Malhando quem malha

Pegando parelha (como se diz na minha terra) com bancos e metrôs, academias são ótimos lugares para se observar o bicho homem. Retomando minha experiência antropológica compartilhada com Lucy, the red, de categorizar os tipos humanos, trago a vocês, nobres leitores que preferem gastar seu tempo livre lendo minhas linhas a ler as do Paulo Coelho (será que eu mereço isso tudo?), três “catigurias” de gente que você encontra fácil, fácil numa academia de ginástica. Vamos colocar em tópicos que o negócio fica mais organizado (e o post fica parecendo maior – encher lingüiça é uma arte).
1. A patricinha fitness
Toda academia tem pelo menos uma: aquela garota rica e bem nascida, com genes que contribuem sobremaneira (sobremaneira é MARA!) para sua ótima forma física, e que vai para a academia só pra manter o status. Afinal, patricinha que se preze não pode não ir à academia, é exigência do clube ou tem sua carteirinha apreendida, nem que seja só pra fazer figuração. Chega, sempre com roupas de ginástica gritando de novas e combinando até com o cadarço do tênis, falando ao celular (sim, pois ela é chique e famosa e tem uma agenda atribuladíssima que exige sessões diárias de drenagem linfática, banhos de lama e um botox de vez em quando que botox tá na moda), com o cabelo impecável numa escova de chocolate suíço com avelãs descascadas por freiras cegas dos conventos da Dinamarca e fica desfilando de um lado para o outro, saudando com aquele sorriso amarelo e cara de nojo algum plebeu com quem ela decidiu falar. Prender o cabelo jamais, pois marca. E usar xuquinha, frufru, presilha, piranha ou seja lá o nome do prendedor de cabelo é coisa de classe média. Dá uma malhadinha básica só pra cumprir o ritual, sempre cuidando para não suar, pois suor é coisa de proletariado. No fim, ela sai da academia, linda, loira e japonesa como entrou, sem uma gota de suor e um fio de cabelo fora do lugar.
2. O narciso bombado
Esse é o tipo mais comum. É aquele cara que você tem vontade de perguntar: “Você quer ficar a sós com o espelho?” Sim, pois ele se olha com uma admiração, medindo os ganhos milimétricos de músculos da penúltima série de exercícios para a última, que beira o assédio sexual. Pára em frente ao espelho e se olha de cima abaixo, levanta a camisa pra dar um confere nos abdominais sarados, dobra o tronco para um lado e para o outro para forçar ainda mais o tanquinho (ou, dependendo do caso, a máquina de lavar roupa Brastemp com sexto sentido que tira mancha do colarinho sem esfregar), contrai os braços para o tríceps saltar. Juro que eu presto atenção pra ver se ele solta pra si mesmo: “Oi. Você vem sempre aqui?”
3. O lutador de espelhos
Esse é o mais cômico. É aquele cara que, mesmo sem nunca ter feito uma aula de boxe na vida (e algo me diz que é o caso da maioria), adora ficar parado na frente do espelho entre uma série e outra dando socos no ar, ganchos de direita, ganchos de esquerda, cruzados e et cetera, no melhor estilo Rocky Balboa. Eu fico olhando e tentando adivinhar o tipo de droga que a mãe usou quando estava grávida.

Se você também costuma ver esses e outros tipos na sua academia, deixe seu depoimento, divida sua dor com a gente. Afinal, se eles acham que podem fazer essas coisas em público, por que nós não podemos fazer uma terapia em grupo virtual?Tweet