Vizinho do capeta

Às vezes eu tenho certeza que vou pro inferno. Juro. Em uma das minhas idas ao supermercado, eu fiquei atrás de uma senhora na fila dos frios que eu juraria se tratar da Ruth Romcy se ela já não tivesse batido as botas (e lá vou eu carimbando meu passaporte pro inferno de novo). A velhinha pediu alguma coisa e uma fatia de queijo provolone pra comer na hora pra matar o desejo. O atendente perguntou quanto ela queria de queijo provolone e a Ruth disse de novo que queria apenas uma fatia pra comer na hora que ela estava com desejo. E ainda olhou pra trás e deu um sorriso dizendo: “Deu um desejo de queijo provolone”. Minha mente maquiavélica já pensou: “Tá grávida, gata?”
Inferno, certeza. Sem escala.Tweet

Conferência de paz

Mané Iraque, Israel ou Afeganistão. A ONU tem que se mobilizar para cuidar da paz mundial em um lugar muito mais comum: o supermercado. Hoje eu quase testemunhei duas senhoras (atenção para os acessórios que acompanham o termo “senhora”: óculos de grau na ponta do nariz, cabelo preso num “coque” e pés de galinha) se digladiando no setor de produtos de higiene. Foi um tal de “dá pra senhora tirar o carrinho do meio pra gente passar?” e um “não tá vendo que tá cheio de carrinho no corredor?” seguido de um “mas se a senhora afastar o seu pra lá dá pra gente passar!” que antecedeu um “agora, sim, dá pra gente passar, mas do jeito que a senhora tava” depois que a tal do carrinho afastou o dito cujo, tudo isso finalizado por um “não vou nem responder” da dona do apetrecho com rodas. Fiquei só esperando a platéia do Ratinho gritando: “POR-RA-DA!!! POR-RA-DA!!!” E, com certeza, isso acontece a toda hora, em todos os supermercados. Quer dizer, pelo menos nos freqüentados por pessoas menos civilizadas. E todo mundo se preocupando se Mahmoud Ahmadinejad está ou não desenvolvendo armas nucleares. Abre o olho, Kofi Annan, que os supermercados são bombas-relógio prontas para estourar!Tweet