chutou Matte. Os moradores da capital fluminense são loucos por essa bebida que eu já conhecia, mas nunca tinha visto alguém tomar com tanta freqüência lá nas minhas origens. Mas um copo de Matte bem feito, como o que mamãe fazia quando estava aqui, com gelo e limão batidos no liquidificador, é bom mesmo!
- Sabem aquele negócio genericamente chamado de peta aí no Ceará e que se compra em qualquer supermercado, birosca ou cantina de faculdade (era o sucesso da cantina do prédio da Comunicação Social da UFC)? Aqui no Rio ela tem marca e lugar certo para ser comprada e comida. Faz pouco tempo que provei o famoso biscoito Globo de que eu tanto já tinha ouvido falar. É um biscoito de polvilho (ou seja, peta) vendido nas praias cariocas por ambulantes que passam anunciando “Biscoito ‘Grobo’!!” (ambulante que se preze tem que trocar o L pelo R) e é pedida obrigatória do bom carioca que vai à praia no fim de semana.
- Falando em praia, esse é outro fenômeno daqui. Olhem que eu já morei em duas capitais nordestinas que são procuradas por turistas justamente por causa de suas praias, mas nunca vi uma vontade de ir à praia como vejo por aqui. É impressionante! Na quarta-feira você já ouve as pessoas comentando sobre a praia que querem pegar no fim de semana. E, num fim de semana de sol, é batata: praia lotada!! Mas é absurdamente lotada, tipo “mó xêi de gente”, “crowdiado” mesmo, entupigaitado (já chega ou ainda não consegui passar a idéia de quão lotada a praia fica?)!! Mas eu já tenho o teoria do porquê dessa corrida à praia num fim de semana de sol que foi prontamente ratificada pelo meu irmão: é porque aqui é muito difícil haver um fim de semana de sol! Pessoal, é uma coisa absurda: o sol torra o nosso juízo de segunda a quinta; quando chega a sexta, o tempo já fica meio nublado; sábado e domingo, aí é nuvem na certa, quem sabe até com uma boa chuva para acompanhar. E, na segunda-feira, o sol volta com tudo! Fora que é na praia que o carioca põe em prática as duas últimas manias acima citadas, tomar Matte e comer biscoito “Grobo”!
- Ainda na categoria clima, é incrível como muitos cariocas sacam seus moletons e casacos do armário ao primeiro sinal de chuva! Meu irmão comentou sobre isso assim que cheguei ao Rio, mas eu não imaginava que fosse algo tão perceptível. Caiu uma gotinha d’água de manhã? Pode se preparar para ver alguém com moletom a tira-colo no decorrer do dia, quando não vestido. E isso mesmo sendo uma chuva de verão, aquela acompanhada de calor antes, durante e depois!
- Se você for convidado para um churrasco ou algum outro compromisso social enquanto estiver no Rio e resolver honrar a sua pontualidade britânica, prepare-se para não encontrar nenhum convidado ao chegar ao evento. Aqui é de praxe as pessoas atrasarem 2, 3 horas. Então fica o aviso: se passar pelo Rio, for convidado a alguma festa e quiser chegar adiantado, 1 hora de atraso é o mínimo recomendado.
- Eu disse que não haveria conteúdo crítico nas minhas observações, mas há um pouco de crítica nesses dois últimos quesitos. Contudo quero deixar claro que são críticas pelo fato em si, e não porque se referem aos cariocas em particular. São atos não bacanas em qualquer pessoa, de onde quer que ela seja. O primeiro é a mania de chamar todo nordestino de Paraíba (como se o Nordeste fosse composto de um único estado) e achar que as pessoas de todo o Nordeste possuem o mesmo sotaque. Quanto ao sotaque, acho que devemos dar um desconto pela maléfica influência das novelas da Globo que são ambientadas no Nordeste. Fortaleza, interior do Ceará, Bahia, Pernambuco, não importa: se a novela for ambientada no Nordeste, os personagens falarão com aquele sotaque pasteurizado que é uma mistura do sotaque baiano com o pernambucano, resvalando no carioquês. Fica aqui a lição: nem todos os estados do Nordeste possuem o mesmo sotaque!
- A segunda crítica vai para o péssimo atendimento dos prestadores de serviço cariocas, de todos os ramos. Quando aqui cheguei eu já ouvia meu irmão e os amigos dele que também não são cariocas reclamando do “padrão Rio de atendimento”. E é verdade! Para vocês não pensarem que é perseguição da minha parte, houve até uma discussão sobre isso na FGV entre o professor e os alunos que haviam chegado mais cedo, todos falando (inclusive o professor, que é do Rio) da péssima qualidade do atendimento dos serviços cariocas. Jonas e eu até criamos um código: esticamos o braço com a mão espalmada para a frente e movemos o braço em círculos. Isso simboliza nós esfregando o dinheiro na cara das empresas e elas perdendo o cliente por não saberem atender.

Além de todas essas observações sócio-antropológicas, quero dizer que estou muito satisfeito com esse meu um ano de Rio de Janeiro: a cidade é mesmo linda, eu fui muito bem recebido até agora e conheci várias pessoas maravilhosas que já figuram no meu rol de amigos inesquecíveis!

Sem noção gramatical

2006-03-13T15:14:00.000-03:00

Eu acho que noção deveria ser vendida em supermercado ou em padaria. A pessoa chegaria lá e pediria: “Me vê trezentos gramas de noção”, ou “Eu queria meio quilo de noção, mas cortado bem fininho”. O problema seria dimensionar os estoques para atender a todos, porque existe um pessoal que iria precisar comprar no atacado. Assim, coisa de tonelada! Sábado eu fui buscar o encarte do meu CD do The Gift com o Vinícius, um amigo que fiz na comunidade da banda no Orkut. Ele estava trabalhando numa exposição sobre música eletrônica que acontecia no Centro Cultural Telemar, próximo ao largo do Machado. Já que eu fui até lá, aproveitei para dar uma conferida na exposição. Enquanto eu esperava meu iPod (chique, bem!!) para ouvir os diferentes tipos de ritmos e batidas, fiquei lendo os textos explicando cada variação da música eletrônica. Sabem aqueles textos formados por letras adesivadas nas paredes da sala de exposição? Pois é. Logo no primeiro texto, percebi que alguém havia riscado com caneta um acento indicativo de crase de uma frase: “... que deu início À cultura dos clubes...”. Eu fiquei duplamente horrorizado: em primeiro lugar, porque corrigiram algo que não estava errado (como “dar início” pede a preposição a – se dá início A algo – e cultura é uma palavra feminina que aceita o artigo a, ocorre a crase – fusão das duas letras – e o seu acento indicativo é obrigatório) e, em segundo, porque riscaram a parede de uma exposição. Até aí eu consegui segurar a minha ânsia de pretenso professor de português e perfeccionista e segui lendo os outros textos. Quando eu estava ocupado na minha leitura, percebi uma senhora mais à frente sacando uma caneta e riscando a parede! Descobri!! Foi ela!! Obviamente, esperei que a dita madame saísse para ir ver qual teria sido a nova “correção”. Outro choque: ela colocou um acento agudo em “ritmo”. Para quem ficou perdido e não imagina onde caberia um acento agudo nessa palavra, foi no “i” mesmo que ela tascou o acento. Aí foi demais para mim! Voltei ao balcão de entrada para saber se aquela senhora fazia parte da organização da exposição, mas, ao lá chegar, o Vinícius e o restante do pessoal já estava comentando sobre a psicopata da caneta. Ou seja, não só ela estava fazendo correções que não existiam nos textos, como também se achou no direito de puxar uma caneta e riscar as instalações de uma exposição sem pedir licença. Se ela fizesse parte da produção, eu iria, educadamente, dizer que ela estava corrigindo os textos de maneira errada. Como eu descobri que se tratava de uma véa doida e sem noção, aproveitei para malhá-la juntamente com o pessoal do evento. Mas não parou por aí! Em meio à nossa discreta execração da professora de português do Mobral frustrada, descobri que ela tinha corrigido mais coisas do outro lado da parede, na parte de fora da sala de exposição. De fato, a senhora tinha algo contra acentos de crase no lugar certo. Ela cortou o acento de “... cresci assistindo À evolução dos videogames...”. Tudo bem que o verbo assistir pode ser transitivo direto, mas apenas quando significa prestar assistência, e, no caso, estava claro que significava ver, testemunhar, o que o torna transitivo indireto, pedindo a preposição a. Mais abaixo no mesmo texto, nossa futura escritora de gramáticas deixou passar um erro que o Vinícius já tinha percebido: “... cada movimento implicava em um resultado sonoro...”. Implicar é transitivo direto: uma coisa implica outra, não em outra. Ironicamente, se fosse uma prova, a autoproclamada professora de português tiraria nota zero: 4 erros em 4 questões

Varrendo as cinzas

2006-03-03T15:13:00.000-03:00

Fechando a conta e passando a régua, vejamos o que sobrou do carnaval. No sábado, fui ao Cordão da Bola Preta com meu irmão. Lá (no centro da cidade) encontramos vários amigos cearenses extraviados no carnaval carioca, incluindo a Lana, que é cearense, mas trabalha e mora aqui no Rio. Aliás, uma das cenas mais impagáveis do carnaval aconteceu com o marido dela, o Arnaldo. Estávamos nós em plena Avenida Rio Branco após a passagem do bloco (comentário do momento: só no carnaval mesmo para conseguirmos ficar parados no meio da Rio Branco sem sermos atropelados 983 vezes) quando chega uma figura obesa, tipo rolha de poço, vestindo apenas uma sainha plissada (olha só, esse conhecimento todo de modelos de vestuário se deve ao fato de eu ter sido criado por uma mãe costureira, dona de confecção, dá um desconto aí, vai) e diz pro Arnaldo, apontando uma lata daqueles sprays de espuma: “Se não pegar na minha bunda tá ...odido!” Assim, analisando friamente através das minhas palavras, pode parecer que foi uma cantada de teor homossexual chula e de mau-gosto, mas quem estava lá viu que foi uma inocente brincadeira de carnaval, até porque a Lana tava do lado dele e eu também. Só sei que a Lana e eu nos acabamos de rir! Sim, aos curiosos de plantão, não, o Arnaldo não passou a mão na bunda dele e levou uma “sprayada” de espuma. Ah! Faltou comentar que, assim que chegamos no centro e estávamos procurando o Jesus (não, eu não errei o caminho da Igreja Evangélica, o Jesus é um amigo de Jonas que tem esse apelido por ter adotado o visual barba e cabelo grande), um vendedor de cerveja disse que eu parecia o Dandan do Big Brother (é, eu também não entendi)! Depois de muitas marchinhas, voltamos para casa para nos despedirmos de Carolina, a itinerante. No domingo, foi aquela história toda do Bloco do Sinal que eu não vou repetir, né! Na segunda, fui ao Carioca da Gema com um pessoal da FGV. Lá, marchinhas e sambas até o pescoço. E aqui vem o grande comentário do post: que me desculpem Max Nunes e Laércio Alves, mas “Banderia branca, amor, não posso mais” pode ser uma das marchinhas de carnaval mais conhecidas de todos os tempos, mas é pra acabar com qualquer carnaval! Sabe aquela música que eu gosto de chamar “corta os pulsos”? Bandeira branca na cabeça!! E pra não dizer que é implicância minha com a pobre da música, adiciono aqui a famosa “Pastorinhas”, de ninguém menos do que Noel Rosa e João de Barro. Mas vamos combinar! Quando começa “A estrela d’alva no céu desponta” dá vontade de recolher os brinquedos e voltar pra casa! No dito Cordão da Bola Preta começaram a tocar Pastorinhas e eu disse pra Jonas: “Se tocarem Bandeira branca, eu vou embora!” Pra queimar minha língua, qual foi a música seguinte? Bandeira branca. E eu não fui embora. Ô homem sem palavra!

Vamos à luta, companheiros!

2006-02-10T15:11:00.000-03:00

Eu quero iniciar um movimento. Um movimento chamado “O certo é o certo e o errado é o errado”. Não estou nem falando de valores morais, familiares, éticos ou qualquer outra coisa séria e necessária. Estou falando de coisas simples, mas que parecem que vão perder o status de correto e ganhar o de errado. A primeira é a mais boba e diz respeito ao meu universo mais particular: NÃO, O NORMAL NÃO É “THIAGO” COM “H”!!! Gente, parece mentira, mas eu tenho que dizer que meu nome não tem H toda vez que alguém me pergunta para anotar em um cadastro que seja. Algumas até perguntam se tem H ou não, mas já vão rabiscando o danado antes que eu possa responder. Então lembrem-se: Tiago, originalmente, se escreve sem H! A segunda questão, essa, sim, atinge todos nós e me aflige sobremaneira (ei, sobremaneira foi bonito, não foi?): NÃO, O CORRETO NÃO É “VAMOS ESTAR FAZENDO”!!! Jesus amado!!! Que poder é esse dos atendentes de telemarketing que conseguiram disseminar a praga do gerundismo? E o incrível é que eu estou feio de ver (isso é só uma expressão, é claro que a minha figura bela, alta, quase loira, nórdica, de olhos profundamente verdes não pode ficar feia) pessoas instruídas utilizando esse absurdo chamado gerundismo! Por favor, companheiros, abandonemos esse hábito doentio! E, pela hóstia consagrada, se algum de vocês me pegar usando um “vou estar fazendo”, “vou estar ligando”, “vou estar estudando” ou “vou estar qualquer-coisando”, pode me beliscar bem forte, pra deixar marca mesmo! Assim eu passo uns dias olhando praquela (é, eu agora estou tomando liberdades coloquialmente poéticas nos meus textos, culpa da Lucy) “ronxa” e me lembrando do porquê de ela estar ali!

O grande plano

2006-02-03T15:11:00.000-03:00

Descobri tudo! Finalmente, eu descobri o que o Google queria quando inventou o Orkut!! Um site de relacionamentos gratuito, sem lugar para publicidade paga, que ajuda amigos que não se vêem há muito tempo a se reencontrarem e que nos permite fazer novas amizades tinha que ter algum propósito obscuro por trás! Podem pesquisar, ir atrás, investigar que vocês vão descobrir que os donos do Google andaram investindo, mesmo que usando empresas de fachada, em laboratórios farmacêuticos e clínicas psiquiátricas. Quem está tentando entrar no seu Orkut há dias sem sucesso (como eu) deve ter chegado à mesma conclusão: eles criaram o Orkut, difundiram, fizeram várias pessoas aderirem e se viciarem nessa droga virtual para, agora que a dependência é total e irreverssível, não nos permitirem entrar, exibindo aquela insuportável mensagem de erro. E nós ficamos aqui, sem ver os últimos recados que recebemos, querendo saber aquela resposta que um amigo ficou de dar. Resultado: todo mundo enlouquecendo!! O Google nunca me enganou!!

Tempos modernos

2006-02-02T15:09:00.000-03:00

Passando perto do playground ontem, eu ouvi uma mulher fazendo uma série de perguntas a umas meninas aqui do prédio. Todas sentadas em círculo no chão, a mulher lia em uma revista ou em algum livro as perguntas. A primeira que ouvi foi: “Você gosta de estar em contato com a natureza?” Prontamente uma menina, do alto dos seus 7 anos, disse que não. As outras se abstiveram de fazer comentários e, como já diz o ditado, quem cala consente. A segunda pergunta foi: “Você é a primeira a ter o celular mais moderno?” Dessa vez, sim, umas 3 meninas responderam: “SIM!!!” Juntando isso ao fato que eu já percebi há algum tempo e estava para comentar aqui algum dia – o fato de que cresce cada vez mais a quantidade de crianças de 4 ou 5 anos cujo principal brinquedo é um triciclo elétrico (daqueles que ficam fazendo um barulho infernal de carrinho de controle remoto velho) –, eu já consigo vislumbrar onde estará essa geração daqui a 40 anos: sentada numa poltrona em frente à TV, juntamente com seus 140 quilos, cercada de controles remotos e aparelhos eletrônicos que ajudem a manter o seu sedentarismo no mais alto grau em um apartamento com uma bela vista para um viaduto ou uma ponte de um concreto do mais puro cinza! Natureza? O cheiro do concreto depois de uma chuva ácida é muito melhor do que aquele enjoado cheiro de terra molhada, ou o cheiro do mar, ou de grama, ou de jasmim. Esportes? Deixa disso! Estamos na época da escada rolante, do controle remoto, do elevador, dos brinquedos que exigem apenas que fiquemos sentados apertando um botão. Amigos? Pra quê? Com meu celular de última geração eu tenho o melhor amigo que alguém pode ter, um tamagochi que ainda serve para ligar para as pessoas. Mas essa função eu nem utilizo, pois, para mim, o importante de um celular é ser o mais moderno que há, com mais funções, com câmera, com visor colorido. Com tudo isso, pra que eu preciso ligar para alguém?

A garotinha ruiva

2006-01-23T15:07:00.000-03:00

Exagerado que sou, decidi escrever um post de aniversário. Quem acompanha as aventuras da Sala de Justiça há um tempo já deve ter feito as contas e percebido que hoje não é o aniversário da Leda, da Sabrina nem de nenhum(a) outro(a) grande amigo(a) meu(minha) (ai, que saco esse negócio de ser politicamente correto com os gêneros!) sempre citados aqui. Essa amizade é nova. Apesar de ser uma moça com quem eu cruzava aqui e acolá nos caminhos do CH 2 (aos desavisados: Centro de Humanidades 2) da UFC, nós nunca trocamos mais do que meia dúzia de palavras nesses encontros. No que seria o fim desses encontros, ou seja, na época da minha formatura, um evento recheado de desespero e angústia nos aproximou mais: defendemos monografia na mesma época, a poucos dias de diferença um do outro. Ela antes de mim. Aliás, puxando bem pela memória, acho que a defesa dela foi a primeira que eu fui ver para poder me preparar para a minha. Talvez não tenha sido uma boa idéia: a garota falou com tal desenvoltura e naturalidade sobre seu trabalho de conclusão de curso que eu poderia ter entrado em parafuso pensando em fazer igual (ainda bem que não cai nessa, desencanei mesmo e fiz a minha defesa ao meu jeito). Comemorei com ela, dei os parabéns (afinal, a menina tirou 10), mas, ainda assim, o laço não se aprofundou tanto, mesmo ela tendo feito a gentileza de ir acompanhar a minha defesa (vai ver ela ajudou a me dar sorte e repetir a mesma nota). E assim as coisas continuaram, nós nos formamos juntos (aliás, acabei de checar e o nome dela está aqui junto ao meu, na minha réplica da nossa placa de formatura, além da sua figura ruiva na foto) e eu me mudei e remudei. Mas a amizade se firmou mesmo da maneira mais indireta possível: Leda Maria me apresentou ao blog dessa pessoa, o Flows Inc., e eu me apaixonei. Pelo blog, devo dizer, pois ela é uma moça comprometida, praticamente casada! Ela escreve de uma forma indescritível. Neologismos, expressões locais, palavras do mais rebuscado português, tudo se mistura num texto que prende a atenção e nos obriga a procurar posts novos todos os dias. Eu, com toda a admiração que tenho por quem sabe escrever bem, virei fã na hora. Foi assim que fiquei amigo de Luciana Andrade, via blog. Amizade que já se expandiu para milhares de recados trocados no Orkut e conversas no MSN. É engraçado pensar que duas pessoas que passaram alguns anos se encontrando na faculdade acabaram criando uma amizade virtual quando nem na mesma cidade moravam mais. Mas creio que assim foi melhor, ou mais sincero, pelo menos. Ficamos amigos não pela política da boa vizinhança de estudantes da mesma faculdade, mas pelo amor às palavras. Por isso achei que a melhor maneira de homenageá-la seria assim, através das minhas palavras. Parabéns, Lucy! E que você esteja sempre em um “sky with diamonds”!!

Fale mal, mas fale de mim

2006-01-20T15:04:00.000-03:00

A moda hoje é falar mal. Da moda, inclusive.

As camisetas

Alguém pode me explicar qual é a da moda das camisetas com o nome “Brasil” bordado no peito? Elas estão por todo lugar, tanto nas C&As, Riachuelos e Centauros da vida, quanto nas lojas de esquina, podendo variar o número de listras nos ombros (sim, pois todas elas têm essas listras nos ombros) e a combinação de cores, que vão desde o básico e batido verde e amarelo ao branco com azul e variadas outras cores. Da forma e do preço que sejam, essas camisetas vão dominar o mundo. E olhem que ainda estamos a 4 meses da Copa do Mundo.

As bandas

E as bandas que tocam algum som não-identificado que, na falta de definição melhor, elas chamam de forró? Ainda mais depois do sucesso da Banda Calypso (essa foi pra Leda e pra Lucy), que fez explodir o número de bandas tentando copiar o estilo Joelma de ser. Justiça seja feita, a Joelma é bem superior a qualquer gato véi desses que gasguitam aos microfones dos programas de auditório. Não, eu não sou fã da Banda Calypso, jamais vocês me verão colocando um CD ou um DVD (tá por fora, meu filho! Calypso tem DVD e tudo!) da Banda Calypso para ver ou escutar, não necessariamente nessa mesma ordem, mas eu tenho que reconhecer que é perceptível como a Joelma gosta do que faz e que são inegáveis o carisma e a simpatia dela. Mas as outras? Já virou motivo de piada aqui com meu irmão (esse, sim, fã de Calypso). Já vimos no Programa do Jacaré (aos que não habitam no Rio de Janeiro: é um programa que é a mais pura imitação do Ratinho – pois é, há quem queira imitar o Ratinho – e passa às 7:30 da manhã aqui na cidade maravilhosa) umas bandas cantando músicas com as poéticas letras que dizem algo do tipo “pega o sabonete, esfrega o sabonete” ou “o piruli-tu-tu, o piruli-tu-tu, o pirulito é muito bom, o pirulito eu vou chupar”. Misericórdia!!!

As legendas

E o prêmio idéia mais estúpida dos últimos tempos vai para... a rede Telecine, que inventou a execrável “Sessão Cybermovie”! Aos leitores que não tiveram o desprazer de descobrir o que é isso, eu conto: o canal de filmes por assinatura Telecine inventou de fazer uma sessão em que os filmes são legendados com aquela linguagem intragável de Internet que possui aberrações gramaticais do tipo “qquer” (isso deveria significar qualquer), “loko”, “xokolat” (ai, meu fígado!!!) e “d+”. Dá para imaginar assistir a um filme tendo que ler esse tipo de pérola da linguagem internética? Tudo bem que a intenção dessa linguagem era agilizar as conversas digitadas via Chats e comunicadores instantâneos (e nem assim eu consegui me adaptar a escrever dessa maneira), mas qual é a vantagem que trocar o “c” pelo “k” traz, além de assassinar o vernáculo?

Diário de bordo

2006-01-10T15:02:00.000-03:00

Cá estou eu, de volta ao Rio. Sim, as férias foram ótimas, matei as saudades da família e dos amigos, inclusive da Leda, que desabou de Fortaleza até João Pessoa para passar o Reveillon comigo. Fomos à praia todos os dias, vimos o pôr-do-sol no Jacaré, comemos empadinhas Barnabé (ou seria empadão da Bernardete?), visitamos Coqueirinho e Tabatinga (praias belíssimas, recomendo: dois dedões para cima!) e entramos 2006 numa tenda na praia de Intermares juntamente com boa parte da minha família (destaque para a Leda dançando tal qual a Joelma, da banda Calypso). Mas como nem tudo são flores, passemos aos apuros da viagem de volta.
Definitivamente, eu preciso começar a ganhar muito dinheiro! Classe econômica não é para mim!! Como uma pessoa com 1,83 m se encaixa naquelas poltronas modelo poodle toy? Insones, alegrai-vos: pior do que querer dormir e não ter sono é querer dormir, ter sono e não conseguir pregar os olhos (em tempo: meu vôo saiu de João Pessoa à 1:40 da madruga, sendo que eu cheguei ao aeroporto à meia-noite e meia, pois o vôo do meu irmão era à 1 h, fora que fiz conexão em Recife)! Além de passar a noite inteira como se tivesse pimenta nos olhos e me retorcendo na cadeira da Barbie que as companhias aéreas chamam de poltrona, ainda houve o episódio do lanchinho no avião. Entre as minhas tentativas de dormir, ouvi o aviso de que o “café” seria servido. “Não mato o sono, mas mato a fome, pelo menos”, eu pensei. O rega-bofe: duas torradas Bauducco (“levemente salgadas”), quatro biscoitos de chocolate também Bauducco (tá rolando um patrocínio da Bauducco aos vôos da TAM?), um queijo Polenguinho de requeijão e um potinho de geléia de goiaba Nutella, além da bebida, que poderia ser Guaraná Antarctica, Pepsi, suco de laranja Mais (eu só fazendo publicidade de graça...) ou água mineral. Escolhi a água mesmo, pois achei que não seria saudável tomar refrigerante àquela hora (é, eu agora dei para ter essas preocupações com o que é saudável ou não) e suco de laranja não é a minha praia. Mas o bom mesmo foi o balé para espalhar o Polenguinho nas torradas, sem a ajuda de um pires que fosse, pelo amor de Deus! Detalhe que, quando consegui terminar de comer, as luzes do avião já estavam apagadas e as aeromoças já tinham recolhido todo o lixo do lanche das outras pessoas. E a minha geléia de goiaba voltou intocada, pois, se foi difícil administrar um Polenguinho nas torradas, imaginem adicionando um potinho de geléia à equação!

Lá vem

2005-12-31T13:39:00.000-03:00

Vai ficar com cara de repetição, mas o que é a festa de Ano Novo se não uma comemoração que se repete ano após ano? O que tenho a dizer é pedir que se lembrem sempre que o ano que chega não vem com um selo de aprovação do Inmetro garantindo que ele será bom. O novo ano não é feito de uma materialidade outra que fará tudo ser diferente e todos os problemas se extinguirem. 2006 não fará, por si só, você perdoar mais, se entender melhor com seus pais, encontrar mais os seus amigos, não esquecer os aniversários das pessoas, ser mais paciente, ser mais tolerante, ter mais respeito, ser mais responsável, ter mais força de vontade, perder aqueles 4 quilos que você acha essencial emagrecer. Nenhuma mágica operar-se-á simplesmente porque você trocou aquele calendário de farmácia pregado na geladeira. O ano que se inicia não vem pronto, não vem certo. O ano que vem será feito por nós, por nossas atitudes, por nossas decisões. Se você quer um 2006 melhor do que 2005, faça-o melhor. Plagiando uma velha campanha da Globo, tente, invente, faça um 2006 diferente.

Felizes Natais

2005-12-24T13:38:00.000-03:00

Alguns discutem se o dia do nascimento de Jesus é mesmo 25 de dezembro. Outros não compartilham do cristianismo e não vêem muita razão para comemorar a data. E há aqueles que celebram a ocasião com todo o fervor que a doutrina católica lhe atribui. Mas, para mim, o real valor e o significado do Natal vão além da questão religiosa, que pode somar ainda mais a essa data. O verdadeiro valor do Natal está no sentimento de confraternização que preenche o ar, está na alegria de encontrar amigos e parentes. Para mim, que sempre morei longe de meus avós, tios e primos, o Natal sempre foi aquela data especial do ano de reunir toda a família, de juntar pessoas que tanto gosto e que, por sorte, calharam de ser sangue do meu sangue. Os enfeites e decorações que se espalham por todo canto, quer por interesse religioso, festivo ou meramente comercial, ajudam a espalhar uma sensação de época feita para celebrar, para se reunir, para se encontrar. É uma festa de sentimentos que se materializam em árvores, laços e luzes. Por isso eu acredito que a beleza do Natal é, justamente, desejar felicidades a todos de quem se gosta e se reunir para celebrar o encontro com quem se ama, independentemente de qualquer outra crença que se tenha. Acredito ser esse o segredo para se ter, sempre, um feliz Natal

Nossa língua portuguesa

2005-11-17T13:37:00.000-03:00

Cansado de ouvir as pessoas dizendo despautérios do tipo: “Eu, literalmente, fui comprar pão”? Ou “Literalmente eu gostei do filme”? Pois os seus problemas acabaram!! Aqui vai uma aulinha básica com o professor Pasquale sobre como usar o advérbio “literalmente”.

- Professor Pasquale, quando podemos usar a expressão “literalmente” numa frase?
- É muito simples: se um avião que estava levando um carregamento de canivetes suíços explodir no ar e a carga começar a cair do céu, você pode dizer: “Está chovendo canivetes, literalmente!”. Outro exemplo: você vem andando, carregando dois burros pelos arreios. De repente, você, sem perceber um buraco cheio d’água na sua frente, cai lá dentro com os burros. Então podemos dizer que você, literalmente, deu com os burros n’água. Mais um exemplo: você está passeando em uma marcenaria (simplesmente pela diversão interminável que um passeio desses apresenta) e vira num corredor sem olhar o que tem à sua frente. Assim que você dobra, há uma porta no meio do corredor e você dá um encontrão nela. Aí diz-se que você, literalmente, deu com a cara na porta. Para não restar dúvida: você está dormindo e começa a sonhar que está numa festa com a Ivete Sangalo, cheirando o cangote dela, abraçado com ela, enfim, se dando bem! Na empolgação do sonho, você começa a se mexer e cai da cama. Ao atingir o chão, você olha para o despertador e vê que são 5:30 h. Nesse caso, você diz que, literalmente, caiu da cama cedo.

* Moral da história: pessoas, só se usa o advérbio “literalmente” quando estamos nos referindo a alguma expressão que pode ser usada (e geralmente é) com sentido figurado, diferente do real sentido que as exatas palavras significam. Ou seja, só podemos usar “literalmente” quando estivermos nos referindo a uma expressão que tenha um sentido não literal (faz sentido, não é?).

PS: não, o professor Pasquale não deu nenhuma entrevista ao “Enquanto isso, na Sala de Justiça”. Caso não tenha ficado claro, isso foi uma brincadeira para mostrar, de maneira irônica, que as pessoas usam a expressão “literalmente” a torto e a direito sem a menor noção de quando ela cabe ou não.

E Deus criou o homem...

2005-11-10T13:36:00.000-03:00

Salvo engano, há um assunto delicado que nunca adentrou a “Sala de Justiça”: religião. Embora eu tenha sido criado em meio ao catolicismo (minhas avós e minha mãe são bastante católicas), tenha estudado em um colégio católico (só pelo nome dá para sentir o drama: Christus) e tenha me crismado (que significa confirmar o seu batismo e sua fé), eu deixei de me classificar como um católico apostólico romano (sempre achei o máximo esse mega-nome) há um tempo. Tenho minha crença particular, creio num ser maior (Deus mesmo), até porque acho que fica bem mais difícil passar pela vida sem crer em algo além do material e do visível, sem ter uma fé que traga mais esperança a esse mundo, mas não consigo mais acreditar em uma religião institucionalizada, principalmente porque as religiões desse tipo pregam privações e culpas que me parecem deixar o ser humano mais miserável do que emancipado ou iluminado. Creio numa fé que valorize os homens e suas relações, que pregue a humanidade, o respeito, que ressalte a divindade que há em cada ser humano. Embora eu não me diga mais católico, há um mandamento em especial que eu gosto muito e acho que é essencial para o convívio humano: amai ao próximo como a ti mesmo. Mas eu comecei toda essa divagação religiosa para comentar algo que acabei de ver no telejornal: o estado do Kansas, nos Estados Unidos, permitiu que o criacionismo seja ensinado nas escolas em contraposição ao evolucionismo. Por pressão dos conservadores republicanos (nota: se eu morasse nos Estados Unidos, eu seria democrata com certeza), as escolas terão que ensinar essa “teoria” que prega que o ser humano surgiu na face da Terra por obra e graça divina. É por atitudes como essa que eu repudio religiões institucionalizadas. É absurdo que a religião queira influenciar o ensino da ciência. Querer ensinar nas escolas que o homem não é resultado da evolução, teoria que já está mais do que comprovada, e sim de puro ato divino é uma intromissão e uma distorção do papel da religião inimaginável para mim. Quando a religião tenta se impor sobre todas as verdades, inclusive sobre as daqueles que não compartilham da mesma fé, ela perde todo o meu respeito.

V.P.O. (Vida Pós-Orkut)

2005-10-26T13:35:00.000-03:00

Eu sei, eu sei. Ninguém agüenta mais ler sobre o Orkut neste blog. Pra falar a verdade, até eu estou achando um porre essa coisa de, vira e mexe, falar sobre o mesmo assunto. Mas que culpa eu tenho se essa bendita (ou maldita, sei lá) rede de amizades e interesses veio para mudar nossa vida? Sério! Quem nunca perdeu momentos preciosos procurando comunidades sem noção que não acrescentam nada a sua vida? Quem nunca gastou boa parte de sua tarde de sábado (para não falar de outros momentos que deveriam ser dedicados ao trabalho – ou ao descanso do trabalho) escrevendo scraps desprovidos de conteúdo mais substancial do que um mero “como vão as coisas?” ou um “manda notícias, sumido”, apenas para manter o vício de estar sempre fazendo algo no bendito site? Quem nunca respondeu àqueles tópicos ridículos de joguinhos de comunidades do tipo “abraço, beijo ou aperto de mão?” (vergonha pura e absoluta! Eu já participei de mais de um, confesso! Mas vocês têm que dar um desconto! Eu era um rapaz carente e sem namorada em busca de uma paquera virtual que fosse nesse novo mundo de possibilidades que se abria à minha frente – peraí, eu disse que eu era?)? Quem nunca perdeu seu tempo criando comunidades estapafúrdias, como uma cujo convite eu recebi: “Eu bebo água misturada” (Obs 1: que me perdoe quem a criou, mas qual é a razão de ser de uma comunidade dessa, pela hóstia consagrada? Obs 2: dessa categoria eu me excluo, pois eu nunca criei comunidade nenhuma, estapafúrdia ou não)? Mais recentemente, quem nunca repassou aqueles scraps-spams que consistem em desenhos de bombas e peixinhos, sempre acompanhados das irritantes palavras “clique aqui” (também me excluo dessa categoria: ODEIO esses malditos spams)? Não só isso! O Orkut virou centro de preocupação para muitas pessoas! Há algum tempo que Carolina (aquela mesma do aniversário do post de ontem) vinha se preocupando com o número de amigos em sua lista do Orkut. Na roda de amigos dela e do meu irmão, rola a tese de que a menina que possui 300 pessoas ou mais na sua lista de contatos do Orkut é uma periguete, que vem a ser, como direi, uma moça “muito dada”, que faz amizade muito facilmente, se é que vocês me entendem. O que aconteceu? Esta semana, Carolina chegou ao cabalístico número 300! Já pensaram? Se essa moda pega, as meninas vão ficar todas aflitas cada vez que adicionarem um amigo novo no Orkut, temendo chegar ao status de periguete (sim, pois vale salientar que o machismo também impera no Orkut: homem não possui limite de pessoas que possa conhecer nem atinge nenhum status depreciativo). Pior ainda! Já imaginaram as pessoas rejeitando fazer novos amigos por conta do limite de amizades do Orkut (que, independentemente do conceito de periguete, possui um limite para a quantidade de pessoas que se pode ter na lista de contatos)? Um grupo de amigos conversa num bar ou em qualquer outro meio “antiquado” de socialização humana e alguém chega para um(a) amigo(a) e diz:
- Fulano(a), deixa eu te apresentar um amigo meu...
- Não, muito obrigado(a)! Já tenho gente demais na minha lista do Orkut! Não posso conhecer nenhuma pessoa nova!
É, pessoas, os tempos mudaram!

Já vai tarde

2005-09-20T13:34:00.000-03:00

Severino Cavalcante vai renunciar ao cargo de presidente da Câmara dos Deputados. Não deveria nem ter chegado ao posto. Quem escarafunchar o histórico de posts vai encontrar um falando da minha revolta quando da eleição de Severino. Agora, após a comprovação da denúncia do “mensalinho”, fica uma lição para todos os eleitores do Brasil: vejam bem em quem votam. Mas não foi o povo brasileiro que colocou o Severino Cavalcante na presidência da Câmara, vocês podem dizer. Mas foi o povo brasileiro que elegeu todos os deputados que prestaram o desserviço de entronizá-lo. Se foi por acreditarem que Severino seria um bom presidente, revelaram a mais plena ignorância e incompetência, pois eu mesmo, do alto do meu parco conhecimento político, já vislumbrava o execrável desempenho que ele apresentaria apenas analisando suas propostas políticas. Se foi por mero capricho para desafiar o governo e fazer a oposição pela oposição, assinaram o atestado de imaturidade política. Já passou da hora de criarmos vergonha na cara e prestarmos mais atenção aos candidatos não apenas na hora de votar, mas também no decorrer do exercício do seu cargo. Já pensei em fazer um levantamento de todos os deputados que votaram no Severino para presidente e que apoiaram o abrandamento das penas dos envolvidos nos escândalos de corrupção (como o próprio Severino fez – óbvio, pois tinha o rabo preso) e publicar uma lista aqui no “Enquanto isso, na Sala de Justiça” para ficar aberta à verificação, ajudando-nos a lembrar quem são aqueles que não merecem um voto para eleição de síndico do prédio que seja. Quando tiver um tempo extra, tentarei pôr em prática meu plano. Também é necessário atentar para uma armadilha que quase me pegou: não há corruptor sem corruptíveis. Ao ver o empresário Sebastião Buani, pivô da crise do “mensalinho”, chorar em seu depoimento e citar as palavras da filha que dizia que eles não precisavam daquilo para viver eu me peguei, por um momento, cheio de piedade e compaixão pelo pobre empresário que foi obrigado a pagar propina ao político inescrupuloso para poder manter seu ganha-pão. Por sorte eu tornei à razão e me lembrei que é inaceitável tal pensamento: se não houvesse quem aceitasse ceder às chantagens dos corruptores não haveria corrupção. Simples assim. Mas parece que tudo ficou permitido no país da corda-bamba. Esse é o perigo: quando a sociedade passa a abrir mão de princípios éticos e afrouxa o limite do moralmente correto, a permissividade começa um processo de erosão das instituições e das relações que deveriam pautar a conduta da vida social. Basta! Chega! Se fôssemos um país verdadeiramente sério, a sociedade civil se organizaria e pararia todas as suas atividades para exigir a execração política de todos os envolvidos nos escândalos de corrupção, pois é o povo que faz a política e seu país, e não o contrário. Mas esse é um caminho muito longo na estrada da civilidade e o povo brasileiro ainda está engatinhando nesse processo.

Luz

2005-09-07T13:33:00.000-03:00

O dia foi cansativo. Metrô, aula pela manhã, aula à tarde, ônibus. 10 horas fora de casa. Mas há algo que eu não me canso de fazer neste dia, todos os anos. Aliás, são várias coisas: dar parabéns, elogiar, agradecer, comemorar, celebrar, festejar. Não há dia que eu ache mais digno de comemoração do que este, nem mesmo o dia do meu aniversário. Se não fosse por este dia, eu não teria nascido, logo não teria aniversário para comemorar. Se não fosse por este dia, eu não seria quem sou hoje, não teria os valores que tenho, não pensaria como penso, não encararia a vida como encaro, não veria as pessoas como vejo, e, aí, não sei se eu teria muito o que comemorar no meu aniversário. Se não fosse por este dia o mundo seria um lugar bem diferente de se viver, e isso não é exagero. Eu realmente acredito que há pessoas que são tão únicas e especiais que fariam uma falta incrível se não existissem. Sua ausência criaria todo um desequilíbrio nas forças e energias que compõem este mundo de forma impressionante. Há, sim, pessoas que fazem a diferença. Pessoas que podem até não fazer parte da história da humanidade, mas que são parte fundamental da história das pessoas que convivem com elas. Pessoas que não são capazes de, sozinhas, mudar todo mundo, mas podem mudar o mundo e as pessoas ao seu redor, dando início a uma mudança muito maior. Enfim, há pessoas iluminadas. Não falo de luz visível, mas de luz que se sente, que se absorve. Luz que sentimos com o coração, com a alma. Luz que não brilha, mas que nos aquece por dentro. E foi neste dia que nasceu uma pessoa assim, iluminada, que me preenche, que me completa, que me fez. Hoje é o aniversário da minha mãe. Que a infinita luz que ela irradia sem ver todos os dias volte, uma fração que seja, para si mesma hoje e sempre, pois uma minúscula parte do que ela transmite já é bálsamo para qualquer mortal que não tem a capacidade de ser alguém tão formidavelmente especial como ela é.
Beijos do filho que te ama mais do que a si mesmo.